聊天聊死，谈话谈崩。生活中我们极力想避免这样的事情发生，它们却一直在发生。
能够好好说话，对于日常的人际交往极其重要。人和人之间建立“链接”的程度，往往决定于言语交流的深浅。开口讲话之前，彼此只能通过观察衣着、发式、仪态以及随身用品来推测一个人，虽然第一感觉很重要，但很多时候我们并不会通过第一感觉来决定是否和眼前人有更深入的“链接”。而一旦开口说话，很多推测性的论断要么立马坐实，要么立马反转。
嘴，是大脑的翻译官，说出来的话，就是脑内思维最直接的体现。人一张嘴，教养、素质、思维都会随着一串串句子展现出来。这个时候我们才开始组织应对的话语。就像打麻将摸牌，对方说出来的一句句话就像一张张牌，牌一张张摸回来，才能决定接下来该怎么打。
而日常生活中高质量的交流，我认为应该有这样三个特点：一是沟通信息，二是展示自己，三是求同存异。
沟通信息
这点最好理解。人和人之所以开口说话，就是因为仅仅通过眼睛的观察，没办法全面而立体地了解另一个人，尤瓦尔·赫拉利在《人类简史》中说，智人之所以能生存下来，因为他们最早形成了“共同想象”。这有个前提，族群之间得明白别人在“想象”什么，也就是彼此间需要直接而简便的信息传递方法。于是最早的语言出现了。
信息的充分沟通对人和人之间建立深度“链接”是很重要的。我们在评论一个人时，经常用到这样两句话：这个人很真诚；这个人城府很深（或者谎话连篇）。光靠眼睛观察得不出这样的结论，一定要通过谈话交流。
什么样的人会被说“真诚”呢？不是“竹筒倒豆子”，叽里咕噜什么都说，那是话痨，而是他说的话，满足了你想得到的全部或者大部分信息，你们之间信息的流动畅通无阻。反之，废话连篇，躲躲闪闪，说一句咽三句的人，我们就会觉得他“奸诈”“城府深”，我们想得到一些信息，然而对方滔滔不绝，却如汹涌江水漏过指缝，湿润了手掌，马上又变干，什么也不剩。
当然，“真诚”或者“城府深”也可能是某人为了某种目的，装出来的样子。这就要说到我讲的第二点了。
展示自己
应该再加个副词，“诚实地展示自己”。
说利于自己的话，这是人的本能。人往往习惯于通过语言来自我拔高，优化形象，捍卫利益。表现形式不同，源于对“高”的理解不同。有人认为“自信”是“高”，一定要在谈话中展示自己的“自信”；有人认为“谦卑”是“高”，一定要在谈话中展示自己的“谦卑”；有人认为“聪明”是“高”，一定要在谈话中展示自己的“聪明”，不一而足。
但现实情况是，想表现出自信的人，只让人觉得“大嗓门”，不礼貌；想表现出谦卑的人，只让人觉得“忒懦弱”，不干练；想表现出聪明的人，只让人觉得“抖机灵”，不实在。
原因在于，说话之人只抓住了表象，不知道所谓“展示自己”，本质上展示的是思考方式以及逻辑水平。
我有个朋友，某次聊到感情问题，说他现在完全受不了女朋友的“伶牙俐齿”。我请他具体说说怎么个“伶牙俐齿”法。
女友：这个菜不好吃！
朋友：还好吧！
女友：明明不好吃，你偏说好吃，你是不是故意气我？
朋友：没有没有，哪里会故意气你，就是觉得味道还可以接受。
女友：怎么就可以接受？你看你看，这个颜色这么老，盐巴不够，太淡，醋喷得又多，一股子酸味······你还觉得味道可以接受？你平时自诩的品味哪里去了？
朋友：（沉默有顷）你这么一说，确实差劲了些。
女友：（如果是在饭店）那你说口味可以接受？你还说不是故意气我？（如果在家，一般朋友炒菜）你把菜炒成这样，还说味道不错，你是不是故意不让我吃好，以后就不用炒菜了？你是不是不爱我了？
后来，时间一久，朋友就很少搭话了，不管怎么搭话，说到最后总是哑口无言，还得认错、道歉，哄上半天。然而：
女友：我说第一遍的时候你为什么不理我？你是不是聋了？
女友：你现在和我说话越来越少了？你是不是不爱我了？
好了。有没有发现，所谓“伶牙俐齿”完全是表象，短短一段对话，充满了“逻辑谬误”。韩寒曾经讽刺地说，世界上的逻辑分两种，一种是逻辑，一种是中国式逻辑。易中天进一步总结为“三问三不问”：问态度，不问事实；问动机，不问是非；问亲疏，不问道理。所以，很多被说成“伶牙俐齿”的人，其实都是披着“伶牙俐齿”外衣的“无理取闹”。为什么你觉得不好吃的饭菜我就不能觉得味道还可以？
因此，人与人彼此交流，很重要的一点，就是“求同存异”。
求同存异
求同
“说话”不是“说服”。把这两个词写下来放到一起，谁都能区分，一旦开始面对面交谈，往往意识不到早把两者搞混了。
之前写过，人在说话的时候，主要目的是“沟通信息”，这是个“求同”的过程。除了沟通信息，也在“展示自己”，或者思想，或者学识，或者魅力，这是人的本能。但在展示的同时，往往“越界”而不自知。谈话演变成争论，交流异化成说服。
小小的闲插一笔。我之所以说“争论”而不是“辩论”，因为两者具有本质上的不同，很多人对“辩论”一直存有误解。辩论是绅士间的活动，目的是去伪存真，寻求真理；或者是为了拨开重重迷雾，探寻事物本质。所以辩论者之间完全是理性行为，依靠逻辑这个武器，你来我往。而“争论”则完全不同，争论者不择手段，进行到最后，甚至演化为谩骂，人生攻击，目的只有一个，说服对方，甚至是慑服对方。所以，争论和辩论虽然都是主动“出击”，但辩论是在规则范围内的“出击”，而争论是无原则无规矩的“攻击”。
我们日常生活中的交流方式该是什么样子？不应该是辩论，更不应该是争论，因为这两者都是不断“出击”；日常交往交谈，应该退让，不断退让。只有退让，双方甚至多方才能坦诚地释放出更多有用信息，从而最大程度地“求同”。一旦有一方“主动出击”，那么交流很快就演变成辩论，甚至是争论，“求同”以“说服”的方式展开，针尖麦芒，不但会很快偏离最初的主题，即使最后能达成一致，也很容易动摇。
存异
所以，一定不要忘了，“求同”的后面，还有两个字。我所谓退让，不是让你忍辱，也不是放弃自己的观点，而是“存异”。
“存异”为什么能达到最好的交流效果？因为这个词背后真正的潜台词是：尊重。用古人的话说，叫“相敬如宾”。这是人与人之间最舒服的交流方式，这种交流方式有一些常用的句式，如“你说得很有道理，容我再考虑考虑”“你可以不同意我的观点，但我还是保留意见”“我不太同意你的观点，你是不是再想想”，等等。即使最后有很多观点不一致，但一定有更多想法能达成共识。那些不一致的观点，相互之间不必强求。谈话，是为了获取信息，找到契合点，“对方怎么想？对这件事持什么态度？会怎么办？”一定要获取到足够信息，才能明白相互之间哪些同、哪些异，这是进行下一步的基础。
曾经有人问泰戈尔两个问题：第一，世界上什么最容易？第二，世界上什么最难？泰戈尔回答：指责别人最容易，认识自己最难。
生活中，对别人的话多一点包容，少一点指责；对自己的话多一点反思，少一点自负。
彩蛋
接着我朋友的故事聊。
我说，你女朋友什么时候变成这样的？
朋友说，她一直就这样。
我说，那奇了大怪了，以前见你总是红光满面，对她也疼爱有加，没说过一个“不”字。
朋友愣了愣，沉默有顷。她一直没变，而他由原来的交口称赞变成现在的满口抱怨。
朋友突然盯着我，笑着说，你小子，我才反应过来，你这是在骂我变了呀。
我也笑着对他说，你别管有没有骂你，结婚是一件大事，不能将就，趁早分手吧。
他又是沉默。然后说，不能分手，我爱她，胜过爱自己。这段时间自己刚刚换了份工作，各方面都在摸索阶段，压力很大，脾气变差，可能因此冷落了她，多了些抱怨。
最后他看着我说，看来，该反思的人是我，该抱怨的人是她呀！
我笑而不语。
那个问泰戈尔问题的人，其实还问了第三个：世界上什么最伟大？泰戈尔回答：爱最伟大。
懂得好好说话的人，心里一定是悲悯且充满爱意的；而心里充满爱意的人，也必定能明白该如何好好说话。
