我好像写不来所谓的商业文，只会傻乎乎的把毫无掩饰的一颗心脏血淋淋的呈现，尽管每天我的内心都能空中转体三百六十度加前空翻七百二十度，但在我性冷淡的脸上，始终只有两个表情，关我屁事、关你屁事。
最近好像有些欲望了，因为太久不写，好像睡觉前编的好词好句太多而睡醒后依旧一片空白，实际上这些词句像吹进气球里的二氧化碳，虽看不见，但不知不觉间悄悄填满了气球，以至于整个人都开始不好，要把这些词语和句子串联起来，并且在混乱中找出头绪。
从何说起？
我四个月没去成都了，吃不到四川火锅就活不下去，期间九寨沟地震、我男人的母亲去世，好像都是天大的事，但我没有亲历，所以焦虑烦躁，却无可奈何。我想借着这些事大哭一场，甚至想一下让我心凉的前男友，结果却是，哭都哭不出来。
这就很尴尬了，精神科里这样的症状叫情感淡漠。有这样症状的病人对任何事情都没有情绪波动，但我在想，他们是不是和我一样，内心独自上演了一万场大戏，外表依旧波澜不惊，这难道不是人生的最高境界吗？
于是我把发泄情绪转化成发泄体力，天南地北的跑，不让自己停下来，然而问题又来了，我走了大半个中国，突然开始思考，人生到底是找一个会在被窝里放屁三天不换内裤喝酒只要花生米上班骑个小毛驴的平民还是要不顾一切追逐梦想放弃亲情爱情独自承受大起大落？
我现在是后者，而且更可怕的是，我已经全无可能再回到大多数人一边嫌弃一边承受的前者，好像大话西游里的一句话，当你发现你爱上了一个你讨厌的人，那段感情才是最要命的。
所以，我又能怎样？
早在五年前，我就开始寻找答案，至今，徒劳，甚至我相信，到死都是如此。
我想起小时候，我就不喜欢和别人一样，比如一件衣服今天和这个搭了下次我一定会试试和别的搭，要知道读书时穿衣服还是中规中矩的时代。有的时候会很尴尬，但大多数时候觉得特别一些更好。这个习惯维持至今，却成了痛苦的根源，但我深信，如果按部就班，我一定会更痛苦。
前几日去三清山，重装上山，晚上山顶露营，这样的强力透支才能让我觉得心有地沉，在浮躁的社会呆久了，无论我的表面多淡定，内心总是不安。
我总是说要走了，去山里安静的过日子。身边的男人们有的赞同有的阻止，我知道，无论赞同或阻止，他们都出于私欲。没有人能与我的情绪共感。
不知在婚姻中的人们有苦闷时对方是如何劝解，还是根本就不劝解，将就着，就过一生吗？这也是我所疑惑的，没有爱情的样子，何以趁爱情之名，又是私欲。
我只要在合适的年纪遇到最好的风景，可是，还能多久呢？
