一年来，我一直欠着你和我自己一个交代。
当时你来我学校的时候，我心里早就原谅你了，但嘴巴却倔强的不敢承认。你送我上课的时候，我多希望时间可以慢点，希望那一段路可以长点，即使当时我在闹情绪。那天上课的内容，说真的，我是完全没在听的。整节课下来就是看着门外面，希望看到你躲起来等我的身影。但原谅希望越大失望越大是真的…最终我依然是一个人坐车回宿舍了。或许你并不觉得是什么，但我当时一直想你来我学校的原因，只是单纯地想告诉学校里知道我的人，你是我男朋友。我只是希望可以牵着你慢慢地绕学校一圈。当时所有我身边的人都知道我有男朋友，但却没有一个人真正见过你，连和我说同房的也只见过你真人一次。我当时跟你抱怨你管我没朋友，其实我只是嘴巴硬，不肯承认我心甘情愿为了一个男生做这些罢了……当时我的生活很简单，上课宿舍两点一线，下课低头刷手机和你聊天，回家视频和你聊天…其实老实说，到出事前为止，我在学校认识熟的朋友，不管男的女的，都不超过10个，更不说出事后了…
直到出事的时候我才发现，我唯一记得的人的电话，除了我妈也就只剩下你的了…但我没有勇气打给你…被警察蜀黍和消防蜀黍围着的时候你知道我有多害怕吗？他们没有一个人相信我没有自虐倾向，也没有想要自杀，更不相信我没有想要伤害别人的想法…当手被反手扣上手铐当着我几个聊得来的朋友面被押上警车的时候，我真的心死了…我知道我不能找你，找也只会让你们担心，因为你们不在我身边，但当时我身边的人的冷漠足以催化了我自卑的心理。直到我出院，我都没看到一个相信我的人愿意替我辩解…
被带走的时候我的世界崩塌了…我不敢找我爸妈更不敢找你，因为我不希望你们担心我，但事实却让你们都受伤了。被带走以后我觉得我再也没有资格得到身边的人对我的所有的宠爱和包容了…我不配拥有你们对我的好，家人朋友还是你，我都不配。虽然我知道我没做错，但，那一次对我的打击伤害留下的心理创伤真的很大…心理治疗中心说难听点就是精神病院…我不想任何人说你们身边有个精神病人…我当时只想把自己锁起来，不想见任何人包括我爸妈。出院后那段时间我偷偷跑回来见你，但直到你毕业那一次也才是我第一次露面。我借着爱德华的名义去见你，花了很大的力气才压制住自己对你的感觉。
我妈因为那件事得了忧郁症，很容易变得紧张兮兮的，国内家人也胆囊癌晚期（后来在我暑假回美国后没半个月就去世了，但我听不上也见不到她最后一面），我爸求我别把自己锁起来，你挽留我，身边的朋友关心我…当时的我觉得自己凭什么得到你们这样的关心。我不肯见你，甚至连JO和婕茵姐我都不敢见。那时候的我还差零点多的GPA也就被完全退学了，所以暑假把要去找你的计划临时改成留在学校上课。天天玩命的每日没夜地复习读书，把自己关起来了。那段时间我很需要别人的关心，但却每个人都以为我很好，我可以一个人撑过去。那时候的我整个人被自卑感占据，头也不吹，觉也不睡的，人前人样，人后鬼样。
那段时间我当时的室友也是天天酗酒，经常喝醉酒回来就开始吼我说我身上的伤是烟头烫…我的suitmate们也是当作视而不见一样…那段日子我几乎就天天晚上就蜷缩在沙发的角落等天亮，因为房间满满都是酒味，进去我就反胃想吐，而且我也没力气扶她上床。我无数次按下了你的电话号码，但我始终认为自己已经没有资格给你打一个电话了…你给我的微信我都看到了，不是不回，也不是不想，我多少次差点就把按好的回复发出去了，但我不想你因为我而被人指点，甚至把你拉近我当时颓靡不堪的生活。
家里人得cancer把我推进更深一层的折磨中，我天天就担惊受怕的，怕我没回去她就过世了…当我任性的选择留下来读summer的时候，我真的很怕因为那一个选择而错过他…我暑假回去天天陪着家人，连玩都很少出去了…我也去见过我二姨婆一次，那一次也是最后一次了…我真的很后悔我为什么不敢再去见她…但我也真的到了门口也没勇气进去…我那一次看到她，差点哭了，我多希望得癌症的人是我不是她，我宁可死的是我不是她，我宁可被折磨的是我不是她…但她看到我时对我说的却是让我照顾好自己…说好了等她出院就带她去吃好吃的，但这么简单的约定，我都再也没有机会去兑现了…她去年九月底十月初的时候离开了我，她对我的最后一句话是让我照顾好自己，别再让她担心了…但我也没有机会亲耳听到了…
那段日子我几乎把所有人都骗了，骗他们说我很狠心，我很倔，但只有我知道我的眼泪从那时起也就没有停下过了…天天哭，想你，恨他们…我真的恨死那群人当时一时漠然，让我从一个乐观的人，变成一个只敢把自己锁起来的人。那时候的我整个人理智到一个极点，就像没事人一样…但其实我自己也不知道那日子我一个人是怎么撑过来的…
我真的不是故意今天才说出来，我也不在乎别人怎么想，但一直以来我对于你的想法我都很在乎…我真的要喘不过气，好几次想放弃自己了…飙车厌食症加重抠手，整个人自暴自弃放任不管…也差点被退学了…我连让我父母放心的东西都没了…那时候的自卑心理更加严重，更加觉得自己配不上你，配不上得到别人对我关心和支持…天天以失眠泪流满面来结束；以黑眼圈面如土色来开始…当时我有多想你在我身边，多希望你因为我出事而义无反顾地跑来我学校…但却只能自己一个人跑回去远远地看着你…
今天的我很恨自己没有在你需要的时候陪你，也开心你没有再因为我而颓废。但我不得不忠于自己的想法，我不想骗了全世界，却发现到头来其实连自己也骗不过…别人觉得我作或贱，我都没想去理会，反正我的感受和经历只有自己能知道，也只有真正懂我的人才懂…但其实很多事情是要经历过，痛了才懂…或许这篇文对你来说已经没意义了，也已经对我们的关系做不出什么大的改变了，但我还是想努力一次，至少我不是坐以待毙，不是缩头乌龟…我也不想向所谓的命运屈服…或许我伤害过你，但我可以拥有一次证明自己的机会吗？可以不要剥夺我一次努力的机会吗？我想至少努力一次去把你争取回来…我真的好想你好想你。我等你。
【爱了，就不是能轻易放得开；早到晚都还是想要有你温暖陪伴】
【首映电影票根，还清楚写着时分；我和你的合照静静躲在皮夹内存。曾经毫无疑问，相信所有美好成真；怎么一次转身，世界就失去平衡。】
