一直都没有办法真的接受，奶奶走了，留爷爷一个人在。看着满脸皱纹的爷爷，心里真的很痛。抱歉我又过来怀念了，可能我想告诉你我此时此刻的感受，希望你在来得及的时候，不会留下我类似的遗憾。
今天泡茶的时候，想着这些茶叶是我奶奶亲手采摘的。当初奶奶还教我们，摘茶叶还得摘嫩一点的，到时候晒出来泡茶才好喝。
昨天爷爷抱着我的小侄女，和她说，留着你这个姥姥在啊，该多么好。她最喜欢抱着小孩子了，到时候我们两个姥姥两个人轮流抱着你，她抱累了就我抱着你，我抱累了就她抱……
说着说着我看到他眼睛红了，声音也越来越小。
我低着脑袋，视线模糊。
爷爷不再要我奶奶操心了，一个人，轻轻松松，自自在在。
一个人，也孤孤单单，冷冷清清。
都说老来伴老来伴。可是谁又能保证都能陪伴彼此到生命的尽头呢？
今天中午看爷爷坐在奶奶灵前，一边看着奶奶的照片，一边吃饭。我远远地看着，不敢上前去打扰，爷爷一定有很多话想和奶奶说吧。是在埋怨奶奶走得太早了吗？我想爷爷更是心疼她,可能这辈子都没能让她享享清福。
谈恋爱，我总是会和自己认为会结婚的人说，以后我们老了，死的时候我们要一起，不要留一个人在人世上太久了，那样太孤独冷清了。
吃完饭，看着爷爷后背佝偻，曾经我还记得一个大姐姐说我爷爷是她见过最帅的，因为我爷爷很高面容慈祥又不驼背。现在呢？爷爷脸上还是带着笑，可是岁月还是将他压弯了背，沧桑也刻在了他的脸上。
时间过得很快啊。我还记得曾经和爷爷奶奶还有爸爸妈妈一起外出的时候，爷爷总是急性走的很快，奶奶走不快，一个人走在后面。我爸爸当时说，爹你走慢点，姆妈身体没这么好走不快。
现在啊，奶奶走得急了。
奶奶的笑我记得，嘴巴张开着，笑起来眼睛都眯了，像个绽放的花一样。所有的人都会被感染融化。
可是世界上没有花儿不会枯萎，没有人可以长生不死，就像那句歌词唱的啊，没有什么会永垂不朽，不论你今生做了多大的恶，行了多少的善，该走的时候一刻都不会让你挽留。
姐姐说，以前回家第一件事情就是找奶奶，第一句话就是喊奶奶。
是啊，我们小孩子，都是这样的，有奶奶在，世界上没有什么不能满足的事情。你说你要一个月亮，奶奶都可以用自己一双充满智慧的手来帮你做一个月亮。
奶奶刚刚病的时候，家里很多事情都没安排妥当，因为以前很多事情都是我奶奶一手包办，她病倒了，想喝白开水都没有。
现在一切都不用她操心了，可是我们喊奶奶也没有人会应答我们了。
人老了，身体没有那么硬朗了，走得慢些。仔细想想，我们和他们老人家一起走的时候，是不是曾经嫌弃着他们走的太慢了？总是催促着他们走快一些。
我后悔啊，以前没有多陪他们走走，没有多陪他们说说话，时间宁愿浪费在网络上，都没有想着给他们打个电话。
我没来得及赶回来见我奶奶最后一面，我甚至都没有为她哭丧。我只是在进门的一瞬间看到我奶奶那张被镶进木框的照片顿时泪水决堤。一路上都忍着不哭不哭，是个大人了，要坚强坚强！只是啊，我怎么忍得住呢？在我奶奶面前，我只是个孩子啊，而对于我来说，这个冷冷长长的棺材里头，躺着的是我的亲人，那里就是以后庇护她的家。我担心她冷不冷，以后一个人的时候会不会害怕，我记得我奶奶最怕打雷。
以后就不能常常见面了，手机里一直保存着奶奶的照片，照片多好，可以就时光定格在某一刻。可是没有谁能真的留住时光。
那天有人来我们家就和我说，你爷爷都不怕啊，还躺在那张和你奶奶一起睡觉的床上，晚上都不怕吗？
我不知道该怎么回答，我也不懂为什么要害怕。我晚上的感受是害怕看到不甘心的奶奶，又期待看到她，只是想和她说说话。
孙女平时做得不好啊。
以前我总是觉得好像身边存在的东西会永恒，我想象不到他们消失的模样。我总是很自豪地和别人讲，我记忆里存在的所有人，还都完完整整存在着。
可是现在，这个完整的记忆破了一个洞。我知道以后所有的东西都会有消失的那一天。所有东西都会慢慢从这个洞里溜走，抓也抓不住。
我知道自己已经有遗憾了，爷爷还在，其他人还在。不要再让类似的遗憾发生了。
慢点走吧，如果还有机会和家人一起走的话。
