“我有一份还算体面的工作，我才26岁刚刚研究生毕业还很年轻，我的父母也很爱我，可是我不知道为什么，总是会觉得心累，提不起劲头，好像一个空有躯壳而没有灵魂的麻木的行尸走肉，我觉得时时刻刻都处于黑暗之中，我觉得压抑的喘不过气来，我觉得我的人生没有希望，我是真的想离开了。”
以上是我最近在某博发布的一条评论，我不知道为什么，我好像失去了希望，生死也已经看淡了，即使是家人问起我生活的态度我也会说，“早死早超生，早点上墙”。下面这张图是我前几天翻出来的，那是我还在读研的时候的一次梦醒，当时心情极度悲伤，就随手记录了一下。
诚然，距离写下这段文字已经过去了快两年，不难看出经历了当时的梦境后我有了一点积极的态度，可是现在我的情绪依然反复，纵然没有像之前那样整夜地失眠，眼泪止不住地流，却依然时常会有生无可恋的感觉。我想如果你看过《超脱》这部电影，那么我想告诉你的是我彼时的眼神也像男主那样忧郁，我的眼睛里已经没有光了。
其实最近的情绪引燃点是过年回家，自从读研抑郁以后，我一直觉得自己好像变得麻木了，就是那种不悲不喜的感觉，年前我的小侄女出生了，整个大家庭都非常高兴，但是我的内心依然毫无波澜，甚至于连去看望她也是在我爸妈的三令五申之下。过年回到家后也时常看到我爸翻看着小孙女的照片然后一个人喃喃道，“没想到啊，我这就当上爷爷了“，言语之中透露着难以诉说的欣喜。
由于工作了，我在家也只是待了短短的六天时间，中间其实都还好，除了他们时不时地给我的无形之中的压力。我的爆发是在临行的前一天晚上，我在看剧，爸妈一个接一个地对我说着一些话，无非就是要我返京后去我哥家里看看，让我和他们聊聊天，看看孩子之类的，可是我不知道为什么，内心的抵触情绪总是很大，于是我奋力地反驳：“我不去，我还有很多自己的事情要忙，我回去之后也要开始学习工作上的事情，上个月的工作也还没有完成，难道我回去就是没事干闲坐着吗？” “就只是让你去看看，怎么连这点时间都没有吗，让你去看看你哥有什么不对的，越长大越不像话，什么都不懂了。”我爸说道。“对，没错，我就是个二百五，我早活够了，让我早点死吧！”我嘶吼着，于是就这样不欢而散了。
其实我后来想了一下我当时为什么会那样，我目前给出的答案是因为我觉得他们给了我太多压力。是的他们不在北京，想着我离我哥近一点，也能时不时过去看看（在他们看来应当是挺方便的）。于是就让我去看他们的小孙女，去看我哥哥，是的我知道他们没有错，他们爱自己的儿子，爱自己的小孙女，但是自己却离得远不方便，可是为什么非要把这种爱强加到我身上让我代替他们去看啊，我自己明明还在黑暗之中苦苦挣扎着，却为什么还要担着你们对他们的喜爱去替你们传达呢？这样的事情让我倍感煎熬，一步步加深着我对人生的绝望。
今天暂时先说这么多吧，后面再一点点分享。
至于说我为什么突然想起来要分享自己的体会，是因为我最近的依托就是在网上和陌生人聊天。偶然想起被遗弃许久的简书账号，也在抑郁症超话里看到一些uu们的发言，便想着也记录一下自己一路走来的心路历程以及分享自己的故事吧。同时也算是给自己找点事情做，希望可以帮助到更多的uu同时也帮助自己慢慢回到正轨，以后的日子里，这里就当作我的心情日记吧。在这个系列以后会把我从读研入郁以及到现在所经历的种种都分享出来，也说说自己的心理感受。
