1.
今天坐在星巴克里，看到有一家人是这样互动的，年轻的妈妈抱着5个月大的宝宝，外公外婆也坐在旁边。妈妈把咖啡给了外公，说是外婆买给你的，外公说我不要，妈妈也很无奈说，“伊当马么日勿要操票额”。（上海话）
大概情况就是买饮料的时候，外婆多买了，妈妈就说感觉外婆买东西就像不要花钱的一样。
我瞬间就连接到了我妈，自从教会我妈用淘宝以后，我们家就快递不断，现在我妈已经进阶为比我还能买买买的淘宝达人了。
老妈们怎么会进入一种“似乎买东西不要钱“的状态？
我脑子里飘过来几个字“自我价值感低”。
2.
之前因为球球的耳朵发湿疹，我和我妈之间有过一场争执。
我妈怪我不带球球去医院看，她认为球球的湿疹已经很严重了，一定要去医院才能被治好，而我一直把球球当试验田，尝试了各种方法都没有效。
我当时听到“试验田”就爆了，跟她争执了几句。
我用萨提亚的冰山来探索一下当时的自己：
行为——与妈妈争执。
应对模式——自动化的反应就是指责，我不好你也不对。
感受——委屈（我也心疼球球，想了很多安全的方法，只是暂时还没有效，我也很用心的在照顾球球。）、愤怒（怎么可以说我把球球当试验田？我这么努力，怎么可以认为我不是个好妈妈？）
感受的感受——不能接纳自己的委屈（整天在学习与自我成长，怎么还是控制不了自己的情绪？）、也不能接纳自己的愤怒（从小被父亲要求，不可以对父母不敬。）
观点——我很努力的想要照顾好球球，却被妈妈认为我没有照顾好球球，在她眼里我是个坏妈妈。
期待——我期待妈妈也能理解到我，看到我的努力。
渴望——我渴望被妈妈认可，渴望妈妈能接纳不完美的我，渴望妈妈能给我无条件的爱。
自我——我不是个好孩子，我不是个好妈妈。
当我探索到渴望时，发现我一直以来就在渴爱有个“完美的妈妈”来爱着我，可现实的妈妈总是不那么完美。她为什么不能给我“无条件的爱”呢？
推荐阅读《母爱的羁绊》，非常彻底地揭示了母女间相爱相杀的关系，而且这种代际传递不会发生在母子之间，只是在母女间传递。母亲是女儿的榜样，她如何养育孩子，她的女儿也会如何养育孩子。
当我开始这么发问的时候，我同时也觉得自己的期待，是多么的可笑和多么的不合时宜。我自己——受了良好的教育、自认为有良好的认知能力、这几年还在学习与自我成长——三十多岁应该是正值人生的壮年，对于一个没有受过太多教育、也没有再继续学习的六十岁“老太太”，我居然还一直想要从她那里得到，我只是在一味索取。
3.
在我刚学心理学的时候，只知道我现在的不如意，源于童年的创伤。那这些创伤是谁造成的？我父母。
我与父母的关于并没有变好，反而多了不少抱怨。看起来我已经成人了，可心里还住着一个只想一味索取爱的小女孩。
潜意识里一直有个声音，我为什么没有一个完美的妈妈？
冰山是一个系统，下面变了，上面就会变。我想松动这个冰山，那就从不要总想“从现实的妈妈那里索取爱”来开始。
4.
我之前介绍过我外婆的情况，我妈没有得到过无条件的爱，她没有榜样，更没有人示范给她看，她怎么知道什么是无条件的爱？
有时候我跟她说，她的脾气不太好，当时她控制不了情绪，但事后她反思了，又想用过度溺爱我的方式来弥补。她用指责和讨好两种截然相反的应对方式，甚至不断来回摆荡。我看到了她的挣扎，她不是不想改变，是没有方法，没有示范。
我是相信示范作用的，我妈现在在小区里看到别的孩子吃手，都会跟孩子的家长说，吃手没有关系，口欲期。
5.
我想只有我自己先学会如何提升自我价值感，示范给我妈看，从而影响整个家庭朝着更健康的方向发展。
萨提亚认为自我价值感有两个来源
1.对自己的看法
对自己的看法是不是充满爱？是不是很自然？是不是有自信？是不是很实在？是不是很踏实？同时是不是有责任感？
2.期待别人如何对待自己
是不是有适当的期待？知道有些人喜欢自己，也知道有些人会讨厌自己？
如果有不适当的期待，那就需要很多很多爱，反而更容易被骗、被欺负。
6.
学习萨提亚要写冰山日记，今天算小试牛刀。这样的冰山探索，对你有什么启发？
