像我这样的人 - 走着走着,天就慢慢亮了!

我对书的信任,远超过对任何东西。如果为了接触社会而强迫自己变成一个容易沟通的人,这对我来说有点得不偿失,所以我宁可去看别人写出了的世界,然后自己做一个取舍。

我算得上是阳光开朗,但内心却又很自卑;我并不是十分小气,但又容易忍受不了别人的小毛病。为什么我努力做一件事情时,会被嘲笑你那么笨,就跟努力了会成功一样;为什么我提出意见时,又会被说你不懂就不要瞎掺和。

我特别想当一个透明人,不想像其他人一样,死后被人记住,我就是希望自己从未被记住。

没有人想要了解我,我不希望和任何人走得太近,那种关系让我害怕,害怕看见别人身上的缺点时,我会忍不住反感,却又逼自己去假装接受。我也害怕别人发现狼狈不堪的我,我一点都不可爱,一点都不乐观。我简直负能量爆棚,我如此糟糕,我恨我自己,我也不喜欢那些开我玩笑,却要我用微笑面对的人。我一边强迫自己讨好别人,一边讨厌自己为别人而活。我在善良和邪恶中来回游走,有时会因为很小的事情感动落泪,有时又会因为别人不经意的冒犯而暗自诅咒。

我高贵而又卑微地过着,我单纯而又怨恨地活着。

那种人格分裂的感觉,好痛苦。可是我觉得我在外人眼中好正常,正常到所有和我接触的人都会说我是个孝顺懂事,单纯善良的人。别人言语中伤我,我就在心里反复折磨自己,不断回想那些语境。

我真的已经很久没有给自己贴上“幸福”这个标签了,偶尔会有“还不错”“过的去”这样的生活感悟,但生活里充斥的更多的,还是“忍一下就过去了”这样的励志短语。全世界的雨打到我,我的梦早已湿透了!

我看过挺多的书籍和心灵鸡汤,每天鼓励自己,可依旧过不好生活!我每天晚上都想,为什么要活着,凭什么要这样活着,到底为何努力前进,迷失了该走向哪里?我找不到答案,没有老师告诉我,没有大人告诉我。我一个闯荡社会几年的人了,居然连基本的人生观,世界观,价值观都没有。人云亦云,可我不知道怎么办,那么多的思想在我脑海里打架。

做一个平凡的人,怎么平凡,找份稳定的工作,结婚生子。我不甘心,我不愿意;那就努力去学习,考学历,考研,我做不到。我害怕我努力被嘲笑,更害怕努力之后没有成功就跌倒在深渊。而且自己本身就是因为家里没有金钱支撑我读书才退的学,我需要工作,可是我好不愿意。在这个努力程度如此之低的社会里,真的轮不到拼天赋。

有时候心里会有种很无力的感觉,明明想做点什么但是什么都做不了、什么都改变不了,比如现在。可我也知道这几年累是一定的,但我愿意相信人生不可能就止于此了,不想长大变成街上一抓一把的庸人,不想以后为钱发愁,不想以后每天做的都是不喜欢却必须做的事,不想成为那种人。我有我的梦想,所以要努力,只有坚持这阵子,才不会辛苦一辈子,发誓会努力,会让自己和家人过得很好!

“像我这样迷茫的人,像我这样寻找的人,像我这样碌碌无为的人,你还见过多少人,像我这样孤单的人,像我这样傻的人,像我这样不甘平凡的人,世界上有多少人”。

我高贵而又卑微地过着,我单纯而又怨恨地活着。


旅客

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