意外之所以是意外，就是无法预料，无从可知。
这几日发生太多事。有些离我很远，所以只是以一个看客的身份；有些离我很近，近到可以改变我的世界。
人什么时候会死去？以什么样的方式？
这是一个人们不怎么乐意谈论的话题，他们认为不吉利，哪能在活着的时候说死啊死的。所以，在没有真正面对死亡的时候，很少有人想过这个问题。诚然大家都渴望平安健康，若是能安心老死，或许是最好的归宿，然而现实是，大部分的人没能有这么好的运气。
在这不幸中稍微幸运些的，是知道自己何时死去——躺在病床上数着自己的日子，儿女能守在身旁，尽最后的孝道，做最后的告别，这样他们走的时候没有什么痛苦，有人为其流泪，有人不舍，也算是一种好的方式。
而这世上最深的悲哀，最大的遗憾，莫过于没有告别的离别。
真正的生与死的距离。
你想不到这一天的到来。一切都来得突然，来得毫无预料。它的开端就像每个往常日子一样，可这结局永远没能让你猜到。
一个陌生的电话响起，仿佛是从另外一个时空过来，陌生的声音严肃地通知你，有人死去。震惊与悲伤齐齐涌向你，吞噬你，可你还是用尽最后的安全感劝服自己，也许是弄错了，哪怕是一点点的希望是弄错了。
直到真相活生生地摆在面前，尘土已定。除了流不尽的眼泪，还有悔恨与自责。
为何没有阻止他出去？为何没有陪着一起？哪怕是留住再多一会，也许早一点，或是晚一点，所有之后的事也就不会发生。
可人生，巧的就是偏偏。
这几日都在报道的中兴员工跳楼，让我更加觉得悲哀 : 有些人想活着却意外死去，有些人不愿活着选择死去。
我无法评判些什么，也没资格评判。人生过于奇妙，没人能掌控。它就像一张布满了所有人命运的网，错综复杂，彼此交织。每个人都有自己的路要走，走向哪里早已编好了尽头，而能否走到尽头，是一个人的运气。某一个地方的蝴蝶扇动翅膀，另一个地方的网就会断裂。
这就是无法避免的意外。
到了某个年纪，生命不再是独独属于自己。人经历从依赖父母到脱离父母寻找自我，标榜要为自己而活，可这只是人生的其中一个阶段，在下个阶段将无法避免地寻找另一伴，组建家庭，生育后代，承担起养家和赡养父母的责任，从自我的状态中又回到归属他人。
这个世界上，没有哪一个是永远只为自己活着的。谁也不能说自己是真正的无依无靠，因而一个人的死去，不再是一个人的事——它带走的是一个家庭的破碎，一个家族的眼泪。
一个人应该，也必须好好活着。
如果能活着，那还奢求什么呢？
只要活着，哪怕承受再多苦痛，经历再深的黑暗，也终究可以走过去。
我不害怕死亡，我害怕的是孤独的死去，没人在我身旁。
死者已不知，而徒留生者遗恨。哪怕是一个短暂的告别，哪怕只是见到最后一面，所有的悲伤也不会如此难以承受。时间也许能抹去他们脸上的泪，却愈合不了心上永久的遗憾。
十几岁的年纪，就已经历了几次生死离别的我无法想象，在接下来的人生中，一个又一个我熟悉的，我爱的人离开，我要用什么去缅怀这所有的记忆。
每个人走到最后，终究又只是一个人了。
现在的我，要学会把每一天当成最后一天。想象明天我就要死去，有哪些爱没说出来的，有哪些怨恨没解开的，哪些想做还没做的，通通去说，去做。
每一天清晨我睁开眼，我要真诚地祝福与感动，感谢自己还活着，感谢自己还有人爱，还可以爱人；
每一晚闭眼入睡前，我要宽容今天的一切，忘掉不愉快，只把美好装进梦里。
因为我知道，现在每一天的练习告别，为着的是在没能告别的时候，让爱的人少些眼泪。
前些天家中有亲人意外离世，故感慨颇多，如若您感到话题过于沉重，多有偏激之见，也请见谅 !
