和太过自恋的人相处，不是一件容易的事情，尤其是，这个人可能是你的父母。

很多心理咨询师都谈到，在咨询工作中常常会遇到这样的父母。当咨询师尝试着让父母们理解，他们的孩子为什么会这样，他们之间的关系出了什么问题的时候。有的父母不会去看问题，他们关注的重点是，作为父母，我没有错。

所以孩子总是问题不断，因为在关系里面，父母没有错，那么错的就都在了孩子的身上。

（01）

有位读者说，他不能和父母吵架，哪怕很委屈，不是说不想，而是自己根本就吵不起来。

有一次，她周末在家休息，妈妈在厨房里喊了吃饭，但是她没有听到。

妈妈就会用很生气的语气大声说：“起来吃饭！还要睡到什么时候！饭都做好了还要喊起来吃饭，一天到晚在家当大爷是吧！”

然后妈妈从厨房走到了她的房间，把她的房门猛的推开，又重复了一遍刚刚的话。

她莫名其妙的被吵醒了，也感觉到了妈妈的不高兴，她也很生气，就回了一句：“我没听到，干嘛发这么大脾气。”

然后，妈妈好像意识到了什么，于是马上改口说：“我喊你起来吃饭还有错吗？我就是声音大一点，厨房做菜油烟机那么响，我自然就大声了点，你就说我发脾气，我到底做错了什么…。”

她说，这样的对话模式是经常出现的场景。

有时候，她甚至觉得自己不能表达自己的感受，因为一旦表达了自己的感受，她就觉得自己是罪人。

还有种情况，让她更难受。

就是在关系出现冲突的时候，尤其是事实已经摆在面前时，她的父母就会说：都是我错了，可以了吧，我现在向你认错可以吧！只要你开心就行了。

父母的言语上好像是在承认错误，但是她却无论如何都感受不到，她感受到的，是深深的内疚。

她不是想要爸爸妈妈认错，她只是希望父母可以尊重她的想法，尊重她的意愿，哪怕她的人生有时候会走些弯路，她希望可以有自己为自己负责的机会。

但是每次这个时候，父母就会以退为进，看似认错的背后，给她造成的却是无力和内疚

这种感觉，就好像是她在逼父母认错一样。

父母的这些言语，都间接地表达了对子女的施虐心理，孩子没办法去表达真实的感受。

因为一旦吵架，父母就变成玻璃心了，她担心父母碎掉，自己就成了罪人。这个罪，是内疚的罪，就好像自己让父母受伤了。因为她知道，父母是无法面对真相的，所以即便她难受，她也不能说什么做什么。

最后，她自己抑郁了。

太过自恋的父母，也是自我非常脆弱的父母。

孩子，往往很容易感受到父母的这种脆弱，甚至会配合父母去牺牲自己。

（02）

非常自恋的父母，他们会习惯性的玩归罪游戏。

工作受挫了，回来骂孩子出气，婚姻有问题，就对孩子说：“都是为了你。”

当自己遭遇了挫败的时候，就会在身边找个可以怪罪的人去怪罪，把自己内心的挫败痛苦投射出去这样，要不是因为他，都是因为他害的。把问题说成是这个身边人所导致的，自己就可以依然维持着完美的自恋感了。

看过一则新闻，说因为孩子抄作业被老师投诉到家里，孩子的妈妈为了惩戒儿子，就趁儿子洗澡的时候拍了背面裸照，还发布到微信朋友圈里，并写上：“这次发背面，如果再犯，就发正面裸照。”

许多网友纷纷议论，似乎用打骂的方式来要求孩子都可以理解了，为什么要用羞辱的方式来惩罚孩子呢？

很可能是因为老师跟妈妈投诉孩子抄作业，妈妈因而产生了羞耻感。她承受不了，就转而给孩子制造更为强烈的羞耻感，她其实是以这样一种方式，来转嫁了自己的难受。这样做的目的，是为了维护自己脆弱的自恋。 

所以，自我脆弱的父母，首先要保护自恋，因而他们认为自己做什么都是对的。他们不愿意去面对自己的错误和羞耻，不愿意去面对自己真实的部分。他们必须去维护面子，让他们认错也是难以想象的。

有时候，我们会看到有的父母会表现出对孩子很好很关心。但是，一旦出现了问题，父母会希望孩子承认是自己的问题。如果孩子想要表达自己的意愿或是不满的情绪，他们就会从自恋陷入到无能感中。

这时，有些父母就会变得很愤怒，甚至攻击孩子。他们愤怒的是，我这么好的父母，孩子怎么可能会有问题。他们会觉得孩子有问题，就是暗示了自己有问题。

（03）

还有更极端的现象，比如将孩子强制送进精神病院的父母。他们会觉得所有的问题都一定是出在孩子的身上，他们自己是没问题的。

那些被到送戒网瘾的学校里面去的孩子，被电击被打，这些都好像不重要。因为他们的父母只关注的是，改变孩子的行为，却没有去看亲子关系里面，自己应该承担的责任。

我在心理热线做志愿者的时候，有个离家出走的孩子跑来我们服务站，问可不可以让她在服务站住几天。

服务站的志愿者尝试让她联系家人，但是这个孩子非常不情愿，她一直哭着对志愿者说：“别叫我爸爸妈妈来”。

服务站没有办法收留孩子，对于离家出走的未成年人，也只能通过联系家庭进行劝解及做相关的心理疏导工作。

不知道是否因为听到说联系她的家人，她在服务站休息的时候，趁大家不注意，还企图吞食了安眠药自杀。有志愿者在她手机上找到了同学的联系方式，再联系到了家人，等到父母来的时候，我们终于明白了这个孩子，为什么如此不愿意见到父母。

孩子的父亲见到孩子的第一反应，不是问孩子的状态，不是关心，而是指责抱怨孩子给他添了多少麻烦，说孩子有问题要把她送回学校去。接着又是数落孩子不好好读书，总是往外面跑，回去要好好收拾一番…。

在场有志愿者忍不住对这位父亲说，孩子都想着自杀了，你还数落孩子，孩子的命还没有学习重要吗？ 

碍于面子，那位家长没有再说什么。但我们都可以看到，这样的家庭，孩子还谈什么学习好的可能。

自恋的父母，他们的一切出发点都是以自己为中心的。

所以，当父母在生活中遇到问题时，为了保护自恋，他们也会将无能感投到身边最柔弱的那个人身上，而这个人通常都是孩子。

（03）

如何面对自恋的父母？

如果你的父母超级自恋，作为孩子，你需要清晰的明白，你内心的无能感、羞耻感，你的这些感受很可能是父母转嫁过来的。

有时候，并不是你不好或是你做错了，自恋的人爱玩归罪游戏，你不过是他们归罪的对象，他们把无能感、羞耻感转到了你身上。

认识这一点，知道你这些感受的来源很重要，因为这可以帮助我们减少自我攻击。

自恋的父母常常是以自己为中心，而孩子在这样的模式下成长，容易变得围着父母转，也容易形成以他人为中心的行为模式。

比如你可能在你的亲密关系中，总是以伴侣为中心，而失去自己的生活。你也可能在人际关系中过于在意他人的看法，而时刻小心翼翼。这种感觉，就像是小时候的你需要不断满足父母的需求一样。这个时候，需要多问问自己，你想要什么，多给自己一些正面的暗示，把重心放回到自己的身上。

很多朋友都和父母产生冲突和矛盾的时候，都有过对峙，但实际过程却并不容易。自恋的父母有着脆弱的自我，他们不能直面自己的问题。

比如很多的父母会用哭的这种方式，来让迫使子女投降。这的确是很多自恋父母惯用的勒索方式，也的确很有效果，很容易让孩子产生内疚，最后妥协。

这个时候，我们可以学习，用不带敌意的坚决进行对峙。而这一部分，最好从细小的事情开始，因为小的事情，不那么破坏他们的自恋，父母会相对容易接受结果。

这样做的好处就是，你可以不去认同他们投射过来的无能感，同时，你也开始有了你的边界感。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》