九年前，我还记得，大一那年，我们在回深圳的列车上不期而遇，你有些腼腆我有些羞涩，但是我们却鬼使神差地聊开了。下车前我们互加了QQ，自此，开启了我们浪漫的网恋之旅。很快，我们便你浓我浓甜蜜起来。你学校在珠海，我则在清远，虽然我们身居两地，只有寒暑假回到深圳才能够见面，但丝毫没有影响我们两个人的感情发展。

四年前，我还记得，在上海宾馆的宴会厅，当我挽着父亲的胳膊走向你的时候，我被幸福淹没了，眼里竟有雾气，那是因为极致的快乐，我深信我们会彼此相守到老。那一天，我激动得有些语无伦次说了好多次：我愿意！你应该也不会忘记曾当着满堂宾客许下的承诺：爱到白头不分离！

两年前，我还记得，宝贝儿子降临的那一天，你在产房里握着我的手说：老婆，辛苦了！我会好好爱你和儿子。那一刻，我感觉自己是全天下最幸福的女人。儿子的出生给我们带来了无尽的快乐，也为我们的爱情增添了一份更加厚重的责任。

你是我的初恋，我可能真的没有学会如何爱你。这么些年来，你包容迁就我，我在你的爱里肆意妄为，用我的思维指挥着你的行动。虽然我们偶尔也争吵，但每次都会很快过去，俗话讲，夫妻床头吵床尾和。我以为你也乐享这样的生活。直到有一天，我想对你亲近，你却突然对我说：我对你已经没有感情了，我只能够和你象亲人和朋友一样相处。我不明白发生了什么，依旧用哭闹的方式和你理论，我以为你只是说说而已，我们还会象之前一样，事后你还是会妥协，日子回归固有的模式。没有想到，这一次我没有等来我要的结果，我们开始长达两个多月的冷战。

没有温度的两个多月生活真的让我很无措，经常失眠，并莫名地烦燥地想找你吵架，然后就是哭闹。我从未静下心来想我们会变成今天这样。当我看到你越来越冷漠，才真正意识到问题的严重性，我开始审视我们的过往。我是任性的，我希望你能够完全以我和儿子为中心，你的一切活动计划必须是围绕我们母子而做的；我是自私的，我限制你和异性朋友的交往，以查看你的手机为己任，一旦发现蛛丝马迹，就挑起事端；我是刻薄的，我始终无法从心底接受你妈妈再婚生子的事实，时不时会流露出一些不敬的言语；我是乖张的，从来不会去做两头圆的事情，特别是对待长辈，我的逞强不示弱的德行真的很讨人厌。但是，你为什么明明心里反感，却从不正面指责，让我无法认识到自己的错误，一而再，再而三地地错下去并形成惯性思维？你现在可以说你的隐忍是在迁就我，而我却认为是因为你懦弱，害怕引爆矛盾而无法面对。其实你正面提出我这样下去对感情的危害，我不会任由自己这么无知无畏下去。因为我爱你，我愿意为这份爱变得更美好！

我心里清楚，有很多的事情是你在迁就我，比如让你和我一起看无聊的综艺节目；比如让放弃和朋友约会陪我去我父母家；比如出去吃饭永远都是去我要去的店......我以为爱就是要迁就。直到那天小姨问我迁就过你什么，我居然回答不出来，我这才知道，原来一直是你在迁就我，而我的潜意识里根本就不存在我要迁就你的概念。不曾想，有些迁就并不是你的心甘情愿，你感觉失去了自我，活得压抑。现在，我明白了：爱是要相互迁就的！

我是独生子女，单纯、自私、任性、跋扈；而你是单亲家庭长大，内向、敏感、多疑、自卑。有人说，象我们这样两个性格上都有缺陷的人生活在一起，一定会出现很多问题。结婚之前，我根本不相信，深信我们只要有爱情就够了。其实不然，因为我们的生长环境不同，思维和行事的方式都会有差异，这就需要我们彼此更多的沟通、理解和包容。这方面我们都做得很不够。其实，婚姻里光有爱情是不够的！

这一次我不知道你到底怎么想，不知道你有没有看到自己的问题，我是真的知道自己错了。我一次又一次对你说出我要改变的决心，但你好象已经不为所动，无论我做什么说什么，你都说你对我对自己没有信心，说早干嘛去了，似乎不再愿意给这段感情一丁点机会。你知道吗，每当听你冷冷地说只当亲人，只做朋友时，我的心都在流血，钻心的痛。我不知道你为什么这么固执地认为我们因为性格不合而无法融合；我也不知道我们的婚姻为什么会如此这般脆弱，象玻璃杯，猝不及防就碎了一地。

九年的感情，怎么可能说没就没了，说放就能放了！即便你说出无情的戳人心的话，我依然不愿意放弃。即便你说的真心话，我也情愿相信你只是一时生气无心之语。这样，我就有理由努力争取圆满。

“后来，我们什么都有了，却没了我们。”，昨天，当我看到刘若英电影《后来的我们》海报上的这句话的时候，心像被无数根针戳中，我又忍不住哭了。现在我们有房有车有孩子，就是爱情快没了。那些曾经的诺言，那些应许过彼此的未来，似乎都要随风散去了。

亲爱的，请告诉我：我们是真的因不去了吗？无论最后你的答案是什么，我都将成长，未来我都会遇见一个更好的自己。对此，我深信不疑！