今天是七夕，在这个什么节日都当情人节过的时代，乞巧节也自然是不能幸免的。
今天对于我并没有什么特别的意义，早晨我给男朋友发了早安，突然想起今天是七夕节，我补了一句，“哈，七夕快乐”。
但结局似乎并不快乐，我们的对话潦草地收场，出于不便打扰我没再回复，他在离我一千三百公里之外的地方因为别的事情焦头烂额，而我只能慰藉自己，不能再给他添乱。
几个月以来，我早已习惯这种不太舒适甚至有点痛苦的相处模式。他曾问我，是不是觉得他对我不好。我摇头说没有，他有点不信。
其实我并没有觉得他哪里不好，甚至有点感激他这几个月来对我的“不好”。
虽然每个女生都希望有一个能把自己宠上天的男朋友。但现实却是，能把你宠上天的，不一定能宠你一辈子。
《我的前半生》里，罗子君前半生过着被陈俊生宠上天的生活，一无所长活到了30岁，而陈俊生一转身，她便失去了所有的倚靠。
电视剧里罗子君有不离不弃的闺蜜，有无所不能的贺涵。但现实里千千万万的罗子君们，多得是一无所有。我明白这种残酷，我更怕自己活成等到后悔已来不及的罗子君。
“如果现在拉不下面子来吃生活的苦，那么以后只能尝到更多生活的苦。”这是前段时间采访一个姑娘时，让我印象深刻的话。
我也曾是一个贪图安逸的人，睡懒觉很安逸，追剧很安逸，打游戏很安逸，坐在阳台上发呆也很安逸。
但安逸带给我的，不是现世安稳，内心平静，只是无穷无尽的焦虑。
上学的时候，我因为贪图10分钟的睡眠，不得不马不停蹄飞奔去上课，没有舍友愿意等一个喜欢睡懒觉的人，没有老师喜欢一个经常迟到的人。
上班的时候，我因为贪图下班后的自由时间，每天熬夜到很晚，看电视，看电影，打游戏，我的黑眼圈越来越重，皮肤越来越差，我没有时间管理自己，常常蓬头垢面去上班。
周末的时候，我窝在被子里，一遍又一遍掐掉熟悉的闹钟铃声，睡得昏天黑地，错过早餐，接着错过午餐，甚至一天只吃一餐。
我羡慕朋友圈里别人精致的早餐，在阳光下阅读的惬意，参加活动留下愉快的合影，或是周末一场说走就走的旅行。
所有看得到的美好，与我有关的只是伸手点赞，连评论的勇气也没有。所有看不到的努力，我用来麻痹自己，通通与我无关。
于是我继续蒙头大睡，继续用安逸麻痹自己。做着按部就班的工作，十分的生活，被我活成了五分。但身体是沉睡的，意识却是清醒的。我想起自己立过的flag，写过的愿望清单，设置了无数遍的待办提醒，我有点坐立不安。
我打开手机，朋友圈的大神又完成了一个项目，好久没联系的朋友又晒出了漂亮的照片。我在一种看似安逸的状态里体验着糟糕的情绪。
这样的日子总是反反复复，拖延症重度患者，三分钟热度，回想起大学几年的时光，我没有为自己打上任何一个小成就，就连喜欢的事情也做不好，我始终心存侥幸，觉得日子总会自己好起来。
幻想的一切并没有实现，毕业季到了，接踵而来的是没有找到合适的工作，在绝望中分手，背负着超出自己负荷的债务。日子在一天天变坏，我却没有从其中醒来。
我仍然选择了让自己感到安逸的生活方式。照样晚睡晚起，照样迟到，照样发呆，甚至筹划着要用好几年来还清债务，我选择了一种看似能承受的方式在转移压力。
直到我遇见了现在的男朋友，一开始我选择隐瞒这一切，我觉得有点耻辱， 我拉不下面子来吃苦。我心安理得地享受着他带来的宠爱，也觉得很幸福。但爱情里两个人的差距，从来不是一句自我安慰就可以抹去。
我经不住心理折磨，最终决定坦白。他很生气，怒其不争，我为此大哭了一场。他没有放弃我，直到今天我仍然觉得感激，我害怕被抛弃，也许是我不够强大。
往后的日子里，我便什么也不能再幻想。为了鼓励我，他陪我一起省钱，为了让我多赚一点，他帮我介绍兼职。我欠下的债，我要自己去还。他教我坚守原则，他不能帮我更多。他监督我不能迟到，不能随意花销，在我想贪图安逸的时候，时时刻刻提醒我。
相处的日子很简单，却也让我感到怀念，记得在厨房看他做饭时忙碌的身影，听他讲自己上大学要自己赚学费养活自己的过往，他希望我找到自己生存的能力，哪怕是没有他也能过得很好。我觉得万分惭愧，只想早点结束这一切。
期间，我还款还不上的日子，对他隐瞒，他很生气。以一种近乎决绝的方式告诫我，我在痛哭中醒来，发誓要尽早结束这一切。
每当我想起那些痛苦，每一寸神经都记忆尤新。来到北京以后，我要学会独处，学会放弃依赖。我找到另一种让我享受独处的方式，重拾写作。
让我感到万分痛苦的几个月，让我做完了需要几年才能做完的事情。这期间的成长和进步，坦诚和接纳，正是那些让我感到痛苦的人和事，拉了我一把。
今天，我其实不太关心节日，抽空回顾了自己坚持写作的这段时间，我悄悄发现自己正在达成一些新的成就。那些以前立下的又被遗忘的flag，正在以一种不经意的方式在完成。
所以我决定要立新的flag了，只是这一次，我是认真的。我不再害怕生活有压力，我只害怕，来不及跟上他。
而只需一句“我懂得你对我的好 "，便是我心里觉得，今天最好的告白。
文/蓿流一
图/《我的前半生》
