昨天去医院，所有的检查都过期了，又抽了10管血。明天还要去抽血，周五去做检查，周末也要。在医院折腾了2天，例假早早就完了。
从昨天开始，沉重感消失，心跳开始加快，有锁喉感，快出不上气来。一直体会不到这种情绪的来源，可见隐藏之深。晚上做梦，梦见没朋友。早上冥想，感觉到这种情绪是孤独、无助、忐忑、自责。
分析这种情绪产生的原因：
一是这样的状况没人能替我分享，连最亲密的人都不行，只能自己经受，所以感到孤独；
二是面对未知的结果感到忐忑，一个结果有问题时间就顺延好几个月，经受这种心理折磨的时间还要更长；
三是对不确定性充满无助，因为这不是自己能掌控的。同时，对于工作上的事情，感觉都堆到我身上像背负一座大山，喘不过气来，也是一种无助；
四是自责，感觉没有照顾好自己，不争气，又颓，又不会圆滑，不能平心静气，最后都做的是吃力不讨好的事情，有些生自己的气。
觉察：
亲爱的自己，不确定性才是这个世界的常态，我不孤独，因为所有人面对未知的结果都会感到忐忑。我所体会到的这种锁喉感可能更多还是来自于自责，本身已经够可怜了，自己还不放过自己。
这一周外出写生，我就不断在观察别人，每个人都有鲜明的个性，我其实就在自责没有个性；然后看《少年派》，感觉里面的小孩也特别有个性，拒绝起老师来不得罪人又不拖泥带水，又开始自责自己连小孩都做得到的事情我却做不到。我就是做不到有话直说，碍于面子。
这种对性格的自责，再加上对自己没有照顾好自己的自责，以及对未来不确定性的无助，才是我感到孤独的来源，内心升腾起的其实是不被人爱了的感受。别人爱不爱我无所谓，当自己也不爱自己了，才是真的孤独。
亲爱的自己，我们不可能把所有的事情都做好，那样就陷入了完美主义的怪圈。对于已经过去的事，没有后悔药，也不怪自己，背着一座大山，又有几人能健步前行呢？这次没有倒下，没有再跌进抑郁的泥潭就已经是很大的进步了。照顾自己从现在开始也不迟。而对于未知的结果，明天就知道答案了，即使我们担心也没有用，该来的总会来，要心存信念，相信自己这次会顺利通过难关。再难，也只一个月。事情都有解决的办法，我也愿意不断看见自己的内心，与自己和解。
