情绪管理之孤独

昨天去医院,所有的检查都过期了,又抽了10管血。明天还要去抽血,周五去做检查,周末也要。在医院折腾了2天,例假早早就完了。

从昨天开始,沉重感消失,心跳开始加快,有锁喉感,快出不上气来。一直体会不到这种情绪的来源,可见隐藏之深。晚上做梦,梦见没朋友。早上冥想,感觉到这种情绪是孤独、无助、忐忑、自责。

分析这种情绪产生的原因:

一是这样的状况没人能替我分享,连最亲密的人都不行,只能自己经受,所以感到孤独; 

二是面对未知的结果感到忐忑,一个结果有问题时间就顺延好几个月,经受这种心理折磨的时间还要更长; 

三是对不确定性充满无助,因为这不是自己能掌控的。同时,对于工作上的事情,感觉都堆到我身上像背负一座大山,喘不过气来,也是一种无助; 

四是自责,感觉没有照顾好自己,不争气,又颓,又不会圆滑,不能平心静气,最后都做的是吃力不讨好的事情,有些生自己的气。

觉察:

亲爱的自己,不确定性才是这个世界的常态,我不孤独,因为所有人面对未知的结果都会感到忐忑。我所体会到的这种锁喉感可能更多还是来自于自责,本身已经够可怜了,自己还不放过自己。

这一周外出写生,我就不断在观察别人,每个人都有鲜明的个性,我其实就在自责没有个性;然后看《少年派》,感觉里面的小孩也特别有个性,拒绝起老师来不得罪人又不拖泥带水,又开始自责自己连小孩都做得到的事情我却做不到。我就是做不到有话直说,碍于面子。

这种对性格的自责,再加上对自己没有照顾好自己的自责,以及对未来不确定性的无助,才是我感到孤独的来源,内心升腾起的其实是不被人爱了的感受。别人爱不爱我无所谓,当自己也不爱自己了,才是真的孤独。

亲爱的自己,我们不可能把所有的事情都做好,那样就陷入了完美主义的怪圈。对于已经过去的事,没有后悔药,也不怪自己,背着一座大山,又有几人能健步前行呢?这次没有倒下,没有再跌进抑郁的泥潭就已经是很大的进步了。照顾自己从现在开始也不迟。而对于未知的结果,明天就知道答案了,即使我们担心也没有用,该来的总会来,要心存信念,相信自己这次会顺利通过难关。再难,也只一个月。事情都有解决的办法,我也愿意不断看见自己的内心,与自己和解。

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