在外面喝东西，听邻桌男女聊房子。

女挺着大肚子，拿着一个小册子翻看着，漫不经心地说：“按照原来，觉得现在这样好，但这不是原来了。”

男拿着手机靠在座位上，脸没动眼没抬，没说话。

女的继续漫不经心：“我觉得**高杠杆倒是买了几套房，但她现在的日子并不好过……”

男的继续没动没抬眼，只是像审判官似的“训诫”女：“你不用揣测人家的生活。”

女放下小册子，说：”没揣测生活，就是从身边人那里看怎么选啊。“

男的不说话……

隔了一会儿，女的有些生气地说了什么，男的换了另一边跷二郎腿。

再一会儿，听不到说什么了，主要是涉及的人物和事件咱不知道，所以听了几个字，也串不起信息。

只知道最后俩人不欢而散。女挺着肚子先走开了。

早晨偶然看到樊登的一小段话。他说有次和老婆吵架，老婆指责他说，你这人就是自大，不会尊重别人，爱拿别人的缺点开玩笑……

樊登反驳，怎么可能？！他心里对自己的评价是，我多有智慧，多周全，多圆润啊（这我替他补的哈）。

接着，樊登跟朋友见面时问对方，自己是那个样子吗？

朋友顿了几秒，劝慰他说：”没事，做真实的自己就好，我们都习惯了。“

有朋友来家里送水果，随口问了句：”你老公来？“

我说：”不知道哇，出去了……“

对方回去后，给我发了长长的消息，有自身经历，有分析，有引导，但总而言之是委婉询问，是不是我们夫妻出了问题。

朋友相信爱情，对婚姻寄于很高的期望。也一直尽心竭力地做这方面的努力。

但我跟她说过，我不觉得婚姻跟爱情有啥关系，婚姻是合伙做生意。当时她听了，惊掉下巴，好像看UFO似的看我。

我认为夫妻之间，如果在个人修养和关系实质没认清楚的时候，非常容易出现问题。

我们每个人，不管关系多亲密，但终归都还是一个，嗯，怎么比喻合适呢，像一个夏威夷果。就是皮很硬，只开个口的那种坚果。对，每个人都像一个夏威夷果。

凑得再近，还是各自披着硬硬的外壳。我在那个小开口那里看对方，对方也在他的小开口里看我。

如果，我们正好小口对着小口，OK，交流还可以。但小口只占一个果子的很小很小一部分，所以，大多数情况是，口儿不对口儿，而各自还觉得自己是审判官，是真理，能看透看穿对方。

这就很麻烦。谁都不喜欢被人无端地扣大帽子，谁也讨厌被没有论证过程的简单概括，而且还是负面的。

所以，我觉得那种天天在一起的人，尤其是我们这种饮食男女，最后大多数都没啥好结果，要么是双方陷入琐碎撕扯不清，都成了废物。要么就是矛盾彻底爆发，撕破脸皮。

不过有特殊，能天天腻在一起，还能相处特别好的。不是他们爱情多深多真挚，而是必须双方都修养达到一定程度，把自己这颗夏威夷果的硬壳给软化的差不多了，并且彼此绝对信任。

但，这样的真的不多。所以，我一定不会总跟丈夫在一起。一是我这人特怕麻烦，怕琐碎，太鸡毛蒜皮了，我会疯。对对方来说也是一种压力。二是退一万步说哈，如果腻的崩盘了呢，对我们谁都没好处。

当然，可能会有人拿出媒体报道，或者书中家庭的描写来疑惑或者反驳。但，不要自欺欺人了，我们看到的，都是别人想让我们看到的。如果，我们发现那些名人偶像政客跟我们一样现实不堪，也有矛盾争吵时，我们还任凭他们消费我们吗？呵呵呵。

对了，还有特喜欢秀恩爱的那种，三句话离不开孩子爹，那种更是听听可以，人家说来自我安慰而已。要是信，真是被傻子给骗了。这种背后藏了更多的，呃，赤裸裸的不堪或龌龊。

我毛病多，也知道做不到绝对软化自己的硬壳，同时我也不能要求对方软化，主要是他也不是神，他也做不到啊。

但我觉得人可以做到信任。这是夫妻的一条出路。

这个信任，并不是所谓的知根知底，毫无隐瞒。相反，而是有最大化的距离，我是我，你是你，允许我们各自做自己。

想想，合伙做公司为什么难呢？无非是，该是个人的事，却弄成了共同的事。本是共同的事，却好像都堆给一个人，公私撕扯不清了。这样，合伙人之间，一个人在说公事，另有人跟你念私情。一个人在聊私情，另一人又开始用公事的态度对你。掺杂的东西太多。

其实，人和人之间，也是这个理。

那天在哪看得来着？那句话说：如果你把任何事当作做生意，你就不会失败。

太精辟了。

可能会有人说，那夫妻之间就这么冷冰冰吗？不掺感情？我可没这么说。夫妻之间的走向，就看其中的人，是撕扯感情不放，还是更看重合伙公司的业绩。

一个人最大的失败，在于走不出一个”情“字。走出情，并非无情，而是不再事事只用一个情来决定。