如何成为一个更好的交谈者?

“21世纪,有什么技能,会比维持一段连贯、自信的谈话更为重要?”TED一位从事多年与人交谈职业的女性问到。

她采访过包括厨师、水道修理工、医生、老师、银行家、总统在内的不同阶层不同性别的人群。通过多年的职业经历,她发现如今人们变得非常焦虑和急躁,一切与人和谐交谈的要领都被遗忘了。

据调查1/3的美国青少年每天发送超过一百条短信,几乎所有人倾向于给朋友发短信。国内同样也存在这样的现象,能用微信解决的,绝不打电话,能打电话沟通的,绝不面谈。现在几乎人手一部手机,随时可以用微信、qq沟通交流,聊天的机会多了,见面的机会少了。

我们需要交谈,特别是面对面的交谈。

一次真正有效的交谈,是那种结束之后令你感到很享受,很鼓舞的交谈;或者令你觉得你和别人建立了真实的连接;或者让你完全得到了他人的理解。交谈需要平衡讲述和倾听——我们恰恰失掉了这种平衡。

你可能会觉得,聊天谁不会啊,只需要注意一些小细节就好啦。比如网上一搜一大把的:交流时一定要注视对方的眼睛;提前想好可讨论的有趣的话题;记得注视、点头;用微笑表示你的专注;重复所听的内容,做总结......这些全都没用! ! !

因为如果你真的在认真专注的听的话,根本不需要这些细枝末节来证明,做你自己就好啦。

但是,有些更简单更重要的tips却被人们忽视了,根据她的提示,我将它们列出来。如果你能学习并且精通其中一种,那么你与任何人的沟通都不会有问题。

tip one:不要三心二意,处在当下

无论你跟朋友在聊什么,切记,不要身在曹营心在汉。就像你紧紧盯着对方的嘴巴,思绪却飘到千里之外,脑袋里想的是今天晚上要吃什么,明天要见什么人,刚刚离开的那个人长什么样......如果你想要一次有效的交流,就应该全身心地处在当下,自然而然地融入交流的过程,不知不觉间,你的语音语调、动作呼吸都会开始渐渐变得与对方同步,这就是所谓的同屏共振。当你与对方产生相同的振动频率时,你们就开始产生有效的沟通了。

tip two:不要好为人师

这个忠告被无数人提及过,但却很少有人拿它当回事。在我接触的人中,最喜欢好为人师的人往往也是最自负、最虚荣、最目中无人的人。当你聊到一些他有所了解的话题时,他立刻以一种非常傲慢不屑、居高临下的态度来发表自己的看法,但最后却往往人云亦云,说不出个所以然来,我非常反感这样的人。既浪费自己的时间也浪费别人的时间。或许有人会把这当做炫耀自己存在感的方式,但很容易引起别人的厌恶。记住,当对方在谈及自己的事情的时,并不需要你当他生活的指挥官。

tip three:使用开放式问题

换句话说,就是让对方做问答题而不是选择题。例如,我问:“你喜欢XX电影吗?”得到的回答一定是“喜欢”或者“不喜欢”。而若我问:“你觉得XX电影怎么样?”得到的一定是带有个人语言色彩的描述性回答。问问题的方式会影响回答,从而影响谈话的效果。多问一些开放式的问题,让对方去描述,对方才是了解情境的人。而得到的回答往往会给你带来一些惊喜。

tip four:顺其自然。

当你在于对方交流时,可能突然因为对方的一句话触动了回忆的阀门,脑海里源源不断地就涌现出很多想说的话。而你面前的那个人正滔滔不绝的发表他的观点,这时,你就会一直惦记着脑海里的念头,反复提醒自己不要忘记。你看到的对方的嘴巴像刚打捞上来的鱼嘴巴,张着大嘴一呼一吸,却没发出任何声音。因为此时你根本没关注对方,而是过分关注自己。这好比空杯子里才能装水,而满杯却不能是一个道理。脑海里冒出来的念头应该让它顺气自然流淌出来,不要紧紧惦记不放。

tip five:知之为之,不知为不知。

如果对方问到你某个问题,如果你不知道,就说自己不知道,这没什么好丢人的。每个人都不是圣人,不可能了解世界上发生的所有事情,况且就算是圣人也不一定能知道一切问题的答案。谈话应该是一种负责任的行为。不要说谎,也不要假意附和,真实的自己更受欢迎。

tip six:不要把自己的经历和他人比较。

我从来不相信世界上有什么同病相怜,如果有,那一定是极少数的存在。因为世界上的每个人都是一个孤独的个体,从家庭出身、性格培养、后天教育等各个方面,每个人的经历都是不同的。同一件事情对每个人的意义也不一样。举个例子,将同样半杯水赐给穿越沙漠的两人,一个人感慨到:“哇!还有半杯水!”另一个叹气说:“唉,只剩半杯水了。”不要一厢情愿地认为“我也有类似的经历”,“我一定能明白你的感受”,不要通过这样的手段获取对方的共鸣。经历可以相似,感受一定不同。

tip seven:尽量别重复自己的话。

只有无话可说的人,才会重复自己的说过的话。当然重复也可能意味着你想强调自己的某些观点,这无可厚非。但尽量别重复自己的话,除非你想让人觉得你十分偏执或者非常无趣。

tip eight:少说废话。

重复的话不一定是废话,但废话有很大概率是重复的话。少说废话,直接切入要点,谈谈你想了解的问题。对方与你交谈一定是想与你建立某种联系,他不在乎那些废话,他关注的是你,你是个什么样的人,你有怎样的经历,你与他的共同点等等。想要真诚地交谈,就一定要少说废话。

tip nine:认真倾听。

据调查,美国人平均每分钟说225个单词,每分钟听500个单词。听的效率远远大于说的效率。你看,上天给我们一张嘴巴两只耳朵,就是为了让我们少说多听。真正的倾听需要把自己放在一边。有时候这意味着把你的个人观点放在一边,不要关注他是否反对你,而要真正关注他所谈论的东西,他的问题,他的诉求,他的内心。有人说:“我们大多数人都不是为了理解而倾听,我们为了回应而倾听。”认真倾听是为了更好地理解他人,和谐地回应。

tip ten:简明扼要。

有人打了个比喻:“好的交谈就像恰到好处的迷你裙:足够短,能够吸引人,又足够长,能够包纳(盖住)主体。”简明扼要的谈话也是如此。它迫使你从头脑中筛选出最关键的问题,一语中的;又要求你清晰完整地表达你的观点,充满吸引力。

核心关键——对他人产生兴趣。

因为每个人都有不为人知的精彩,这需要我们耐心去发掘和探索。兴趣会指引你找到志趣相投的人,你们在一起有说不完的话,聊不完的事,从彼此的分享中,你们又能发掘出一些新的东西,这是最令人激动和开心的时刻。

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