毛姆创作《月亮和六便士》，写下了“我用尽全力，却过着平凡的生活。”毛姆对生命的理解，总是比常人深刻。
你说，文学好像就是这个样子，一旦一个人达到了一种思想高度，那么他从各种角度得出的道理都毋庸置疑，而稍低层次的人，道理便会多十二分的庸俗，如果再次一点，文字本身也不忍卒读了。
回家的车开了，这次我选择了大巴，一种直接通往家乡小县城的交通工具。尽管有十二个小时的路途颠簸，但从去年毕业来到上海，我便越来越偏爱这种回家的方式，那种一睁开眼睛，小县城的熟悉场景便从记忆中再次真实呈现。去街头要一份烧饼胡辣汤，只要付五块钱。我想我还是馋的，在离开家乡多年以后，小时侯被训练的味蕾从未改变。
抬头看见飞机飞过天空，灯火霓虹，提醒着我这是一个繁华的都市，可无论我给自己讲过多少次的道理，我还是挣不了那么多钱，一个让我有足够理由呆在这座城市的边界条件。
昨夜捺住耐心看完了郭敬明的电影《小时代》，那是另一个人类阶层的上海，一眼可以望见黄浦江的汤品一臣，公司总部在环球中心的ME公司，还有那些充斥着自信，虚伪，奢华，孤僻的人们，我一点都不理解他们的世界，尽管同处东经121度4分，我却对他们的生活一无所知。他们是和我一样活在这个世界的蝼蚁吗？他们会和我一样觉得生活苦涩而艰难吗？还有，他们的自信与情感，是坦诚无杂质吗？
大巴车继续往北开，回到家里，我一定要好好反思，我不睡觉不休息我不累，我一定要去想明白一个问题，为什么从5岁上学以来一路从优，名校读本读硕的我还是过不好现在的生活？我答应过的我的朋友，工作之后一定会赚钱，赚钱了一定要自驾去看甘肃的戈壁，南疆的沙漠，还要在春天的时候，一路向北，去看呼伦贝尔的大草原……对，坐我开的车，听你听的歌。
然而毕业两年，所有的一切都没有如约发生，这件事情让我感到难过和沮丧。
在很长的一段时间里，我逃出公司，在同济操场上疯狂的跑步，我不理解这个世界，愤怒，挣扎，无力，想逃离。我听崔健的《假行僧》，还有他的《一无所有》，我想象着有一个周末，我买一张去乌鲁木齐的火车票，然后再一路返回，就用一个周末的时间，可是最终我没这样去做，理智告诉我，这事儿要是成了，你就抬头见月光了。
汽车还在颠簸着前进，这是一个闷罐式的车厢，空气中收纳着每个人呼出又吸入的气息，现在的，还有以往的。
记得很早的之前读过一篇文章，说一个人呆过的地方，空气中会保留着他的脑电波，当另一个人再次来临时，会在某一个不经意的瞬间接收到这种脑电波，然后似曾相似，或莫名其妙。
要好的同学毕业，约着一起去朱家尖游玩，晚饭后想着要一起去压马路，却被狼人杀挡回，赌气，便在民宿里沉沉睡去。很奇怪，梦里我梦见了一群人拿着砍刀追杀白天鹅，残忍，血腥，白天鹅像人一样在街道上奔跑，被追的四处逃亡，周围的人有的麻木，有的劝阻，但又被行凶者用力呵斥……醒来的时候我难受坏了，为什么我会梦见这样的故事？这样的脑电波为什么在我与朋友赌气最脆弱的时候，被我的脑回路接收？它想传达什么讯息吗？这四周被海水包围的岛屿，曾经是不是一个布满白天鹅的地方？这里到底在发展的过程经历了什么？我不敢揣测既成的事实，而且在醒来的一刹那，不再有勇气去面对。
他们毕业后就都走了，没有一个人留在上海，去了深圳，厦门，回到了武汉，我自始自终没跟他们说过这个梦，奇怪的梦，不合时宜的梦。可能上海的某一条街道里，还会有他们的脑电波存在，但我祈求神明，千万别再让我感知到，我不愿停在过去。
苏更生说，成年了真好，可以独立做自己喜欢的事情，去自己喜欢的城市，爱自己喜欢的人，她喜欢这种选择的自由，她说，那些怀念过去的人，大多还是没有长大。
生活本身可能就是不易的，只是我想象的太好。如果你问我，2017年让我感到最快乐的事情是什么，那就是找到了这个蓝色星球上一个人与我并肩作战，她说的每一句话都好有道理，她说的每一个道理都富有逻辑，而所有逻辑，都比海岛上的灯塔更庄严。
世界很大，灰尘很多，但飞扬的尘土会带来岁月的黄皮肤，滋养你，塑造你，河流继续流淌，万物继续生长，无论坚守的还是改变的，无论相信的还是愤怒的，对于生活，其实你我都没有答案。2018，愿，幸福有酒多吃肉。
睡一会呢，离家还有500里。
