打出这个标题的时候，我的心里乌云密布，心情的沉重找不到一个合适的字眼来形容。我不知道这个世界上还有多少素素这样的故事，也不知道这个世界上还有多少素素这样的女人…这是个变幻莫测的世界，是一个好的不能再好的世界，也是一个坏的不能再坏的世界，我们能把握一切，却又不能掌控一切，唯一能做的只是接受一切，哪怕是残酷或者美好。
我是素素。素素，素素，父亲说所谓素者纯洁静雅，希望我这一生若莲花般出淤泥而不染…
父亲打电话问我在哪里时，我如梦中惊醒一般环顾了一下四周，黄昏的夕阳在做着最后一丝挣扎，它的余光染红了半边云彩，却依然不肯落下。空荡荡的公交站牌下只有我一个人孤零零的身影，我看着自己夕阳下的影子，卑微而渺小，渺小到连路边一棵小树的身高都不及。
一种前所未有的悲伤和恐惧扼住了我，锥心刺骨的疼痛一点一点的从心尖散开，蔓延到了我的全身，我想哭，却发现没有了眼泪，我想喊叫，却发现舌头已然僵硬，就连一句简简单单的爸爸我都喊不出来，我就那么握着手机，冰雕般的凝固在了哪里。我知道我的心里的，身体里的那些温暖的血液都被我耗费的一干二净了，我就是那泪尽油干的烛火，最后的一丝微火也被这一股风吹灭了…
我是该恨吗？还是该怨？能恨谁？又能怨谁？这所有的路，一步一步都是我自己在走，这所有的选择，一个一个都是我自己的抉择，没有人把刀架在我的脖子上逼我，也没有人用无法估量的金银财宝收买我，只是我自己的一厢情愿，飞蛾扑火。
这世界上没有无缘无故的爱，自然也就没有无缘无故的恨，我和亦凡，谁又能料到今天这个结局呢，若是能预料到有今天，我只愿这一生从来未曾遇见过他。
亦凡，曾是我最爱的人，也是那个让我不顾一切飞蛾扑火的人。
我从来没有想过我会以相亲的方式遇见亦凡，也从来没有想过我会爱上他。可是生活就是这样，有些人有些事总是出乎意料。当我被父母屡次逼婚，被亲人朋友明里暗里介绍相亲无数次后，见到亦凡我却鬼使神差的接受了。那些被别人羡慕的看好的男人我一个都未曾动心，可是对这个父母亲人们不太看好的，已经离过一次婚的，没有任何背景的，没房没车没存款的男人，我乖乖束手就擒了。
从相亲到结婚仅仅一个月的时间，用当下的话说就是闪婚。我没有任何怀疑，没有任何纠结，就那么不顾一切牵着他的手走进了婚姻的围墙。为了这个男人，我甘愿放下自己所有的骄傲和自尊，我只觉得这一生有他在我就拥有了全世界。
亦凡是个孝子。他有一个弟弟，有一个他口里声声不忘的慈母。初识亦凡时他说，这个世界上最伟大的女人就是他母亲。他说素素，我并不期望你能有多能干多优秀，也不期望你对我多好，我只期望你能对我母亲好。当时的我，看着他棱角分明的英俊脸庞，他温柔似水的眸子，我想这是一个多么善良的男人啊，有夫如此，便是我三生有幸。
亦凡果真是善良的。家里里里外外都是他一个人操心，外面跑活挣钱，家里下地务田，从来没有一句抱怨。他心细如发，爱干净讲卫生，有时候他会趁我不在家把家里打扫的干干净净，看到光洁如镜的地板，我的心里满溢着幸福和甜蜜。
我很庆幸自己的选择。刚结婚的日子，我们如胶似漆，为了回报他的爱，我加倍的对他父母好，但凡我能做的事情，统统包揽，不用婆婆吩咐就面面俱到。我原本以为我们的幸福生活才刚刚开始，殊不知，这才只是暴风雨前的平静。
婆婆是一个很传统很传统的女人。刚结婚的时候我不止一次听亦凡念叨说他妈妈可怜。亦凡的爸爸是一个典型的西北男人，大男子主义满身的直男癌。听说公公年轻时也曾很能干，做过一段时期的生意，而且也做得很不错，后来不知怎么沉迷上了赌博，把所有家当输的一干二净，从此以后性情大变，不但再无雄心壮志，反而不思进取，对婆婆也是非打即骂。亦凡讲起自己的童年时期，我总会在泪眼婆娑里看到一个瘦小的男孩一边躲避着父亲的棍棒，一边泪流满面用瘦弱的身躯去保护自己的母亲。
知道的多了，我也终于明白亦凡为什么会对婆婆如此袒护了。年幼时没有能力拯救母亲于水深火热之中，终于长大成人了，自然会竭尽全力的去弥补那些幼年时内心的歉疚。
亦凡说，从小看着父亲打母亲却无能为力，那种心酸和心痛，没有经历过的人不会明白。
素素，这一生我最恨打老婆的男人！亦凡深情款款的对我说。
可是亦凡，你最终却成为了你最恨的那种人。
到现在我都清楚的记得亦凡第一次打我的情景。
怀孕四十多天的时候，我整个人变得慵懒而脾气暴躁。这个小生命的到来给我带来了无与伦比的喜悦，却也带来了苦恼。妊娠反应让我没办法像正常时期一样衣食住行，那些条件反射的干呕和莫名其妙的烦躁，总让我不由自主的想发脾气。
那天我像往常一样在农场收工回家，炎热的夏天里，干了一上午农活的我干渴而饥饿，回到家来不及把摩托车放回停车的地方我就钻进了厨房。婆婆去干活了不在家，只有公公，弟弟和亦凡在。我心里明白，这三个大男人肯定也已经饿了，他们不会下厨做饭，更不会照顾自己。
忍受着屡次想要呕吐的难受终于做好了午饭，我知道虽然我是心甘情愿的，可是心里依然有一丝的不愉快。我有点为自己感到委屈，因为亦凡根本就没有走过来关心过我一句。哪怕现在他轻轻走过来抱我一下说声老婆辛苦你了，我也会是欢喜的…
午饭后我急匆匆的刷锅洗碗，因为太困了，很想舒舒服服的躺在床上有哪怕片刻的安息。吃饱喝足的亦凡终于走出了屋子，看着他向我走来，我暗想他终于还是在乎我的。我以为会得到他哪怕一句的安慰或者赞美。
他的脚步停在了摩托车的地方。中午的太阳火辣辣的照着大地，就连小院里种的那些小辣椒都经不住太阳的炙烤灰溜溜的耷拉着脑袋。停了大概几分钟的时间亦凡大步流星的走进了我在刷碗的厨房。我明显感觉到他身上有一股怒气，虽然我不知道他为什么会这样，但是我心里还是一阵紧张。我最怕的就是亦凡生气，因为他一生气我就手足无措。
亦凡没好气的看了我一眼，大声的质问我为什么没有把摩托车放回停车棚，他说这么热的天，摩托车才是新买的，就那么暴晒在阳光下……
亦凡的声音很高，每一句都是质问和指责。我手里还拿着一只奖洗未洗的碗，我看着他，从未有过的陌生，他的眼神，他的表情，他的语气…
亦凡不管不顾的唠叨着，大致意思是我不会过日子，新买的摩托车就那么让暴晒在太阳下，一点不知道珍惜，那都是钱买来的……等等等等…
原本就心有委屈的我，听着他这一通唠叨，心里的无名之火就窜了起来。我压制着自己的怒火对他说，你帮我放回把，我不是忙着做饭没顾上嘛…
不成想我一张嘴却引起了亦凡更大的火气。至今我都想不明白，鸡毛蒜皮的小事何至于引起他那么大的怒气。亦凡青筋暴跳脸红脖子粗的冲着我吼了起来，他的嗓门一声比一声高，我的怒火在他的吼叫里彻彻底底被激发了，失去控制一般我也对他吼了起来。都说每个人的身体里都住着两头狼，一头爱的狼和一头恨的狼。如果爱的狼战胜了恨的狼，那么人就是慈善的，如果恨的狼战胜了爱的狼，那么人就是邪恶的。我想这一刻，我和亦凡的心里都是恨的狼战胜了爱的狼吧！
怒火一旦被点燃，情绪便一触即发。是谁先动的手我忘记了。我只记得亦凡那天挥起的拳头打在我的身上，痛在我的心里。他不顾及我怀有身孕的特殊，不顾及我是他妻子的身份，就那么拳脚相加。那一刻，我眼里的亦凡就像一个魔鬼。火红的眼睛，冰冷的眼神。
公公和弟弟听到我们的争吵跑了出来，失去理智的我也顾及不到其他和他撕扯扭打。
我心里充满了无尽的悲哀，我不知道为什么会这样，前一天他还深情款款的说素素我最恨打老婆的男人，后一刻他就成为了这样的人。
亦凡最终被公公和弟弟拉回了屋子，我望着满院狼藉，眼泪一股又一股的流着，好像坏了的水龙头怎么也关不住。我想我该干什么呢？离开这里吗？又该去哪里？难道回父母那让他们为我担忧吗？
我孤零零的回到自己的新房，客厅的墙壁上还挂着我们幸福甜蜜的结婚照，柜子窗户上的喜字还红艳艳的贴在上面。我躺在床上，闭上眼睛时满脑子都是昔日的甜蜜时光，除了眼泪无声的流着，我的那颗破碎的心孤独的跳着，这个世界上似乎就剩下了我一个人。
不知道过了多久，我感觉到有人在擦拭我眼角的眼泪，我迷迷糊糊的睁开眼睛，几时已经天黑了，屋里明晃晃的亮着灯，灯光下映照着亦凡的脸庞，那是我熟悉的一脸温柔。
他轻轻抚摸着我的脸，很温柔的，生怕会弄痛我一样。我一动不动，闭上了眼睛！不想看到他，这张让我心碎的脸。
亦凡在我身边坐下，絮絮叨叨的开始说话，声音里是宠溺的温柔。
他说素素对不起，我不该对你发脾气…
他说素素，请你原谅我一时的冲动吧，今天本来心情不太好，我真没想过要这么对你的。你为什么这么倔呢，如果我发火说你的时候，你不要啃声，哪怕你给我一个拥抱，一个微笑我也就不会再发火了…
素素，我爱你，我比任何人都爱你，我怎么会忍心真的动手打你呢。我无非是想吓唬一下你而已。更何况你肚子里有我们的孩子，我怎么能伤害你和孩子呢…
亦凡一直说一直说，说到后来他抱着我泣不成声。他说起自己的灰色童年，说起自己内心的恐惧和不安。他一遍又一遍的恳求我的原谅，他哭的像个孩子，哭的我僵硬的心一点一点的软化，在亦凡的眼泪里，我忘记了自己所有的伤心难过和疼痛，这个男人让我恨不起来，相反的，让我无比怜惜。
亦凡是可怜的，他没有享受过完整的父爱，即使是他的母亲，给予他最多的也是眼泪和对父亲的无能为力。一个从小在父亲的打骂里长大的孩子，想起来就让人心疼。
我很轻易的就说服了自己原谅了亦凡。我坚信他是爱我的，我也坚信我的宽容会温暖他那颗受伤的心灵，让他走出阴影最终和我拥抱在阳光下享受我们的幸福人生。
我还是太幼稚了！我忘记了我并不是拯救世界的英雄，我甚至连自己也拯救不了。
亦凡的性情越来越无法捉摸了！以前他从来不会晚归或者彻夜不归，后来却由偶尔的晚归到好几天不见踪迹。寒冬的时候我们的孩子已经出生了，他可爱极了。我原本以为这个降临的小生命会让亦凡回到最初的时候，后来却发现这也是个梦而已。
当我知道亦凡的晚归和夜不归宿是因为沾染了赌博时，我的心再次跌到了谷底。我一次又一次的劝他，骂他，软硬兼施都没有一点作用。他的暴力倾向一次又一次对我展露无遗，每一次都是变本加厉，由最初的拳打脚踢到最后的暴力工具，每一次我都是遍体鳞伤，身心俱疲。动手的时候他就是个魔鬼，冷漠恐惧，过后却又含情脉脉痛哭流涕的忏悔。那些发过的誓，写过的保证书，流过的泪在我一次又一次的宽容下变得廉价而无味。
我原本以为我最终会感动他，却不曾想只是感动了我自己而已。这个世界上并不是所有的退一步都能换来海阔天空，有时候的善良和包容只是徒增别人伤害你的机会。在爱情里，从来都没有谁对谁错，只有合不合适，懂不懂珍惜。
亦凡最后一次对我动手的时候，我彻彻底底的对他死了心！我看着镜子里的自己，红肿的嘴巴和鼻子，嘴角流出的血迹，那两颗摇摇欲坠的牙齿一如我这千疮百孔的心，亦凡的这一拳打破了我所有的幻想却也打醒了我沉睡麻木的心！一瞬间所有的过往电影般在脑海闪过，那个一忍再忍的自己，那个低到尘埃里的自己，那个卑微懦弱的自己，我就像在看别人的故事一般冷眼看着一步一步走来的自己，没有哭泣没有眼泪。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。 等闲变却故人心，却道故人心易变。 骊山语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。 何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
你许我几世诺,却负我世世情。你赠我繁华梦,却许我空欢喜。 不能相濡以沫就让我们相忘于江湖吧！珍重！
发出这条信息我有一种前所未有的轻松自在。抬头看看一望无际的蓝天白云，前一刻还被乌云遮住的太阳此时露出了欢笑的脸庞，冬天快要过去了，春天还会远吗？
