夜幕早已倾垂，九点刚过，换好跑鞋，戴好护膝，绑好臂包，从容下楼，穿过马路，便可以开始今天的夜跑了。我喜欢晚点才出门，这个时候公园里的人已经很少了，广场舞也都心满意足各自散去，只剩下昏黄的路灯。月朗星稀，四下安静，跑起来可以听到自己的呼吸与脚步声，气氛恰到好处。
这样持续夜跑并没有很久，满打满算也仅有三个月而已。三个月前一次说走就走的徒步，让我意识到久疏锻炼，体力已经这么不堪，这本应是我的特长。所以自觉应该锻炼一下，这并不需要多大的决心，也无需似是而非的仪式，只是理所当然的认为应该这么做，然后不知不觉，渐成习惯，持续至今。
事实上，在此之前我并不喜欢跑步，甚至有些排斥。上学时曾稀里糊涂、阴差阳错的加入了学校长跑队，最好成绩是1500米全市第七，前六名有奖牌和奖品。但我至今也不认为自己有长跑天赋，当时只是觉得进入校队是一件挺酷的事情，每天早晚在操场训练，被上学放学的同学所注视，像明星一样，可以这样自恋着。但训练是苦的，大部分时间只是一遍遍跑圈，无聊且无奈，训练和自由跑的区别是每次都必须全力以赴，真是累到心肺爆炸，心口生血，毫无乐趣。
不喜欢跑步的另一个原因是“虚荣心”也没有得到满足。当时最美好的设想和期许莫过于在决赛场上，在全校师生的呐喊助威声中冲过终点，获得名次，然后面带微笑，波澜不惊的着承接着“你好棒”的称赞。但后来才发现，在最重要的全市运动会上，只有上午的开幕式才会全员出席，到下午真正开始比赛时各校师生都已经各自回家。偌大的市奥林匹克体育场空荡荡的，只剩下一群百无聊赖等待比赛的运动员和时而空鸣悠远的发令枪响。
所以，我为什么要跑步？没有“晴子”在场边加油，我才不要跑步。
锻炼身体只是跑步的目的，却不一定是想要跑步的理由。
最近很长一段时间，内心并不平静，生活依然在继续，按时起床，按时工作，按时睡觉，仿佛什么都没有发生，但我知道其实是发生了一些变化，有些事不一样了。时隔N（N>>15）年以后，重新开始长跑，依然没有观众，仿佛回到原点，眼前只有道路，道路上只有我。但你突然明白了“从这里出发，旅程最远”的道理。跑道从脚下开始向外延伸，不管是跑一个大圈还是绕很多的小圈，你会发现终点往往也是起点。
随着时间的演进，跑步渐渐成为一种习惯。我慢慢开始享受意志上的激励以及“我还可以继续坚持一下”的成就感。有时也会给自己一些挑战，比如多跑一公里或者这次要跑快一些。身体有时还会酸楚，但却是舒服的疼，不会阻止前进的脚步，就像Keep语音说的那样：“感觉自己可以这样一直跑很远”，甚至不想停下来。“爱上跑步的过程，就如同恋上一个人，最后决定相随一辈子的原因还是内在的打动。”
村上春树在《当我谈跑步时我谈些什么》中写到：“跑步对我来说，不独是有益的体育锻炼，还是有效的隐喻。”不同的人，有不同的看法，也有各自的“隐喻”。我一直在纠结于一个事实：我不仅仅是爱上跑步这件事，或者爱上那条路及风景，我爱上的还有在那条路上奔跑的自己以及奔跑时，挂念着的那个人。我似乎在寻找一种神奇的元素，它的名字叫“勇气”。
安生：跑步的时候你在想什么？
佳明：跑的时候心里很平静，可以什么都不想。
安生：那要跑多久才有用？
佳明：我已经跑好多年了，从18岁认识你时候开始
——《七月与安生》
之前看过这部电影，并无太多感触，但后来在一次跑步时，忽然想到电影中的这个桥段，跑着跑着，忽然兴奋的停下来自顾自笑，原来这段对话要倒着去看——“从18岁认识你开始，我的内心就不平静了”。
哈，真是后知后觉，原来毫无畏惧的你觉得自己很勇敢，可其实，却连心里的想法也不敢说出来。
想到你却依然没有勇气告诉你的时候，我就去跑步——这就是我的“隐喻”吧。
哦，对了，必须强行解释一下，喜欢你，不也挺需要勇气的吗，还要啥自行车？
