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人生中的第一落，应该是在我的小学，一所市里的重点小学。

我那时候刚从农村来城市里念书，像个傻二愣子，皮肤也很黑，不喜欢说话，就一个人默默地坐在角落里。

我后面坐着的是一个很调皮的男生，他最喜欢用黑水笔在我洁白的校服上乱涂乱画，每次我恶狠狠地瞪回去时，他反而乐了，装模作样地补上一句：

“哟，土妹生气了。”

但凡能够和农村人扯上关系的贬义名词，都成了我的专属名词。

除了后桌，同桌是一个女生，每天娇滴滴的，长得很可爱，就是成绩不太好。

她喜欢我帮她做作业、做值日。如果我不愿意，她就会突然变得狰狞，狠狠地在我的手臂上捏出一块淤青来，好几天都散不掉，或者把我的作业踩在脚下，硬是整出几个难看的鞋印子。

每次等她发泄完，我就捡起脏兮兮本子，用橡皮擦一点一点地擦掉，有时候真的是边哭边擦，等擦完鞋印子，作业本也湿了一大片。

那时候的我，不懂什么叫告老师，也不懂什么叫告家长，更不懂什么叫以牙还牙。

上年看到有关校园霸凌的事件时，我猛地又想起了当年被同学欺负的过往，我恨他们对我做过的事，但我最恨的还是懦弱的自己。

我以为过去十多年，我已经忘记了，可直到现在，我还清楚地记得他们的模样和名字，以及他们做过的事。

原来刻在骨子里的伤，是一辈子都忘不掉的。

十岁的孩子，也能很恶毒。

尽管，我真的不想用“恶毒”这个词去形容他们。

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初中的时候，情窦初开，几乎所有的女生清一色地都会喜欢翻版江直树，成绩好，长得好，会打球的男生。

我们班也有，成绩差的我也喜欢成绩好的他。

但是有一天在我写的日记被另一位女同学看到时，她对我说：

“你居然也敢喜欢他？”

当时我懵了，第一反应竟然是，我这么卑微而又不起眼的人，我怎么可以喜欢他？

我好像连喜欢他的资格都没有。

每天不敢正视他，也不敢离他太近，只是在他取得好成绩或进了三分球时，我会偷偷地在心里欢呼雀跃，一个人的独角戏，演绎了整个叛逆的青春期。

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中考发烧失利，和心仪的学校无缘，我来到的高一班级，这里充满了早恋、打架、攀比和虚荣。

而我在这个班级里是那么地格格不入，很多人穿着阿迪乔丹耐克，看不起穿国产叫不出名字的我。

很多人在晚自习时玩手机睡觉，我会塞上耳机默默地做完练习册上的所有习题。偶尔在我学习时，会有人在耳边嘲讽，“哟，学霸好认真啊。”

我置之一笑，当什么也没听见。

好不容易高二分班进入重点班，认识了许多一辈子的好朋友，也许学生时期，只有高二和高三，我才是最快乐的，尽管学习是最苦的。

经历了高三的非人折磨，高考成绩公布，我盯着成绩单上的分数，有点恍惚。

第一次意识到，坚持和努力不一定会成功，它只是让你输得没那么惨。

而我，觉得自己输得有点丢人。

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大一所有学生组织的面试，我一个也没有通过。

看见别人忙得热火朝天时，我一个人坐在宿舍里磕着瓜子看韩剧看综艺。

有一天，我从中午睡到下午，起床时发现天色已经暗了，整个寝室只有我一个人，黑漆漆的，只有走廊一点微弱的光射进来。

那一瞬间我突然感到恐慌，很害怕这种黑暗，一种被空虚感和孤独感包围的黑暗。

其他同学都有该忙活的事情，而我的人生是不是就要这样睡过去了？

丢到人群里，我是不是也找不到一个，哪怕是极其渺小的闪光点？

是不是平庸一词，贯穿了我的一生？

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直到2016年7月遇见简书，遇见写作。

发现了很多很厉害的同龄人。

同为95后，出书签约月入过万的比比皆是。

原来，二十岁时选择很多，你可以选择苦逼，也可以选择牛逼，更可以选择傻逼，因为它最舒服。

大二的暑假，是我过得最不舒服的一个假期。

强迫自己日更，每天要抽出时间看书，一定要动笔写点东西，即使可能在最后把刚刚写完的五百字删剩五个字。

整个暑假我都在抓狂明天该写什么，痛苦阅读量为什么这么低，反思我究竟哪里做得不好。

可现在回头看，当初最难熬的那段日子，成了我最宝贵的时光。

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写作这事，我身边没有太多人知道。

只是一次偶然，在简书上碰到了一个大学同学，她认出了我，但怎么也不敢相信是我。

她说：“我没有想到会是你，我以为你还是原来那样呢。”

我说：“我永远不觉得，我这辈子就这样了。”

人生可以起起落落，但请不要落落落落。

可以不光芒万丈，但不能停止自己发光。

毕竟，人生那么长又那么短，总得活出点样子，才算功德圆满吧？

我是共央君，一个爱讲故事的吕同学，立志讲够100个情感故事。

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