第一个故事
“我可以被看不起，我妈不行”
-1-
在以前的公司，几乎所有同事谈起对我的第一印象，就是：抠逼。
的确，我是个很抠的人。
每天中午只点饿X么9.9元的特价餐，特价餐都是限购10份，我会提前订好闹钟，生怕自己抢不到。
刚来北京的时候住那种最寒酸的青旅，30平方的房子，有6张床，可以住12个人。
去公司上班，从来不舍得打车和坐地铁，宁愿花更多的时间走路。
因为我时刻记着，我要给家里打钱。
20岁以后，给父母打钱那一刻，就是我最开心的时候。
“您的尾号7504的储蓄卡账号，消费支出人民币1800元，活期余额40元。”
银行扣钱信息叮一声响的时候，余额少了，但我的心却踏实了。
但20岁以前的我，跟现在简直判若两人。
-2-
从小到大，我最大的爱好就是跟同学攀比。
最喜欢听的一句话是：“你真有钱。”
每天都要和同学比谁的生活费更高，比衣服的牌子是不是CK、SLP，比鞋是不是限量版，孜孜不倦地追求iphone的最新款。
高三那年，我爸的合作伙伴卷钱跑路，家里破产了。
我爸妈告诉我的时候，只是轻描淡写地说，家里赔了点钱，以后可能没有那么宽裕了。
我当时第一时间想到的，并不是自己的父母以后要多苦多累。
而是之前我爸承诺的iphone5s，很难买到了；
定好的毕业旅游计划，可能要泡汤了；
最新款的鞋子，可能也穿不上了。
-3-
生活状态的突然转变，让我很不适应。我一路带过来的那些虚荣爱攀比的习惯，并没有随着家庭条件的跌落而消失。
大一的时候，有一次刷淘宝，看到了一双AJ7黑白配色的鞋，当时的售价是1958，差不多是我当时2个月的生活费，我狠了狠心，下了人生中第一个分期的订单。分成6期，每个月还300多。
这双鞋子成了我分期消费的开始，后来我又分期买了手机、电脑、衣服。
买的东西越来越多，累计的账单越来越多。为了满足自己的开销，我那两个月编了无数的借口向父母要钱。
尽管经济不宽裕，但是父母收到我的信息，总会第一时间想办法打钱过来。
-4-
五一的前夕，我刚回到宿舍，几个室友就喊住我，吕白，马上五一了，我们几个打算一起去杭州玩儿，你跟我们一起吗？
我笑了笑，去去去，随时奉陪啊。
晚上等大家都躺下了，我一个人对着手机屏幕看着那个689的银行卡余额，默默地计算着去杭州的开销。摸黑爬了起来，绕到走廊尽头离宿舍最远的拐角，压低声音打电话给我妈。
“妈，我要去报个培训班，再给我打两千块钱过来。”
我妈也还没睡，听我说完，沉默了一下，说，好，妈妈给你想办法。
当时握手机的手不自觉的更用力了，声音也提高了好几个分贝：“不是想办法，是必须要！”
我挂了电话，心里全是愤懑。
接下来的几天，我每天都会打电话催我妈，让她快把钱转给我。
-5-
离五一只剩两天了我妈还没打钱，我又打过去，电话停机。
我气冲冲地打了家里的座机。那边刚接听，我就不耐烦地说，你就不能快点把钱打给我吗?
那边沉默了一下，我是你大舅。
我顿住了，有点尴尬地喊了一声，舅舅？
他说，你对你妈这么凶干什么？都二十岁的人了，一点事不懂吗？家里亏了几百万，欠了几十万，你每天还大手大脚的？
我有点懵，怎么可能啊，我们家里不是只是赔了点钱吗？什么时候负债累累了？
他接着说，你爸妈为了多赚钱，每天都去大理石厂工作。每天下班以后，他们两个都跟个泥人似的，全身上下全是粉末。你妈哪里受过这种苦，整个手都被石末烧伤了，手指都裂了，又红又肿。一把年纪了，还要每天被老板骂干活太慢。唉……
大舅继续碎碎念，而我慢慢地听不清他在说什么。
心一点一点地往下沉。
妈妈一直养尊处优，是个连洗碗都不愿意洗，怕手变粗糙的人。
而爸爸，更是把面子看得比命都重要的人。
他们在大理石工厂干活满身是灰的样子，我真的想不出来。
半天，我才问，舅舅，妈妈在哪儿？电话怎么停机了？
她充话费的钱都没有了，还来问我借钱给你上培训班……
我愣在原地，愧疚如同洪水慢慢汇聚，我死死地撑着心里最后一道大堤，不让它们溢出来。
挂了电话以后，我在马路上走了很久。
从太阳还没下山，走到街灯亮起来，又走到路灯全都熄灭太阳快要重新升起来。不知道走了多远，忘了走了多久。
太阳升起来的时候，我收到了短信：您的账户收到2000元转账。
紧跟着又进来一条短信，对不起儿子，妈妈转晚了。
大堤轰然倒塌，洪水喷涌而出。
-6-
我意识到自己是个混蛋以后，决定以后好好做个人。
我开始找兼职，赚钱，想帮家里分担哪怕一点点负担。
当我第一次赚到1574块的时候，第一件事，就是打开网银的app，找到了几年以来一直给我打钱的那个账号，输入了500。
按下“确定”那一刻，把钱打给父母账上的瞬间，我终于明白了父母的心情。
以前是爸妈为我付出为我们撑腰，现在我终于也可以为家里做点什么了。那种成就感，比自己买100双AJ还要大。
我第一次觉得，我在这个家里，是一个实实在在的、有用的人。我也可以靠自己的那一点点力量，撑起我们的家。
过了十分钟，我给我妈打电话：“妈，你收到了么。我刚刚给你打了500块钱。”
我妈嗯啊了几句以后，电话那边就没声音了。
第二天，收到了一条信息：儿子，昨天妈妈真的很开心很开心。你终于长大了。忍不住跟工友们说了大半天，她们可羡慕我了……
那一天，我也很开心很开心。
因为，我终于成为妈妈炫耀的资本。
我少吃一点把钱打给他们，他们就可以吃的好一点。
我少花一点把钱打给他们，他们买东西就不用精打细算。
我被同龄人看低一点把钱打给他们，他们就可以成为同龄人羡慕的对象。
-6-
人不会无缘无故地长大，总是需要那么一件惨烈的事出现，去刺激你，去打醒你。我很感激当初20岁的自己，能在那个时候幡然醒悟。
这些年，我做过很多兼职，遭过很多白眼；我创过业，也失败过；我拿命换过钱，被同学看不起，在宿舍里一个人腿疼得下不了床也没人帮我带一份饭。
很多人用两个字形容我的生活，艰难。
但是这些所谓的艰难，比起我父母这些年背着我承受的东西，根本不值一提。
每一次，我打开网银把钱转给父母的时候，都觉得这所有的一切，全部都值得。
第二个故事
01
第一次遇见你，是在一趟开往南方的火车上，我们刚好并肩而坐。我上车就开始睡觉，这是我的习惯。当我睡眼朦胧地睁开眼睛，正好看见你俊逸中带点秀气的脸，不知道你在看什么，偶尔笑的时候，脸上还有两个很深很深的酒窝。不自觉地，我也跟着笑了。
美好少年，我想那就是你给我的第一印象。
我立马整理衣衫，正襟危坐，想要给你留一个美丽的印象，但其实你的眼睛根本没有离开过mp4。
为了和你说话，我谎称去洗手间，然后忽闪着眼睛说，你能帮我看一下行李吗？你微微一笑，爽朗地答应了。
我趁着洗手间的镜子，赶紧往脸上涂粉，画眉毛，抹口红，整理头发，内心像一颗酸橘子，小涩小甜。
再次回到座位上，我一直盯着你的屏幕看，你转头说：“一块看吧”，没等我回答，你已经将耳机塞进我耳朵里了。我顿感脖子以上都火辣辣。
我记得看的是美剧生活大爆炸，我完全没看进去，但离你那么近，偶尔偷看你，也成了我美好的回忆。
那是第一次，我觉得火车开的是那么快，该死的火车，为什么让我那么快到家。想到下了火车，我们就不会再有交集，心里很慌乱。但立马又化身福尔摩斯，我们在同一个地方上车，现在又正赶学校放假，莫非你跟我是一个学校的?我该怎么和你保持联系呢？最后我找了一个借口说想看这个视频，让你加我QQ，把这个视频发给我，你没有讶异，很自然地加了我。
02
回到学校，我已经知道我们俩是一个学校的，并且你的女朋友和我是一个系的。有失落，但是并不激烈。
在聊天中发现，我们竟然有一个共同的好朋友，她是我的同班同学黄玲。
认识你以后，好像每天都能碰到你，那个时候，你和你女朋友手拉手，我和黄玲胳膊挽胳膊，我们以这种形式无数次在校园打过照面，微笑示好。
我的骄傲不允许我流露任何情绪，即便我心里像装了一个气球一样闷。
你很活络，时不时会在QQ给我推荐各种电影，我则礼貌回复，谢谢。
大二下半学期，有一个社团举行骑行比赛，你，你女朋友，黄玲还有我，都参加了。比赛规定谁先骑到景区谁胜利，不知怎地，骑到一半，同行的很多人都被拉下了，打头阵的就剩不到几个人，这其中就有你和我。
田野和树木在身边飞过，绵延的小路在阳光的照耀下金灿灿，好像通往天堂的阶梯，我突然感觉有目光射过来，一回头竟是你。你说徐香香你可以啊，我说那是，我可是宇宙第一女汉子徐香香啊。说完我刮了一下鼻子猛蹬自行车向前，你边哼着歌边追赶上来。
率先到达景区，我发现山里面还是很冷的，正当我瑟瑟发抖时，你一把扯下另一个队员的外衣，轻描淡写地扔给我，在队员诧异的眼神中，我慌乱地说了声谢谢。
03
最终你没能逃脱校园恋情毕业就分手的魔咒。你跟黄玲说，你对爱情失望了。
大学里的最后一个暑假，我们都变得异常焦躁和忙碌，大家都在忙着实习，毕业论文，出国，考研。我们很久都没了联系。
只是那时候，我差不多隔两三天就能收到一张明信片，西安的，苏州的，西藏的，洛阳的，武汉的，每一张明信片的备注都是“上帝之眼”。
室友笑我终于要赶在大学的尾巴上脱单了，我则心里纳闷到底是谁寄给我的。后来我在贴吧里看到一个名为上帝之眼的人更新了一篇帖子，看到这个ID，我眼睛都亮了，点开一看照片上竟然有你。
原来，你和室友来了一场毕业旅行。
毕业的前一个星期，你请我去看电影，你说是你室友买了不想看，怕浪费叫我一起，我说这么廉价啊，我才不去，你连忙说：“服了你了，我买的，我特意买的，走吧，徐小姐。”
我说：“想请我看电影的人，都从校门口排到寝室门口了，我是抽空才来的，我很忙的。”
你：“恩恩恩，我的荣幸。”
正看电影，我隐约感觉有人悄悄抓住了我的手，漆黑里，我下意识地叫了一声。只见你，用手嘘嘴。过不一会，一条短信过来：“做我女朋友吧”。我没有回答，用手靠近你时，被你反握。身体僵硬石化，恩，大概就是那个感觉。
那天，我跟你说，我是第一次当人女朋友，不知道该做些什么不该做什么。后来，才知道，你听到这话很懵，大概是没想到我是这样一个单刀直入的姑娘。
04
第一次跟你约会，我很拘谨，好像换了个身份，都不知道怎么做自己了。
豪放吧，不妥。淑女吧，又不知道咋淑女。吃饭的时候，我一直没怎么动筷子，你听到我肚子叫的响声，笑着拍我的头说：“吃吧，在我面前装啥装？”
我：“人家不都说得矜持点吗？”
你：“我早就知道你是个吃货。”
那一次，我吃了很多东西，你说知道我是吃货，但不知道原来我这么能吃。
你说，去逛街不能什么东西都不要，香水，衣服，零食，统统都可以要。
你说，遇到困难不能憋着不吭，不管是十二点还是两点都可以给你打电话。
你说，不要你说啥就是啥，我说啥才是啥，请大胆命令你，你随时听指挥。
你说，不要像个汉子一样生活，从此以后我有人保护了。
你说，不会化妆就别化了，每次都是熊猫眼，你说我怎么样你都喜欢。
我在心里感叹，原来做人女朋友有这么多特权呢，恋爱的人果然都很酷。
后来你打着趣问我，是不是第一次见你就中意你，一直在等你分手，我被你问住了，说你的颜值不值得有这么狗血浪漫的剧情。但也就在那一瞬间，我相信了一切过去的种种细碎，它的结局都在拉近我们。大概相爱的人都觉得，彼此的相遇不是偶然。
你总是说我是第一次谈恋爱，但是你不是，我很亏，但是我想如果把生命的交点往前挪一些，我们并不会看彼此顺眼。缘分是一件很奇妙的事情，早的话，我们太青涩，都认为后面还有更好的选择，晚的话，我们身边会有其他的人。也许，现在就是最好的时候。
※※※※
听说你爸妈在二十岁不到的时候就通过相亲结婚，携手到现在，姐姐和老公也是从高中开始恋爱，如今十多年过去了，已经有一个可爱的女儿。哥哥呢，和女朋友从大学就开始在一起，也即将步入婚姻的殿堂。
但愿我们，也能传承你家的优良传统。
遇见你的时候有些晚，但愿余生都有你相伴。
你好，我叫徐香香，我第一次当人女朋友，请多指教！
第三个故事
青春这东西，青春的时候我们都活不明白，明白的时候也许就已经老了。
所谓成熟，是你越来越能接受现实，而不是越来越现实。
愿你所有的期望都不用再等待，愿青春这条路上你无所畏惧。
为自己
记得高中毕业那年，我朋友圈里最轰动的一件事，莫过于丹尼带上高考题走完了滇藏线和青藏线。
“什么，丹尼去了西藏？一个人啊！”
“什么，还真的把高考题都带上了啊！”
“千真万确，我看到她刚更新了QQ空间，简直美的不行了，佩服又羡慕嫉妒恨啊！”
身边的人，听到这个消息的时候几乎都暴露出诧异的的表情。丹尼是我的同学，我们并没有很熟，他只知道我喜欢摄影，我也只了解他是一个喜欢旅行的人。
在一次下晚自习之后我们偶然碰见，她的确和我提过想要去“日光之城”拉萨，告别自己的高中时代。
但我以为她就是随口一说，毕竟在那么忙碌的日子里说这样的话。没想到，她还真的去了，而且走完了。
而我那时高考失利，在复读与不复读中来来回回纠结，将近三个月的时间都被自己白白“浪费”掉了。
她从西藏回来的时候，我已经离开了那座城市。听另一个认识她也认识我的朋友说感觉她从西藏回来之后整个人都焕然一新了，我想像不到她说的改变究竟是什么。
我只知道，从那以后她的个性签名就变成了另外一句话：等待，是这个世界上最初的苍老。我想，这就是改变吧。
上大学之后，我们也很少联系，都各自走自己的路。只是我发一些好看的照片时，她看见了都会评论一句：原来你现在还在玩摄影啊，越来越好了。
我也偶尔会看到她更新的文字，在很多时候她都会提及她的那一次毕业旅行。
所以，有时候我在想要是我的高中毕业旅行也是独自一人去了那么远的地方。那么，这个牛逼，我应该也可以吹半辈子了吧。
可是，生活不是你想怎么样就可以怎么样，人生也不会给你如果和但是啊。
每个人都有自己壮游世界的方式，关键是看你有没有目标，有没有想法，还有愿不愿为自己喜欢的东西去实践和坚持罢了。
没有到的地方都叫远方
在那之后，一边默默坚持摄影的同时，我也一个人渐渐的走了许多地方。
到现在为止，已然成为了很多人眼中一枚地地道道的不称职“浪人”。
曾在西藏的大昭寺广场磕长头，到过海拔5500米的唐古拉山口；在敦煌的沙漠里数过一晚的流星；在纳木错遇见了此生看过最美的日出；在云南版纳的湄公河偷渡过缅甸边境。
也在青海湖遭人暗算差点进派出所，在零下17度的高原上帐篷被吹飞10米之外；穿越鳌太遭遇暴风雪差点失联人间；行走于柴达木盆地前往新疆意外得气胸手术……
每一次从外面旅行回来，我被问的最多的问题：“你是从什么时候决定去旅行的呢？一开始都做了哪些准备？是不是路上要花很多钱？怎么做好旅行攻略才不会路痴？旅行到底安不安全……
我说得最多的话无非就是：其实出发没有想象中那么复杂，也许一开始，你会有数不清的问题，但一旦你下了决定就会发现。当你决定出发的那一刻，路上最艰难的部分已经解决了，很多事情也就已经变得顺其自然了。
是啊，有时候比达到更重要的也许是决定出发的那一刻。
站在原地四处犹豫不决或者观望，即使近在眼前的美景，也有可能会失之交臂，此后用再大的力气去追，终归是望尘莫及。
人生没有既定的模板，但却应该有明确的方向。四面八方，各自有其繁华和精彩，属于我们的，只能是其中某一条路上的风景。
虔心修行
有一次，我在大山里支教，春节假很久之前就买好了一张回家的火车票。快要临近的时候，我试着在网上把已经买好的软卧票退掉改成普通硬卧。
没想到短短的几分钟时间，原本放出的硬卧票被一抢而空。结果可想而之，原先那张被退掉的软卧，也瞬间被抢走。
当时想的是可以省一百多块钱呐，后来倒好，票没买到，估计连家都回不了了。
我给外婆打电话，刚说完这事，吞吞吐吐等不敢说可能回不来过年了。没想到外婆开始用有点着急的口气：你一年都没回来了，明知道过年票难买，怎么还退了呀？现在不是有机票嘛，没钱的话我们给你打过去，我和你外公就你一个孙子，你不回来我们怎么办啊……
我知道外婆已经在电话那边闪满了泪光，而我在电话这边热泪盈眶说不出一句话来。
我能听到外公在一旁对着外婆说些什么。
而那天晚上，我一咬牙买了1000多的机票，飞回了家。
其实我才明白，有些事情，真的是片刻不能犹豫的，比如回家这件事，比如去自己喜欢的城市，又比如去看自己想看的人……
尽管我们会因此付出高昂的代价，但这些代价背后，我觉得是金钱和物质无法衡量的东西。
向往自由
昨天晚上，刚好看见小米在朋友圈说了这么一段话：
有些风景，如果现在不看，可能你将会永远错过；有些衣服，今天还挂在橱窗里，明天再来就已经被人买去；有些原本应该马上就说的话，因为不好意思开口，终于鼓起勇气要说出来，对方早已经走远了……
我倒觉得这段话挺符合我要写的内容，换句话就说喜欢，就去追逐，热爱，就要表达。
“不要等待，也不要犹豫，更不要畏惧没有结果。”
这是我的初中语文老师和我说的话，我一直记在心里，每当遇到挫折和感到举步维艰的时候，我都会在心里默念这句。
人生那么短暂，没有那么多的时间去让我们摇摆不定。
喜欢的事就大胆去做，爱上的人要好好珍惜，当前的责任要用行动去践行，未来的梦想就迈开步子勇敢追逐……
享受孤独
二十几岁，还没到时候因为没有结果这种理由而去逃避喜欢的人；
用不着因为没有用这种理由而逃避想学的东西；
也不应该因为怕自己忙不过来就放弃各种有趣的事情。
你干嘛要计较着没有时间，没有钱，没有希望，没有精力。
拜托，你才二十几岁诶!
不要吝啬你的笑
我是有备而来的路人甲大萌，那个对世界上瘾的二逼青年，如果我写过的任何一句话，拍过的每一张照片，做过的任何举动。曾在你的心里荡起涟漪，那至少说明在逝去的岁月里，我们在某一刻，共同经历着一样的情愫。
有时候，虽然素未谋面。
却已相识很久，很微妙也很知足。
如果你喜欢鄙文和图片，那就在右下角点个喜欢吧，你的鼓励是我最大的动力来源，在此大萌深表感恩。
当然巧好你也喜欢我的话，我们可以互相关注，相互学习的哟！
第四个故事
自打一年前在网上写东西开始，我的简书、微博、公众号的消息栏就完全当成树洞来用。
可能是陌生人效应的关系，并且我也从不对外透露读者的名字，大家都比较放心，更加敢于将心底最真实、甚至是最私密的故事与想法分享给我。
一天，我接收到一条私信，一个还在读大三的姑娘说：我和室友一起参加某项考试，她考上了，我没考上，这几天听她给别人打电话时常常激动的通报喜讯，我在旁边就气不打一处来，心烦得不行，现在已经到了无法同在屋檐下的程度了，怎么办。
说实话，当时我看完回都没回，觉得这事儿简直太稀松平常了，不就是嫉妒人家嘛，压根都不值一提。
又过了几天，有另一位读者发来条类似的私信：我最好的哥们升职了，我们俩一起经历过很多事，我真的为他高兴，但另一方面，办公桌离他不远的我，也是真的很闹心……
再过些时日，类似于这种“别人过得比从前好，比我好，从而使我很焦虑”这样的心事不断的在我消息栏中蹦出来，我才第一次，没有一棍子打死，而是老老实实地想了想这个问题。
这不是单用一个“嫉妒”“你不行”“你邪恶你腹黑你恶心”就能完全概括得了的问题，这是我们每个人都曾经、正在也总会面临的内心窘境。
“看你过得比我好，我确实会有点受不了”这是多少人压在心里不敢承认更不愿承认的小秘密啊，我们打小就被教育“这种心理是可耻的”，导致有太多人闻风丧胆，毕竟，谁也不想否定掉自己。
一个同学考试考得好，就总会有另一位或几位同学觉得：呸，学习好有什么了不起。
一位美女约到了大帅哥，就总会有身边人，甚至是闺蜜爆料：其实他们是一对狗男女。
一个本来蛮幸福的家庭，总会在妻子搓完麻将回家后，响起这样的抱怨：你瞧瞧人家隔壁老王，以及生出来的孩子，小明！
一个国家在某一方面强于另一个国家，就总会在后者的媒体上听到这样的声音：隔壁国的真实状况啊，其实是细思恐极。
在攀比的世界里，没有谁是圣母式的幸存者，也不存在绝对的道德高地。
不得不承认，我们心中最厉害的自我保护机制，就是一个潜藏的逻辑：过得好的人肯定有“内情”，比我强的人全都是傻逼。
没必要因为自己暂时还没沾染上这种情绪沾沾自喜，真相是，很多情况下，对方和我们的差距尚没超过心理承受距离。
其实这事分析起来肯定是荒谬的，就拿在简书上写文来举例子：一位作者如果人气和数据平平，那么他会很安全，会听到很多声：加油，我们一起进步，一起努力！
但时光轮转，有一天，那位作者特别受欢迎了，你总会听见关于他酸溜溜的声音：你算个什么东西，骂你是替天行道，损你是为了重审正义！
你问肚子气的鼓鼓者为何如此刻薄，说好的一起努力呢？他摇头晃脑，抑扬顿挫：哎，莫要以小人心度君子腹，我只是路见不平，看不过去。
是啊，我的眼里只有你与老子就是看不过去之间，只隔着一个警报器：自我认同危机。
谁人背后无人说，哪个人后不说人呢，被嫉妒者与嫉妒者都是两面一体，今天埋怨左手边同伴对自己说三道四的那个，明天看见右手边的同胞弯道超车，心里也难免会嘀咕：哎呀我去？
意识到自己也未能脱俗，对别人的这种反应也就更容易原谅了：那也许并非来自恶意，那仅仅是我们不太想携带，但又不得不植入骨髓的基因、本性之一——虚荣、攀比、嫉妒催发出的自我保护心理。
所以说有人问我：当遭遇他人诽谤与嘲讽时你生不生气。
我说：有点生气，但后来更多的只是感兴趣，就像我看见我拿出一块骨头，对面的小狗就会自动流哈喇子一样，我越来越知道，这不是心理层面的“就盯住你丫死磕”，而仅仅是生理层面的条件反射和应激反应。
这种条件反射与应激反应人人会有，就像性生活没保障的男人见到性感女郎会勃起，就像你会立马给出答案，当我问你一加一等于几。
所以反过来，当我意识到我自己也偶尔会嫉妒起别人时，我也不会过分自责，但我会提醒自己说：矮油，看见没看见没，生理有反应了哦。
当几个家庭主妇在一块看似亲切友好地聊天时，你会嗅到这种强烈的生理反应。
当几个妹子站在看似切磋球技的篮球场边时，你会嗅到这种强烈的生理反应。
当三五十人于某几张饭桌上搞老同学聚会时，你会嗅到这种强烈的生理反应。
当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当你发现我写一段歌词大家都有人愿意看的时候，你会嗅到这种强烈的生理反应。
这都没什么，这种反应也是保证人类能够一路打怪兽，征服环境走到今天的原因之一。
但若要取其精华，去其糟粕地利用起来，不妨早点意识到以下两个问题：
1.越少的攀比，越多的自由。
你要是问我：在错综复杂的人际关系网中，你什么时候过得比较轻松，自如，惬意？
我可能会告诉你：当我开始下意识地与各种浓烈的友情与寡淡的敌意保持一点距离。
厨房太小，两个人做菜难免就会磕磕碰碰，所以你也知道老祖宗为什么耳提面命：再好的兄弟，也别总搭伙做生意。
有人说那些不常发朋友圈或默默无闻的人都比较心机，未必的，那里面也许有对“处理自我”的明智，你挥手也够不着我，我放屁也蹦不到你，大家虽然有交集，但仍把自己的生活做重心，彼此清茶一杯，偶尔欢喜。
更重要的是：从各种应激反应中抽拔出来的人，打点起自己小世界的方方面面，更容易专心，安宁。
2.我们都是普通人。
一个人的自卑，源于觉得自己无用且平庸；一个人的自恋，源于自命不凡，常戴主角光环；
一个人的自负，源于觉得自己什么都第一，什么都能，什么都争。一个人的自信与比较正的姿态，源于看清自己：微观上有酒有风，中观上有血有肉，宏观上普普通通。
让人承认自己的普通无疑是件困难且略显残忍的事，但迈向成熟的第一步，恰恰就在于你知道：论如何做好道路养护与垃圾分类，我甚至还不如一个清洁工。
我问一个我比较欣赏的朋友：你觉得自己概括起来说，是个怎样的人？
朋友答：就一草包嘛。
我们哈哈大笑，空气放松。
草包的我与草包的朋友都有一个幸福小秘诀分享给大家：不从外在汲取认可，不过分追求标配的人生，不太拿自己当回事儿，但要保持对自己的坦诚。
第五个故事
你累了吧？
一个人走了那么久，才终于遇见我。那些没有我的日子，一个人撑得并不容易，对吗？
有人说，你的生命里会有一个人，他的出现，会让你之前的等待都变得值得，你要相信，总有那么一个人，而他没来之前，你要等。
原谅我那么迟钝，认识你其实蛮久的了，却在很长一段时间里浑然不觉，丝毫没有意识到，原来，我就是你要等的那个人。
不知道你年少的时候有没有做过和紫霞仙子一样的梦，幻想着你的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、脚踩七彩祥云来娶你。
抱歉啊，我没有金甲圣衣，也踩不上七彩祥云，可我是真的想娶你。
钱钟书在说到他和杨绛的婚姻时说；“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”
我也一样啊。
我其实是一个生性散漫热爱自由的人，不喜欢被束缚，向往着随性洒脱的生活。我一直以为自己会在三十岁之后才考虑结婚的事情，可遇到你之后，尤其是见了你之后，我突然就想娶你了，特别想。
那种感觉，怎么说呢，就好像倦鸟归巢，又好像游鱼归海。原以为自己已经习惯了漂泊，习惯了孤单，后来才发现，原来那些都不过是假象，我只是还没有找到可以停靠的岸罢了。
而你，就是我的岸。
我想上岸了。
2.
认识你有一年多了，喜欢你也有半年了。
我就像一颗小星球，和你在空寂的宇宙里相逢，隔着遥远的路途，我笑了笑，对你说“嗨”，你转过头，“哎”地应了我一声。
我们一起往宇宙深处飞去，一路上聊着天。我越来越喜欢听你说话，就忍不住凑过去侧着耳朵仔细听。我偏离了原本的轨道，离你越来越近。
有一天，我恍然惊醒，发现我怎么离你那么近了，我想退后几步，离你稍微远一点，因为我已经察觉到你身上散发着对我来说致命的吸引力。这对我来说不可控，很危险。
我努力往外挣了一挣，纹丝不动。我再使劲，还是挣不脱。
哎，被你俘获了，逃不开了啊，宝宝。
3.
在确知我对你的心意之后，我把自己的心像粽子一样包裹了起来。
我不敢跟你说太多话，怕这些话从心里钻出来后，变了样子，变成了“我爱你”的形状。但我又不能不跟你说话，因为我想你，很想很想，想看你的消息，想听你的声音。
爱一个人是藏不住的吧，即便我捂住了嘴巴，爱意还是会从眼睛从鼻子从身上的每一个毛孔散发出来，飘向你的吧。
那在此之前，就让我多藏一会儿吧。这让我感到安全。
这世界上，有人偷偷爱着你。
可惜，你不知道。
也幸好，你不知道。
4.
我是多么绝望而卑微地爱着你。
雨果说，真爱的第一征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆。我真的爱你啊，所以，我也是真的胆怯啊。
你在我眼里光芒万丈，而我在你的光芒里投下了一地的阴影，逆着你的光，我看回去，你像个小仙女一样，那么美好，那么可爱。
那段时间，我经常念叨着一句话，所爱隔山海，山海不可平。咱俩隔得远啊，2500公里，横跨了大半个中国。吹过你的海风裹挟着的咸湿的水汽飘上云层，得过好多好多天才能飘到我的头顶，落下来，哭成一滴雨。
2500公里，并不是最遥远的距离。世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。
我以为你是不会喜欢我的。那样的话，我表白心意，又有何意义？不过是给你徒增烦恼罢了。而我，不愿意成为你的烦恼，我只想成为你的惦念，你的牵挂，你的割舍不下。
我想，就这样吧，就让时间和距离犹如磨盘一样碾压过我的心，把我对你的爱消磨殆尽。从我爱上你，到我放下你，也许要很久很久，比很久还要久。不过，一辈子那么长，我有的是时间，把你慢慢遗忘。
所以，我知道你也喜欢我的时候，我有多高兴，你能想象吗？
你不能。
我高兴得一整晚睡不着觉，简直是做梦都会笑醒。这世上还有什么事能比你偷偷喜欢的人也正好喜欢着你更让人高兴的呢？没有了吧。
我这颗死寂的星球刹那间焕发生机，被旺盛的热情点燃，璨若流星，一路狂奔，想要触摸你的指尖，贴着了你的温暖。
原来，我不怕路途遥远，不怕翻山越岭，我只怕越过山丘却发现无人等候。
多好，你在等我，那么，我俩的幸福，就都有了归途。
5.
在这个爱情成了快消品的时代，有多少异地恋输给了距离，败给了流年。
我俩倒好，不仅是异地恋，还是网恋。
在旁人的眼里，这段感情是前途堪忧吧，是命途多舛吧。
这其中有多艰难，其实你我都知道的。可我们更知道彼此的心意。相隔万水千山又如何，若真是喜欢，跋山涉水、翻山越岭又有何难？
这是一条极其遥远的路，你本有更容易的方向，可是你没有转身，没有后退，只是向着我，走过来。
我满心欢喜，又不无感激。
你真是个好姑娘啊！
我该做点什么，才能和你这好姑娘相依相偎在余生里呢？
唯有爱吧，用心去爱，呵护你，守护爱。
晚点遇到你，原来你也在这里。
余生都是你，咱俩就一直爱下去。
转自热门三十篇里的故事
