孩子还没出生,渣老公急着离婚

钱钟书在《围城》里说:婚姻像座围城,城外的人想要进去,而城里的人却急着出去。

这话本来是道尽婚姻中的无奈和琐碎,消耗掉伴侣彼此间的耐性与激情,但并不意味着,就可以不顾婚姻的责任和义务,像玩过家家那样,玩玩,过下瘾就撤!

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偏偏这样的人还真的不少。最近,结婚两年多的同事少梅就遇到这样的烦恼。她已经怀胎将近九月,理论上还有一个月就要生了,然而她老公这时候却跟她说他们性格不合,想要离婚,而且孩子也不想要,让她看着办?

少梅能怎么办?欲哭无泪。婚是离定了,自尊让她非离不可。

问题是肚里的孩子,她本来想也没想就要打掉,但却遭到大部分亲友的反对,有说毕竟是一条生命的;有说这么大月份做引产手术危险不说,还相当于杀人了,你怎么忍心?甚至有的说现在打掉了,以后想再要孩子不一定能怀上了……

少梅乍舌,被这些言论弄得心烦意乱,不明白,明明是自己被逼离婚,渣男绝情不负责任,到最后反而变成自己的不是了?而且这些人反映出的问题是,好像只要把人生出来就好了,至于养孩子的压力与辛苦,不要紧,反正生出来总会有办法!

这简直荒唐,但又似曾相识。

少梅想起她在十几岁的时候少不更事看电视剧或小说,里面经常出现的桥段之一就是,女主与男朋友(或老公)分手(或被抛弃)后,才发现自己怀孕,这样的故事为了剧情发展,都会让女主生下孩子;还有一种情节是,鼓励女性生下有缺陷的孩子,并美其名曰:毕竟是一条生命。

故事看多了,导致那时她也认同这种做法,不然,打掉肚里的孩子,太残忍!

长大后她才发现,存有这种想法实在不妥,是在美化生命,因为,生命并不仅仅是美丽的,更多的是,生命有其残酷性。

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作者的话:

其实真正养育一个孩子,所遇到的苦远多于乐,只是大多数人愿意为了那一点点甜而甘之如饴。

而像少梅这种情况,真想把孩子生下来,所面临的苦难全都成倍增加,总的来说,在做一名单亲妈妈之前,最好先从以下几点问问自己,选择这样一条路,是否做好准备了?

首先,估算一下,你养得起一个小孩吗?

她得有清醒的认知:既然她那渣老公能在这个时候喊离婚,且明确表示不要小孩,那就别指望他会负责什么,包括经济上的。也就是说,有关这个小孩的一切支出都得独自承担。

那养一个大概得多少钱?以孩子从出生的前三年为例(坐标南方某二线城市):临盆生产,顺产住院花费约5000元左右,剖腹产的话则在此基础上再加5000;

孩子出生第一年,是最折腾的一年,也是三年中支出最多的。粗略算一下,若是顺母乳喂养,则只需要计算在营养方面的支出,再加上纸尿裤、生病、出行等各方面林林总总的支出,平均每月支出约2000元,若是混合喂养或配方奶喂养,则在此基础上加上200到1000元不等;

到了第二、三年,吃的奶粉减少,平均每月花费约700到1500元不等。

以上仅作参考,仅为单纯花在孩子身上的最基本的费用,至于请月嫂,保姆以及大人的衣食住行消费,需另计。

其次,问一下自己,有没有人帮你?

若没有,一个人如何保证带小孩的同时还能赚钱?

关于这点,电视和小说里播的永远是小孩轻轻松松地长大,妈妈们总是神采飞扬光彩照人,顺便吸引到帅气的男主!

千万别上当。真实情况是,在妈妈们担心受怕崩溃无数次之前,小孩不会无缘无故长大。

至于在这期间妈妈的情况好坏,很大一部分取决于她的经济能力。若她有一份收入足够高的工作,能保证不错的经济来源,请月嫂,请保姆,请钟点工,给小孩不错的物质生活和早教,这种情况下,她做个美丽的单亲妈妈还是不成问题的。

再差一点的,她有一份只能保持基本生活的工作,请不起月嫂保姆,但有人(父母)在旁照顾她坐月子,帮忙带小孩,这样的话,虽然辛苦,但还是能保证正常工作和生活的。

最差最坏的情况,是没有人帮忙,工作收入不足以请保姆,一切只能自己亲力亲为,当爹又当妈。最残酷的是,没了收入,娘俩都是饿死的命运。尽管她也在带孩子之余,想方设法赚钱,譬如做微商,各种兼职,偶尔确实能赚到些钱,但极不稳定,且赚的总是不如花的多。

当走到这一步,她可能依然爱她的孩子,但一定在一次次崩溃之后,对自己的选择有过怀疑和否定:遇上渣男就算了,竟然还生下他的孩子,毁了自己一生,也毁了孩子一生!

第三,爸爸的角色将永远缺席,你做好当爹当妈的准备了吗?

单亲妈妈,意味着她与孩子之间,只有彼此!但在孩子的婴幼儿期间,他们对母爱或父爱的需求是本能的。当父爱缺失,你是否做好准备并且有信心将父亲这个角色也扮好?

情况并不乐观,因为大多数都是第一次当父母,作为一名母亲,连自己能否胜任母亲这个角色也时有存疑,更何况,母亲的爱可能常常因为忙于生计而显出疲态和焦虑,对孩子来说,并不是件好事。

做妈妈的都没准备好,何况是小孩呢?


最后,自己的个人大事将受到影响,甚至被搁置!

带着个孩子,势必对以后找另一半会有影响。或许你觉得无所谓,孩子才是你生命中最重要的人。但如果有这样的机会,让你遇到爱情,遇到一个合适的人,但那个人会因为孩子的问题而重新掂量你们的关系,进而选择放弃,你感到无奈却只能理解,但你已无法回头!

从你决定生下他(她)的那刻起,就是以牺牲掉你的个人幸福为前提的。

综合以上种种,但凡以“生命”、“十月怀胎不容易”为由劝题主生下孩子的,都太圣母,或许,在有些人眼中,孩子还不是具象的东西,他们跟商场里的玩具差不多,买回家随便一搁就可完事,只等高兴的时候想起把玩一下。

生命从来都不是轻松的话题!

个人偏向于建议少梅做引产手术。生下渣男的孩子,非要让她(他)来到这个世界上走一趟,受尽非议,以及作为单亲家庭而受到不公平对待,实在不值得。

但如果综合利弊后,她心里仍然不想放弃,想生下孩子,那也是值得尊重和钦佩的事。因为既然下定决心,自然也将最好和最坏的结果估算过了,承受得了最好的,也能接受最坏的。

那剩下的就只能是尊重了。

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