今天晚上 我吸了人生第一支香烟。那种感觉很奇怪，预期的呛辣难受完全没有出现，反而冲淡了哭泣过后带来的不适。
最近几天过得很难，没有课上，一直闷在家里，先生每天下班说不了几句吃过饭就抱着手机到卧室躺下。越来越不爱说话，扔下我一个人对着不知道在播什么的电视机。生活成了一个圈，连个出口都没有。我每天自己在这个圈里转来转去，模糊的朝外看，看外边没有人能发现我的这个世界。我先生看起来特别好，而我则付出一切为了跟他在一起，人人都觉得我们幸福，恐怕不这么认为的只有我们自己。我跟先生并不是相亲认识的。六年前，我们相识于大学校园。其实毕前，我动过很多次分手的念头。他不抽烟，不喝酒，从不对我发脾气，言听计从，是个完美的丈夫和男友。可是在一起时间长了总感觉少了点什么。不是缺少浪漫，而是从来不知道更不想知道我心里的想法。我经常会觉得其实他并不爱我，只不过我恰当的时间出现他眼前，而我换成任何人他都会和对方走到底。这种感觉很不好，恋爱时这种念头出现，总让我想要分手。然而，并没有成功。于是就延续到了今天的结果，我总觉得自己自食恶果，因为总没有勇气反抗一段有点奇怪的爱情。
这个社会对女性从不宽容，现在尤甚。一个男人，成功与否的标准只有事业，而女性，则要在这个基础上加上若干条件，婚姻，家庭，丈夫，孩子甚至公婆。一个事业成功的女性嫁给一个家境普通的男性，似乎就给了人们无限的谈资。如果我当初没有选择放弃我奋斗两年得来的工作和职位，那我现在应该是小有资产和社会地位的职业女性。而如今，总感觉自己失去了一切，剩下的只有可笑的爱情。之所以说可笑，是因为身边躺着的这个人，心里不清楚或者不愿意搞清楚，我失去的，对我来说有多重要，而我想得到的又有多么少，这大概就是传说中的同床异梦了吧。
最可悲的是，不，是更可悲的，因为任何时候你都不确定自己是不是已经到达谷底，这峡谷是不是无敌深渊，永远没有人知道。更可悲的是，随着时间推移，身边的人会觉得一切越来越理所当然，任何你做的事情都不应该偏离他的轨道，宇宙应该是以他为中心的，而你，不管做什么事情，有什么原因都不该背离他荒谬的可笑的荒唐的轨道。
一只香烟，感觉是把我拉回到了这个世界，我从来不知道这个令人讨厌的小东西居然有这样的力量，也会让我们越走越远，可是有有谁在乎呢。
