写给期末考试前焦虑着的家长们

进入期末复习,无论是孩子还是家长,都陷入一种焦虑的状态,像爆竹一样,一点小火星就能点燃彼此的情绪,一言不合就开吵,开打。家里的氛围也变得凝重,每个人都小心翼翼的。有人问我,孩子表现不好的时候,难道你就没有暴跳如雷,分分钟想揍人的感觉吗?有,当然有,因为我是人,不是神。我也经常会被他气得咬牙切齿,打死他的心都有。

就在前几天,韦宝两页数学计算题,前前后后加上改错硬是耗了一个多小时。看着时间被他白白浪费,我一忍再忍,最终我发飙了,冲他一顿狂吼。宝爹一再给我使眼色,让我别说了。但是我依然像机关枪一样,坚持把我胸中的怒火喷完才罢休。事后宝爹说你说这么多,无非是在发泄自己的不满情绪,除此之外,能解决什么问题?

是的,那一刻我就是在发泄不满,没有别的,只图一时爽快,把我心中的愤怒、委屈一股脑倒出来。事后想想,我如子弹般射出的每一句话,除了对他造成伤害,让他情绪沮丧,并不能给他实质性的帮助。随后,我又陷入深深的自责和愧疚之中,觉得进入期末复习,他每天过得也很不容易。我不光不理解他,还咆哮了他。我发泄完,他还要压抑着自己的情绪,继续完成剩余的作业。我想很多家长都会跟我有一样的经历,一边伤害着,一边自责着。同样的戏码在第二天会继续上演。

这是病,得治。

晚上关了灯,静静地躺在床上。我开始在心里与自己对话。

今天他作业慢,为什么发这么大的火?

——就是觉得生气,看他浪费时间,效率低下,就着急,担心他剩余的作业完不成,影响睡觉。

你觉得这样发火能解决问题吗?

——不能,我发完火,他肯定很生气,带着情绪去写作业,效率更低。他今天竟然没有哭,没有爆发,而是接着写剩余的作业,这样我反倒更自责。其实,看他埋头苦写,觉得他也挺不容易的。那一刻我只想到了自己一吐为快,忽略了他是个孩子,忽略了他的感受。

除了发火,有没有更好的办法呢?

——有,其实之前可以关注一下他写作业的过程,看为什么慢,是不会,不熟练,还是方法不对。可以及时发现问题,记下来,写完跟他讨论解决的办法,这样效果会更好。并且我当时发火的时候他肯定很生气,很害怕,估计我当时说了什么,他一句也没有听进去。好像除了指责,我也没有说什么有用的话。

今天真的只是因为他作业写得慢才发火吗?以前也有类似的事情,你也没有发火呀?

——是啊,以前遇到过类似的情况,我都能接纳,为什么今天就不能接纳呢?我觉得还是跟我最近的情绪有关。最近一直处于一种焦虑的状态。从元旦放假前开始,先是咳嗽,再后来肩胛骨疼,到现在都没有好,整个人很不舒服。并且前段时间,看到朋友的亲人,年纪轻轻就得病了,我对于生命陷入了深深的恐惧和焦虑中,我总在担心自己会不会over。还有就是觉得他每天在作业上浪费了时间,就没有时间复习,做别的事情,害怕恶性循环,越来越差。

刚说的两个问题归属于谁?

——身体不舒服,我感到担心,难受,这个问题归属于我,我应当为这个问题负责。韦宝作业慢,浪费时间,这个问题归属于他,应该让他对自己的问题负责,我可以协助他寻找解决的办法。而在这个事件过程中,我一方面没有觉察到自己情绪的深层原因,因而迁怒于韦宝。另一方面,我把本该由他负责的问题,揽了过来,但是我又无法帮他解决,于是这个问题对我来说,成了一种负担。这样,两种负面情绪叠加在一起,我就爆发了。还有就是,这种情绪还源于我对还未发生事情的恐惧,说白了就是自己吓自己。在发火前,应该先问自己,这个问题归属于谁,先搞清楚问题的归属问题,然后尝试运用积极倾听的方法,或许会是另外一种结果。

可能事后这样的自问,有点马后炮的感觉。但是,通过这种复盘,可以让自己更清楚自己的问题在哪,避免下次犯同样的错误。可能有人会说,事后也这样做了,遇事儿的时候也还是会忍不住咆哮啊。是的,我也经常会“旧病复发”。但是,通过这种练习,我发火的次数明显降低。现在大部分时候,我会把这些问题先在脑子里想一遍,这样火就自动灭了。

当孩子遇到问题的时候,发牢骚,或者是情绪不好的时候,我会让自己的脑子快一点,嘴巴慢一点。不会冒然给他贴标签,或者是给他讲道理,提建议。而是会在心里想,他遇到了什么事情,我会去积极倾听他的心声。很多时候,孩子向我们吐露心声的时候,并不是想寻求我们的帮助和建议,更多的时候是希望得到我们的理解,仅此而已。如果一听孩子说点什么,马上冲上去摆事实,讲道理,或是发一通火,除了让事情变得更糟外,还会让孩子关闭心门,错失跟孩子交流的机会。

再说回期末考试前的这段时间,孩子每天很忙碌,也会因为学习上的压力而感到焦虑,甚至会因为一次没有考好而难过。但是这些情绪,他们不一定会说出来,会通过一些反常的行为、情绪,甚至是过激的语言来表现。大部分情况下,我们面对孩子的不良情绪、言论、行为的时候,首先想的是,你这样子可不行,这样下去怎么能考好呢?先是苦口婆心摆事实,讲道理。但是这个时候孩子根本听不进去,因为你们不在一个频道,关注的东西不是一回事。接着家长会觉得生气,你啥态度啊,为你好,你还这个样子?接着是数落,指责,谩骂。孩子一开始可能不吭声,但是终于怒火被点燃,摆出一副“视死如归”的样子,跟家长顶撞。这会儿矛盾瞬间升级,家长的关注点已经不是最初孩子的学习状态了,已经变成了孩子顶撞父母,对父母的不尊重了。接下来乒乒乓乓一顿。解决问题了吗?没有,两败俱伤。孩子气鼓鼓,抽泣着写作业,要么索性抗争到底,就是不写了。再一看时间,一个小时过去了。家长除了生气,无能为力。最终问题还是没有解决。

如果一开始家长能够透过行为,去看到问题背后的原因,积极倾听孩子内心的声音。孩子会因为自己的情绪得到了理解和接纳,而重新调整状态。这个过程中不要妄图把自己的观点强加给孩子,不要指望帮孩子分析问题,安慰他们,给出建议,就能化解孩子的问题。这些不仅帮不了孩子,还会阻碍父母与孩子之间的沟通,影响亲子关系。

我们要倾听孩子,引导孩子发挥自己与生俱来的潜力,去解决生活中遇到的种种问题,让他们成为一个独立的,能够掌握自己生活方向的人。