步入6月，一场青春的盛宴，如期而至，这场盛宴的主题，是毕业。我虽早已是这场盛宴之外的人，但看到在校朋友们的种种分享，仿佛是在提醒自己：看，谭泽荣，你都毕业两年了！
是啊，我毕业都两年了！
想到这个，心中难免感慨万千，但是要谈谈这万千感慨，却又不知从何说起，真有一种情深而何以往之的感觉！
既然谈到情，我大学最值得回味，还是同窗情。虽然毕业的这两年，有联系的同学，已屈指可数，但能够让我屈指的，都是真正能连着心的。
大学的时光，本是一场青春的聚会，聚会总有离散的时刻。那离散，宛如一阵风来，将那繁花似锦的年华吹散。一夜间，仿佛整个生命都坍塌了，深深的失落、无助，布满身体的每一寸神经。但灰暗的日子终究要过去，当我们鼓起勇气一个人迈步向前的时候，会发现那曾经的风景，并未被完全吹散，还有那几支花朵，驻足在你的身旁。他们，就是那几个能和我连着心的人，一同为彼此，珍藏着一份不会消逝的青春。
真正值得我们珍惜的人，不是在盛宴上与你狂欢的人，而是那个在盛宴落幕，热闹不再，还能陪你聊聊天，散散步，坐下来静静的喝杯茶的那个人。
若说毕业这两年，真正值得我欣慰的，便是心里还有这样的几个人。虽然不会常常在一起，但是只要一聚，那段青春的欢歌笑语，便会悄然而至，一点也不会让人觉得突然与陌生。
毕业这两年，让我渐渐感到陌生的，是自己。我似乎已经越来越不清楚自己是谁，越来越不知道该往何方。我时而追忆大学时代的那个自己，以寻求一点自我的慰藉。当慰藉醒来，我梦让发现，和过去的自己相比，我整个的生命，正在下陷。
大学时的那个我，总得而言，是一个乐于奉献、敢于担当的人。我敢于去争取属于自己一个舞台，一旦入戏，便不知疲惫，不计个人得失。进校之初的当班长，到后来成为校记者团团长，都是自己主动“出头”争取所得。虽然所得的过程的是那样的接近“零阻力”，但是我一旦登上这个舞台，就能兢兢业业，不惧困难，努力去创造属于自己和团队的那份精彩。
确实，我没有辜负自己的追求，让自己和团队，都获得了众多的精彩，并由此广受赞誉。有才干，敢作为，成为了大家对我的一种普遍肯定。众多老师，也说我将来必定大有作为。我是带着这样一份肯定与厚望，离开校园的。
但是这两年的经历，明显让我愧对曾经的肯定与厚望。这种愧对，到不一定是因为我现在的处境有多么的难堪，而是我精神上的下滑。回头看去，我真心欣赏曾经的那个自己，有着纯粹而高尚的理想追求，有认定的并想为之坚持的一份操守。而毕业的这两年，所说的一些话，所做的一些事，让我有种违心之感，这是对曾经那份理想与誓言的一种违背。
毕业的这两年，我重事了两份工作，都与茶有关，都与传媒有关。茶贴合了我自己的兴趣爱好，传媒又贴合了我的专业所学，按理说这样的一份工作，应该能够让我投入极大的热情，获得很好的发展。但是连续的两份工作，让我拿着微薄的工资，只能刚好养活自己，故而现在一分积蓄都没有。我不知道是因为工资太低，让我无法对工作投入太多的热情，还是没有投入太多的热情，让我一直拿着微薄的工资。或许前后的原因都有，但当任何一方都没有改变，只会陷入一种恶性的循环之中。到目前为止，这是我毕业以来，最为失败的地方。
对工作没有太多的热情，问题到底处在哪里？大学时的那种闯劲与担当，为何没有很好的延续到毕业之后？因为我现在尚未真正的找到自己的人生方向，眼下的工作，都只被我当作临时性的过渡，所以我有些难以说服自己为其投入太多的热情。整个而言，我现在仍然处于一个迷茫期，前路漫漫，不知所以。
虽然很多的事还没有想清楚，但并不意味着活得糊涂。我这两年虽然让自己的一些有点沉寂了，但是很多东西，我依然在坚持。坚持对善的向往，坚持对独立人格的向往，坚持读书学习思考，时刻保持着对人生观与价值观的自信。暂时得不到太多，只能好好坚持一些自认为可贵的东西，唯有坚持，才有改变的可能。
前段时间和一个发小聊天，他说如果我们没有读这么多书，或许现在会过得更好。并非是处境更好，而是心态会更好，会过得比现在要快乐，不会像现在这样想那么多。
假如我没有上大学，现在可能在北上广的某个工厂里打工，或者在某一片工地上拿着另白领还羡慕的工资，或者随着父亲做点小生意。再或者，经父老乡亲的介绍，我娶了一位邻村的姑娘……
我今年二十四，而父亲在我这个年纪，他已经有了第一个孩子，真正的成为了一个真正意义上的男人。如果我没有上大学，我可能也已为人父。
有时候，我也会想，自己究竟该不该上那个大学，它究竟又给自己带来了什么？感觉它给我的，是那样的有限。但我打心底，绝不后悔读过大学，更不会势力到认同“读书无用”。正因为读过更多的书，才能明白自己存在的价值与意义，去感受生命不同层次的风景，努力寻找想要遇见的那个自己。
