（5月4日陪伴群主题作业）

精神紧崩的一周，过去了。7天前已经开始了火药天天爆炸的状态，甚至觉得自己已经失控，甚至觉得自己为了渲泄情绪、压力而放任自己失控。

一个周一听完唐老师分享的“愤怒”，内心深处下了主意——治一下自己。没想到，这么难，这么难，老师已经给出方向，已经告诉我要觉察，最终在第6天，才艰难地管理好自己一次。面对孖宝无止境的尖叫声，嚎哭声，一边无法安下心赶上工作进度，十分焦虑，想着天天加班不能陪伴他们，又愧疚又气自己能力不够，效率太低，又怨恨孩子拖慢我，另一边又担心着触发老人家怒吼他们，与其老人家出口出手，不如又我来当坏人吧……各种杂念，好煎熬，胶着在一起

那天，哭闹持续，俩娃已经陷进哭闹情绪，互不相让，又要互相挑衅。哥哥硬是要骑着车撞向妹妹的车，顺势妹妹被车刮到脚，哭得更厉害，尖叫，“哥哥！你过来！”爷爷奶奶的声音此起彼伏，我快要爆炸。转过身吼他们不要闹了，整条街都听到我们家在打闹在吵啦。俩娃应声再加大火力，叫着哭着更加疯狂。没停下来，哥哥一下又开车过来对着妹妹的车尾撞过去，完全无视我们刚刚的怒吼警告。那一刻，我控制不住自己，魔鬼的力量，眼里都是火，一把抓住儿子双臂，竭嘶底里怒吼：我叫你不要再这样，听不听到啊！！！！！！！！！吼得声音也破了，嘶哑了。儿子对着我吼得更加大声，我一巴掌打在他脸上，我俩都愣了一下。整个空间的空气也瞬间冻住了。哇的一声，瞬间又再震碎了秒停的空间。儿子哭着找奶奶，女儿哭着要我抱。娘三，心都裂了。抱着妹妹，眼看着远处的儿子，刚好奶奶正在和孩子爸微信，没有理会儿子，儿子听见爸爸的声音，忍住了哭声，奶奶回过头，问哥哥，发生什么事（明知故问，每一次都三翻四次地像揭开伤疤围观一样，但是我不知道是我玻璃心怨恨，还是怎样，我也不知道如何跟他们说，别一次又一次问他们了，一次又一次追问，让他们想起妈妈一次又一次打骂他们吗？我不想他们记住，我是个只有打骂没有其他的妈妈，我不想他们这样被羞辱来迫使他们记住他们不好，他们不乖。我不知道要如何说出来。）儿子好委屈，一边抽泣，一边上气不接下气地说，妈妈，妈妈打我。奶奶问，那你有没有做错。儿子说，没有。妹妹不给我……奶奶说，你觉得自己没错，你就走吧。女儿在怀里也抽泣着。俩个慢慢静了下来。后来，奶奶让儿子进房看动画片，希望分开两个，可以让大家安静一点。然后她进厨房收拾了。我已经迫不及待地，跟进房里，一下抱着儿子，“妈妈刚刚打你，是不是很痛？很不开心啊？”儿子点点头，“是”，“对不起，妈妈没有管理好大怪兽，还打你了”“妈妈，你不要成日（经常）打我啦”“嗯嗯，好。妈妈亲亲”“下次，你也要管住自己的怪兽，不要放出来，你刚刚这样撞妹妹，妹妹很疼的。”“妹妹不给我玩……”“轮流吗，交换嘛”（换作我，我也觉得气，记起小时候的自己，不也一样吗，哪里还会理性的分享，交换，唉，为什么每次都这样，对他们那么苛刻。）

至此，当时的我还一点没有想到，我要觉察我愤怒爆炸的源头情绪时什么，更别说，转移自己注意力，更别说利用这个愤怒的力量做其他有建设性的事情。还是那句，听课了，以为记住了，结果忘记了，道理都懂，做不出来。拜拜。

中午休息安静下来，才慢慢放松下来，才回想我到底怎样了。下次，要忍一忍，定一定，哪怕我只是开始觉察背后的源头，最终还是爆炸了也好，允许你一次一点点做出来。

接下来的时间，来来回回数不清的相似的场景，好几次，觉察，发生什么事，我此刻的感受是什么，为什么会生气愤怒？这些念头艰难地突破重围让我看到了，只是我行动还是比较冲动，还是吼了。

怒火的生命力也是厉害，生生不息，一点就炸。

终于有一次，憋着怒火，手都紧握拳头了，感觉自己像头愤怒的大熊，要吃掉大家一样，死死地摁住自己。把哭闹的女儿一把抱起来，赶紧坐回去椅子上，僵硬又粗糙的手，不自然地放在她小背部上，我的手臂环抱着她，贴着她的手臂，热乎乎地，软软的肉肉，抽泣的她，她的小手掌在拍着我的背部 ，我俩都没有说话，儿子也安静了，自己玩。就这样抱着她，感受着这坨骨肉相连的东西，温暖了我全身上下，我就这么抱着她，我的女儿，我的宝贝，怒火渐渐消散了。

人心肉造，就是这一次，我发现，当我怒火冲天的时候，无论对错，抱着孩子，那瞬间，让我屏蔽掉杂音杂念，让我想起这是我身上的肉，这是我的生命延续。哪怕隔着衣服，哪怕只是小手的肌肤与我接触着，滑滑的，弹弹的，暖暖的，怒火卸掉了。我想，哪怕我做不出其他更有意义的事，我就这样抱着吧。互相抱着吧。就让我和孩子的愤怒融合在一起卸掉吧。

艰难地后知后觉，后知后觉，后知后觉，换来一次半次当知当觉，从吼，打，到抱住，定住，可以改变的力量开始回升了。我有种感觉，可以再做多一点点事。

又是一个睡前大战之夜，拖着疲惫的身体，躺下床，企图让手机保姆照顾女儿到点就可以睡觉。没那么容易，最近她的计划相当“有序”：看动画片、吃能量、帮洗头剪头发、讲故事、睡觉。去到讲故事，我已经耐心枯竭，开始想怒吼控制她，马上给我睡去。她也不是省油的灯，声音脾气比我还大，还倔。（每次我想放任她，又害怕宠坏她，更怕家人说我宠坏，不懂教。是不是只有我这样混乱的妈妈，标准在哪里呢？随妈妈的心情指数获得更大的发声发脾气空间吗？又想她飞得再高点，又害怕手里的线再放，唰一下她连线一样飞到消失了。脚踏出一步，又缩回去两步。信吗？不信，不信吗？我要信她。）看着她一直嚷着讲故事，干嘛干嘛地，我突然记起，做些什么事转移自己注意力，开始笨重地躺着，双腿做踩单车的动作，动起来，被情绪压着的自己，开始松了，轻松了，我开始自然地有了笑容，可以痘痘火爆的小公主了。刚开始她还不理我，后来，我越动，脑子也跟着转开了，我就一边逗她一边说讲故事，故事主题也是笑她是怒火的公主，她开始有回应了，知道我笑她，过来捂住我嘴，不让我说。慢慢地我们开始互动起来了，她也笑了，我说，你是不是困了，妈妈抱着你睡好不好。她说，是。好。终于我俩和解了，她安心地睡了。

后来又有一次，下午醒来闹脾气，我赶着文件，没陪她，她一直哭闹，谁安抚都不行。我也不管了。后来她哭闹完，奶奶问她为什么这样，她说，因为妈妈不给我睡，她没睡够。我一听，啊，我们都是不会表达的笨小孩啊。原来他们哭闹发泄，也不是第一反应，可能他们也不知道，知道了也不会表达。我就更没有敏锐地觉察到，也不了解自己的孩子呢。后来看着他们玩，听着他们的笑声，心里不禁赞叹，他们的闹，哭，脾气，都是强大的生命力所在啊。

经过这7天+对于愤怒的体验，说不出感觉，暂时我发现，让我这一周都稳了一点。我想，这是此次有心要体验完再写作业的最大收获吧。谢谢孩子，陪我体验，陪我经历，谢谢所有人，事，物，谢谢一切因缘。