从蛹破茧而出的瞬间，
是撕掉一层皮的痛苦，
彻心彻肺，
很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
可惜呢，我已经是不会死的人。看到这一段话的时候我的脑子里马上冒出这一句嘲讽，让我愣住了。早已感觉自己心如止水，这两年过来，更是如此觉得。浸润之谮，肤受之愬。不行而明。收到嘏的明信片，她说，当时的你那么尽心尽力，那么努力，我很羡慕。我笑了。当一个随随便便的人奋不顾身去逼迫自己的时候，心里早冰凉一片了。哀莫过于心死，而哀兵，是必胜的。
我一直喜欢这样一个故事，不知道你听过没有，有一群羊在山坡上吃草，突然又一辆汽车开过来，于是所有的羊都抬起来看车子，于是哪只低头继续吃草的羊就显得格外神经质。是啊，所有的羊都来看车子了，你怎么还在吃草，草有那么好吃吗。
我不管，我继续吃我的草。偏执得难以理解，别人也就不会理会了。
读小学的时候，五年级期末考试，有一道题目是这样的，大概我也记不大清了，“啄木鸟治病”。然后我捧着试卷大半天，看不懂是什么意思。居然是修改病句。
后来我只错了一个造词，“维”，然后我写“维维超人”。我很喜欢看的动画片《哈皮父子》里面的超人偶像。试卷上面写了一个小小的勾然后打了一点，像是告诉你“不错啊，就是有一点小瑕疵”的意思。
我一直都记得，没有什么现代化的学校和C级危房的教学楼，我们几个没日没夜的补习。化学老师让我们把白磷还有什么混合在一起，塞在粉笔里做成会爆炸的粉笔头。现在想起来，分明是掺了溺爱的。那天，我们站在二楼，居高临下的看着五十岁的校长拿着簸箕扫水泥地上的粉笔头，很仔细，他的双鬓是斑白的。
倘若一直这样也就罢了。我怀疑我上辈子是刻字印刷的工匠，没日没夜的被逼迫着印啊印，活活累死的。因为我对教科书有极大的反感，深感恶心。我一边跟老师争辩飘着的冰块里面到底裹着多少体积的石头，脑子里却总是有一个诱惑的声音，“不上学了不上学了……”有很多个深夜，我都在梦里哭，第二天已全然忘记。有一天我甚至在发现抓痕和刮伤的痕迹，让我冷汗直流。我是不喜欢啰嗦的理论和不自由的课堂的。
可是有句话是这样的，十几年了，就算是条狗都带亲了。
有的人总在说现在的环境如何不好，社会混乱，后悔自己的选择。
“你总抱怨你所处的环境，可你却没有勇气逃离这里。”这是电影《逃出疯人院》里面对一群疯子说的。上帝说，亲爱的，你的命运掌握在自己手里。他暧昧的笑笑，同时你的手就被他人握住。
春去又来，一年又一年过去了。所有的人都依旧活着，为了房子票子高兴地活着，这是理所当然的。淳朴的人们总喜欢以自我为中心，爱好为横纵坐标，将整个世界列为自己的所属范围以内。就像“健康”的反面是“不健康”，因为有了健康才有了不健康，正是由于他们的特殊而被立于横纵坐标以外，实际上，他们也是简单的人罢了。
我不知道你会不会有那种感觉，站在天台上向边缘靠近，风打着卷吹你的衣服，阳光不痛不痒，你的心在剧烈的跳动，靠近，靠近，贴着那条缝隙。只需要一念，那温顺的风，飘扬的心。这巨大的诱惑，会让人从心底感到窒息。于是，我再不敢上高的没有护栏的地方的。
郁闷的环境出文人，沉闷的环境出哲人。
这是哪位伟人说的名言去了，我又怀疑我是被秦始皇坑死的儒生，一句话还没来及说就挂了。所以这辈子我得不停的写啊写，眼泪都流到心里去。同时，我对自己写的东西就像从脑子里掏出的虫一般，我看着他们就很高兴。我最讨厌的事情是，有了灵感然后我在上课，忍着马上写，那感觉就跟便秘差不多。其实我心里觉得，上课是没有我写东西重要的。最高兴的事情是有一天，我什么事都没有，也愿意坐下来，写喜欢的东西一直写到凌晨，站在门口看夜空。多么的奢侈。
也有的人说，这样真好。我想他的心里也无法肯定，肯定自己能够坚持。最后变成茫茫的一粒沙，一起消亡。这是不怪谁的，承认一件事情总是有快有慢的。
我该如何证明我存在过呢，沉淀的爱像钻石镶在我的眼睛里。不恒其德，或承之羞。
谭雅的一句话我在电脑里存了差不多两年：
后来我是有些不同意的，因为这许许多多的无助带来的是更加风平浪静的人间。
今天这样活着，是因为昨天这样活着吧。昨天这样活着是因为前天这样活着。这是可耻的死之本能。
