考研的第10个理由：不管多累多苦，这辈子还是得活在追梦的路上。活成“咸鱼”的，注定是被“吃”的下场。
2018年，是我心绪动荡不安的一年。
我急切地思考工作的意义，为人的意义，生活的意义。
急切到夜不能寐，急切到开始与人性的弱点抗争：
贪睡是浪费时间，沉迷上网是虚度光阴，无选择地折友与玩乐是自我空虚······
反反复复中，那些自我的弱点愈加被我否定。
我突然就觉得，贪睡毫无意义，还不如早点起床多背点英语单词，好能让自己早一点去欧洲看温带森林；
我突然就觉得，沉迷上网毫无意义，还不如去健身房跑步，好让自己一辈子身强体壮无病无灾，能走更多的路，能见更多有趣的人；
我突然就觉得，约会玩乐毫无意义，还不如多读点书找份更棒的工作、赚更多的钱来款待那些为数不多的真心好友和家人。
知识，运动。这两个词语在我脑海从未变得如此意义重大而深刻过。
突然想起记忆里最美的一个片段：
大学寝室外，木棉花在雨后的艳阳下娇艳夺目，花枝锦簇的背后，天空湛蓝。
我一个人倚着窗口，山谷的风里藏着鸟叫与虫鸣。
金色的阳光被拦在山岗上，我无聊地揣测那些没有被裸露在阳光下的森林阴影处，是否和我的窗口旁一样凉爽。
世界安静得仿佛只有我，和窗前的花树、花树后错落的学院寝楼，以及远处半明半暗的墨绿山脉。
普洒的灼热阳光里，风在呼啸，它们从不远的海边绵延不绝地吹来，然后在山谷里回荡，带着虫鸣鸟叫，侵扰着这个本该酣眠的午后。
无垢的空气，明丽的阳光，清爽的山风，生机勃勃的大自然。
坐落在热带山谷的大学校园——
是我直到现在，也时不时恍惚在记忆里的最美画面。
它无关爱情，无关工作，无关生存的压力，无关我这个年纪所忧虑的一切。
它那么美。
竟在我离开之后，成为了一种不可言说的向往。
我生存的意义是什么？我想，是为了找回所有错失的美好。
24岁，我开始进入回放的人生。为以前失败的高考而重新努力读书；为以前喜爱的文字而重新写作；为一直喜爱的动植物而努力赚钱好在退休之前能买下一个院子来种花遛狗······
每个人都有不可言说的隐秘。支撑你走完整个人生的，可以是日复一日的酒足饭饱；可以是一城之隅的安居乐业······但也可以是，记忆里的某个节点。
这个节点，曾引发了你一生中最强烈的渴望。
无论多久之后，你仍然对此恋恋不忘，仍旧对那一刻所爆发出的渴求如鲠在喉。
你可以选择忘记，最后把这从未实践的渴求化作逝去前的一句叹息；
你也可以选择记起，重新走上不知归途的追寻——直至精疲力竭、直至终得所愿。
安静下来吧。试图让自己不要被周围的喧嚣所打扰。不要在意周围的其他事、其他人——就只想想你自己——回想下自己这辈子曾经爆发过的最强烈的渴望。那种渴望，可能是你唯一能扭转固定命运的节点。如果当时没能扭转，试一试回过头重新尝试。
当然，打破固有的状态从来都是艰辛的——无论是小到改变自己的起床时间，还是大到突破自己工作能力的舒适圈——遑论扭转命运的轨迹。
但是我们身为人类，区别于动物的优势，也不过就是思想。
如果你看见了渴求的方向，却碍于艰难而却步不前，和其他只有生存本能的动物有什么两样。
人如果没有梦想，和咸鱼有什么两样。
所以我想了又想，不管多累多苦，这辈子还是得活在追梦的路上。
活成“咸鱼”的，注定是被“吃”的下场。
写在最后：希望有一天，能有人认出来这所不出名的大学。希望有一天，我能再回到这所大学。
