文丨君君酱 图丨源自网络
2016年10月26号那天，我发了一条朋友圈，我说因为太想成为更好的自己，所以每天都格外地努力着。特别累的时候也想有一个人可以依靠，可是因为要强，不知道怎么软弱下来，好像自己的定位一旦变成了高冷女神，就没办法再转变成温柔可人的小女生了。其实再坚强再要强的人，都有软弱的时候。压力大到喘不过气的时候，遇到困境艰难地仿佛跨不过去的时候，那些无助的时刻和终于空闲下来的夜晚，我只是一个孤单的灵魂，也想有个牢实的依靠。
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我也想过随便找个人了却余生，可我发现自己又好像和谁都不那么合适，也想过自己一定是个变态，自己一定有很大的问题，无数次怀疑、否定过自己。
在这个世界上有六十几亿人口，但某个瞬间，只有这一个人，就能抵得过千军万马，四海潮生。过去的一年里我一直问自己，我这样累赘的生命来这个世界上有什么意义？
直到在我25岁的末尾，我遇见了你，我终于知道，一个人跌跌撞撞走了这么远，原来是为了找到你，谢谢你让我相信，我还可以这样骄傲地过完一生。
我愿从粗劣的一生中榨尽所有温柔悉数奉献于你，而我仍觉不够。
你记得我们互加微信的第一天，记得路灯下手捧鲜花时对我说的话，记得微博里三年来我记录的每一条心情，我以为我们只是朋友介绍那样认识了彼此。
后来才知道，你早在微博上喜欢上了我傻傻的笑。
任何的感情加温都不是空穴来风。
第一次打电话给你是凌晨一点半。
那天我和朋友喝了很多酒，没想着你会接的，可是在电话那头嘟声停止后你打了过来，那是我第一次听见你的声音，你说穿上衣服出来和我说的时候我觉得那应该就是喜欢我吧，不会觉得我很烦也没觉得被打扰。
第二天你要六点起床上班的。
我忘了自己那晚胡言乱语了什么，后来你说很心疼我。
期末我每天复习功课到深夜，你就等着我。又是凌晨一点半，我忽然想起你可能还没睡的时候发信息给你，秒回。
后来在一起后才知道你为了不让自己睡着都是坐在床上等我。
因为我无意间的一句喜欢好看的便当。第一次你来看我时带了前一晚为我做好的水果便当。
我以为你喜欢我学习好、独立、坚强，后来你说就喜欢我漂亮、粘人、可爱。
看电影、逛街、吃饭、压马路，那一天，是我2016年最普通也最开心的一天了吧。
我以为自己再也没有想要和一个人在一起的冲动了，我还以为自己可能就要这么孤单一辈子了，可是你出现了，让我觉得特别的心安。
你走的那天和我说：“去吧，去做你的狗麻吧，在我这里永远都是小公主”。
我看着渐渐消失在眼前的你，忽然想哭了，我可以独当一面，但我也需要一个温暖的怀抱。
你说爱我的全部。
聊天记录里你说的最多的是我想你了。
你说你不知道怎么去聊天，你说自己语文不好，不懂得怎么去表达，所以你总在用行动告诉我你对我的感情。
异地。
你开一个多小时的车来我家楼下接我早起去练车；我想去的地方你订好机票写好攻略；我喜欢的糖每个口味你都会买一盒，你觉得好喝的饮料也不忘每个口味买给我；每天早上六点五十叫我起床去练车；我随口说想换手机壳你会帮我认真挑选；逛街也会帮我选适合我的衣服，你说我穿裙子最好看；我买回来的小鸡发卡以为你会骂我幼稚，结果你比我还喜欢，要我给你戴上拍照；我在微博和朋友打趣要的美少女唇膏你自己找代购买给我；鞋子脏了你会给我认真的擦干净；我说我夏天特别招蚊子，你给我一瓶神奇驱蚊药膏。
我说不想谈恋爱，谈恋爱一定会分手，你说那我们结婚吧。
以前，我从来不知道什么叫合适，也觉得恋人分手时说不合适都是屁话，觉得两个人只要好好磨合就可以变得很合适啊，可是，我现在才明白对的人根本不需要磨合，这应该就是合适吧。
和你在一起后我觉得自己也终于走在了圆满自己的路上，相爱就是永远在一起。你总是首先想到的是我的心情，我的安危，而不是我的对错，或者我的无理取闹。
如果人这一生活得足够久的话，可以遇见两万个喜欢的人，在这两万个人当中，也只有那么屈指可数的一两个，能够让你觉得一点儿也不后悔。假如再给我一次机会，我还是要去爱你，虽然不知道还会不会遇见比你更好的人，虽然不知道我还能不能再爱上别人，但在有限的生命里，我还是愿意在二十五岁的末尾，那个明媚的秋冬，遇见你，爱上你。
今晚我不想喝“女性独立”的鸡汤了，跟世界交战我也会累啊，我想我需要你，在外面风雪交加的季节，我就想躲在你的臂弯里四季如春。
不想坚强，也压根不想改变世界，都不如四体不勤地被你宠着。
