爸爸，想拥抱你好难！

2018-5-31

    （一）我发现我压根儿就不乐意邀请爸爸回来

         我从最开始探索内在就发现对爸爸嫌弃的功课，曾经在释放完一定的情绪之后，我尝试邀请他回来，可是我却体验到我的不乐意。尽管我知道，我最后应该把他拥抱回来，毕竟他是我的父亲，他也是个非常好的人，可是内心的感觉，我就是做不到。这让我纠结了很久，也纳闷了很久。为什么我就做不到呢？甚至对自己还有一些自责，我怎么是这样的一个人呢？        

         终于在一年多以后的今天，我来到了新的一站，终于穿底，开始第一次可以完全接纳我的爸爸了。那让我来给大家讲讲，在今天一天当中的两次发生吧。以此作记录，记下这里程碑的一日。

    （二）两把剪刀引发的深层看见

        今日分享一。今天和莹莹的阿卡西互读中，我的起点事件是因为家里有两把比较大的剪刀，不经意间找不到了，我有点纳闷。询问后，阅读师就发现我是一个很有序感、怕浪费的人，那这个事情上反映了我并不是把这件小事放过去了，而恰恰是还在意。“恰恰是还在意”这句话引起了我的留意。她问我，你是否允许生活中有误差存在呢？这还真问到我了。她说，因为可能有其他人第一反应是“多大点事儿，再买一把剪刀呗”，而我可能不是。我能意识到，我的第一反应是：怎么能连续丢了两把剪刀呢，严重到我要再去买剪刀了。那好，不多想了，我再去买一把好了。

        这还算好，我们继续探索，又发现我其实不能接受我儿子偷懒，他经常把家里搞得乱七八糟，让我来收尾。那我能接受一个人偷懒吗？我感受好像有点勉强了。再到后面探索到儿子各种耍赖的方式，当问我，你可以接受一个人赖吗？我发现更加难以接受了。当最后一个问题，那你可不可以接受一个没底线的人呢？我直接感觉我要吐血了，那怎么可能呢？！我完全做不到。因为如果去想象我自己是这样一个又懒又赖、可以没有底线的人，我觉得我实在是活不下去。

        她告诉我，其实世界上还有另外一种存在，他们有自己的活法，只是我不能接受而已。这一层一层走下去，给我很大的一个看见，我以为我处理了自己的一些功课以后，在很大的程度上，对世界有了一定程度的接纳和扩展，也在外在看到一些了变化，还在为自己的进步而小小有些得意呢。结果又让我再次看到，原来我只能接受我能接受的这一小部分，其实还有更大的一片广阔的世界是我不能接受的，因为那里杂草丛生。我的世界里只定义了花、没有草。除非杂草全部拔干净了，种上鲜花，否则不被我承认。

        今天是很深很深的看到了我这个完美倾向的可怕。真的真的，我还无法做到没有底线的接纳，这是要我完全彻底地全然接纳吗？最终还是不爱自己的功课。好吧，打回原形，重头再做好准备，接受新一轮的内在大清洗。尽管如此，我却是异常地喜悦，因为我看见了！

    （三）内在那个老妪

        个人分享二，又找邱枫帮我继续做阿卡西阅读。

        因为午睡醒来回味上午的内容，突然感觉到自己的内在就是一个卷曲的老女人的形象，且又链接到我妈妈的后妈。我记忆中，儿时回老家，曾经在心里有过那样一个画面：我从农村的房屋门口看过去，那个后姥姥勾着腰，一身灰色的衣服，正在拿着簸箕捡牛粪。我不喜欢她，又脏又讨人厌的模样。第一次链接到这个画面的时候，心里猛然蹦出来一句话：我一定不要像她那个样子！自己当下也被惊到了。今天我看到我的内在也是这样的，特别不舒服，所以再探索一下。我感觉我很很抗拒她、根本不想靠近她，而且也有些讨厌她。如果说我内在是这样的一个人，我宁愿不活着。这让我有些纳闷，为什么我如此抗拒、就是接纳不了呢，即使我知道我也只是看到了一个片段画面却否认了一个人。

        最后一个完全意想不到的情况发生了，就是突然内心里蹦出来一句话：我恨死你了！因为你抢了我妈妈的位置！我才突然明白，我继承了妈妈的故事，里面的又一个记忆被掀开了。只是因为我妈在两岁半时，离开了自己的妈妈，她的爸爸又娶了后妈，所以当后妈靠近她的时候，完全不接纳。尽管感受到后妈会蹲下来一点、笑着去安慰这个小女孩，但是我妈妈内心里就是倔强的抗拒，因为她心里有一句话：我不能背叛我的妈妈！因为心里只有自己的妈妈，无法去容忍另外一个人走进她心里。

        当我这一股情绪全然的释放完了以后，内心来到了平静。然后，突然在我自己的位置上，我想跟姥姥说话，我不停的跟她说“对不起！对不起！”回老家的时候，对所有的人都有记忆，唯独对她没有感觉，也很不接纳她。替我妈妈请求她理解，一个失去妈妈的孩子的心理很脆弱。我也请姥姥原谅我，因为我也是一个小孩子，并不知道，我因为这样一个非常不合理的理由而拒绝了她。她在内心里有这样的一个信念，非常的嫌弃自己，所以我在潜意识里跟她有碰撞，也会嫌弃她。其实她非常非常渴望被理解、被尊重、被看见，这是一个最后去世了都没有得到满足的愿望。前面我还感觉我根本就给不了，因为我根本就不愿意。可是在情绪流动完以后，我说了无数的对不起以后，我再来问我自己的心，你能接纳这样一个又脏又萎缩、又讨人嫌的老女人吗？我发现我可以了，因为我看见她善良的带着微笑的心。而我，不过是看到了一个切片，就对整个人做了完全的否定，并没有看到在她的一生当中，还有很多很多的面，有很多很多是完全可以被我接纳的。这也让我重新认识到我们去看人的方式，是的，有时候我们本能地根据短短的一面之缘或者一次对话等非常有限的信息来认定一个人，并视作是全部，这是多么可怕的一件事啊！如果打的是个叉，从此会将她推到我的世界之外，也妨碍我们去更好的更全面的认识一个人。我在不断做自己的内在探索中都发现越来越不认识自己，何况外面一个人来认识我呢，所以，我又如何确定我看到的他人是真实的呢？！在我无法接纳脏和讨人嫌的这个功课里，我看到从姥姥那里开始，到父亲这里，到我的儿子这里，一路延续下来，我都无法接纳。直到今天找到这个根原，发生和解以后，我再次试问我的心，我都可以接纳了，非常非常的感恩今天的解读和我的勇敢穿越。再次感恩所有的家人们！

    （四）一切有因

        我从最初对爸爸对的各种评断和无法接纳，到近日梳理到还有最后的两项，最后发现对“脏和惹人嫌弃”的发生起因，并将完全无法接纳的感觉完全翻转过来，这个太让人欣喜了，因为它意味着我终于接纳父亲了，愿意迎回他了，也终于破除了对儿子“脏、乱、差”的几乎无法克制的反感。而儿子是我一切功课的开始，我一直锚定说，无论如何要坚持到底破掉和儿子的累世功课，将它翻转过来。我以为做到了对父亲的接纳就可以了，完全没想到事出有因，竟然还有上一代的故事，而那里才是起因。当原因找到了，和解发生了，一连串的对“脏和惹人嫌弃”的排斥在三代人身上同时瓦解了。生命值得好好得庆祝一番！所以我记录本文以做纪念。