最近随着酷热的结束，秋风带着阵阵凉意席卷而来，新环境里的这个暑期过的有些虚度，我不禁回想起过去那些年的暑期自己都做了些什么呢？
2008年夏季，我去到了一个从未去过的新城市，机缘之下和70来岁的奶奶一起生活。高考结束后的日子是狂欢的、放纵的，带着对未来很多的展望和期待，我开始了自己长长的暑假。很久没有了那种放纵的感觉，似乎这一切才是自己应得的，经历了三年的苦熬，曾经有过很多种关于毕业后想有的释放和自我犒劳，却在结束的那天只想平静地躺一躺，然后再在自己那个十人组的宿舍里流连一番，最后头也不回地告别了。那里承载了太多回忆，好的、坏的、愉快的、痛哭的、压抑的。。。
这一切都交织成了我们人生阅历中永远难忘的篇章，我想告别这一切的回忆，才发现在自己真正放下的时候却还是深爱着那里的。当然这种感觉已经是多少年后了，那是一个感觉自己还小的时候，那也是一个数数年龄、观观内心觉得自己也日渐世俗的时候。
奶奶是个生活特别节俭的人，经历过上个世纪最艰难的饥荒时代，生性善良而坚韧。在西安那座陌生的城市，她很快融入了进去，从2008年的西安到2014年的深圳，匆忙间6年已经过去了。我仿佛还是那个还会做梦爱幻想的双鱼座女孩，而奶奶却在变动的环境与角色转换里改变适应的恰到好处。
高三的整个暑假我都是在奶奶的宠溺中度过的，奶奶有她自己的daily routine,早起去小区里找同伴一起拍打运动，然后三两个一起约着去哪个打折的超市买菜，回家后忙乎做饭，在院子里转的还闲不住，就去小区后门栏杆外未开发的土地上开始了种菜，还会在香椿树发苗的时候，搜罗一些回来，让我彻底在这个中心城市中感受到了不一样的田园风。但那时候的我只想把日记本里记录过的所有好看小说、电视剧、电影看个遍，于是我大部分时间都是宅在家里的，除了偶尔还被研究生的婶婶要求背几篇英文外，都用来看电视、电影了，也不明白那时候为什么会那么痴迷，从早到晚一部接着一部。。。终于在眼睛看的已经发炎的时候不得已回家了，然后跟爸爸回了一趟老家，远离了都市，眼睛也在自然风光的调节中渐渐好转。接下来就是期待着的大学生活了。
我时常在没有自由的时候想象各种自己想做的事情，却又在得到自由后根本不知道要如何着手实现自己一个个的愿望。大三的暑假我离开了固有的圈子，一个人单身来到深圳，凌晨4点多的那趟火车下了以后，天空下着濛濛的细雨，高大的叔叔拿着像上海滩里面那种的大黑伞来接我，特别有范儿，我欣喜地来到这个新的城市，感受不一样的繁华。如今想来一切都好似在梦中一样了。
毕业的那个暑假，我每天去舞蹈班上课，实现自己小小的心愿，那些压腿劈叉的日子更多的是锻炼了我的意志。在疼痛感与日常毕业工作的迷茫与压力下，有一天在训练结束后，看到几个队友在抽烟，第一次不觉得女生吸烟是一件奇怪而难以接受的事情了。令我欣喜与满足的是，后来的结业考试虽经历了些波折，我还是得到了爵士舞的教练资格证，虽然当时觉得也并不一定有用，那也是集训的这一个月无数的艰难与汗水换来的，算是对自己的一个交代。
拿到证书那一刻我大哭，流尽了一个多月忍受的所有泪水，然后又大笑，为自己终于挺过了自己为自己设限的那些目标而开心。
2013年的暑假，我成了标准的白领上班族，听到动感的旋律我还是心向往之，因此每天在下班后，我坚持了一个月的操课，早出晚归的生活偶尔觉得疲累，却在每天睁开眼的那一刻重新满血复活。2014年的暑期，我辞职在家专心备战公考，却接连失利。八月得知舞蹈班又有集训，我顶住一切压力再次回到自己喜爱的舞蹈教室，和一年前不同的是再多的虐练、再大强度的训练，我都没有那么的刻骨铭心了。这也许就是万事开头难，而我在一年多的历练中已经熬过了开头的原因吧。
2015年的暑期，我在基层的公务员岗位上，也许是环境的影响，也许是自己斗志与毅力的不够，每天例行的事情做完后，更多的是无法言说的困倦感。再回想起来，自己是懒惰了许多吗？人生应该有许多有意义的事情去做的。
谨以此文写给自己，也写给所有感觉迷茫与困惑的人们，对照年轻对照过去，真的不能再把自己弄丢了。年轻不止，切不可将自己消磨在飞逝的时光中！
