昨天和老弟一起看了《28岁未成年》，深有感触。今年我快20岁了，但我一直都很羡慕另一个自己。
就像七月与安生，安生羡慕七月有个稳定的家庭，而七月羡慕安生的自由与漂泊不定。她们互相羡慕，渐渐地，安生变成了死去的七月，而七月活在了安生的小说里，成了另一个安生。
我是十四岁的你。
那时候租房子，听到房东在厨房大骂，那时，一套厨卫三家用户共用，不管是她骂哪家，我都觉得特烦。于是贴了张纸条在厨房的墙上，大骂房东，不思后果。房东太太看到后，气急败坏，就贴了张外租广告。后来，其实，并没有什么影响。
有次和朋友一起在潇湘晨报每人买了15份报纸，成本是三块钱，我卖了几份报纸，还有二十多份，我朋友的卖完了，于是就跑到菜市场帮我卖，也没卖出去。后来，我懒得卖了，剩下的就卖废品了，好，成本也回来了。反正也挣不了多少。那时人家一份报纸卖一块，我倒是实诚，一份五毛。
那时候我记得很多活动我也很乐意去参加。那时候我有个很明确的目标，有自己想去的中学，我也相信我一定能去那里。但那时候我从来不写日记，也不发动态。
那时候，我应该是个比较自信的家伙，也有点狂傲自大，虽然智商我挺满意的，但是智商和情商是真的不高。我也觉得我不是一般人。
那时有段时间是住在亲戚家的，我只有周末才去。有次堂妹带着我出去玩，回去的时候路过一家茶厅，可以唱歌的那种。我很想进去玩玩，但堂妹怕家里人说，于是就我一个人进去享受了一番。里面烟雾缭绕，茶厅里人很多。老板端了杯茶过来，我点了几首歌，好不容易轮到我了，我唱玩了第一首，那些人都很热情给了掌声，当我玩得正嗨的时候，姑姑就打电话来了，堂妹进来就把我拉走了。
说实话，二十岁和十四岁真的差别不大，但对我差别太大了。
二十岁的我，一直都是很羡慕别人的，却一直不愿承认。
我不是一般人，却期望自己能够达到一般人的水平，无论我怎么努力，却很难活得像一般人。
有次我们部门在小学开展心理团体辅导活动，有老师摄影，那次正好我的策划被看中，第一次做主持。那时，现场特别混乱，因为是篮球场，孩子们特别活跃，以我那时的能力也无法把控。那次我就有些不自信了。我一直在怀疑自己，不敢尝试。
有次吃饭，外公提到我十岁左右的时候，为了一分钱一根的烟杆子而努力干活。那时候是没有零花钱，而现在五毛钱一根我也不会干。估计，人越长大，就越会考虑利益得失，就越是计较后果。缺少了一种说做就做的勇气。
二十岁的我，总是会伤感，会反省自己。总是会发动态，总会担心自己会遗忘些什么，或被其他人遗忘。我越来越不记得以前发生了什么，所以我经常发动态在空间里，希望自己以后也能记得。
我总是担心自己被遗忘，所以发动态刷存在感。我总是反省自己，为什么很多人都走了，只剩我一个人在感慨人生。也许，我快二十岁了，越来越担心自己会慢慢老去。二十岁的人，活得真像个四五十岁正处更年期的大妈！
所以，我应该用十四岁的心态活在二十岁的年龄里。做自己想做的事，活得更像一般人。
