为什么我的内心无比的悲伤，为什么我又那么渴望一份感情，我为什么会对过去的感情如此的留恋，我为什么听一首歌就如此的悲伤，为什么我愿意浸泡在悲伤的感觉里，让我的心去体验那份酸楚的感觉，为什么我明明知道这是不可取的，而且还一直泡在里面，我好抓狂，我好想大声哭，我为什么如此的孤独！
我好想躺在床上，不动弹，舍也不想干，就这样躺着听悲伤的歌
好喜欢悲伤那份感觉，记得小时候就喜欢悲伤的感觉，小时候爸爸带着我去看杜十娘，看到杜十娘抱着百宝箱跳下去之后，我非常的悲伤，我已经相信了男人都不是好东西，我相信爱情会受苦死人的，我很害怕男人靠近我，但我身心的本能是如此渴望饥渴的状态，所以每一次做爱后，我就想杀了男人，我觉得是男人让我堕落，是男人勾引我，是男人的错，可是真的是男人的错吗？我的内在多么渴望那份被拥抱的温柔温暖，这是爸爸的感觉，从三岁离开爸爸后在也没有那份感觉了，稍大一些，爸爸从外地回来，爸爸和爷爷坐在哪里说话的时候，我站在爸爸的腿中间，爸爸两个手分别攥着我的两个手，我的感觉是温暖的，这份感觉永远留在我的记忆里，所以每每见到心怡的男人，第一个动作就是拉着他手的感觉，好温暖好踏实，接下来的事情都不是自己愿意的，只是体验拉手后温暖的感觉，我原来不知道，以为自己很贱，后来才知道那个满世界找爸爸的感觉，如今大部分时间内在是好的，但内在会在某一个瞬间一首歌会枸杞起我那份对男人的渴望，渴望那份拉手的感觉，渴望那种被拥抱的感觉，记得有一次和一个朋友在一起走路，男人长的奇丑无比，但身体高大厚实，我无意中靠他很近，竟然感受到温暖的感觉，因为学习了，知道自己内在的渴望别人根本给不了，因此带着觉知离开，但内心记下了那份感觉，好熟悉的感觉！
爸爸你为什么要让我们离开，离开了让我再也体验不到爱的感觉了，我在也没有人爱我了，我也不相信有人会爱我，我是如此的不值得爸爸爱我，我是不配的拥有爸爸爱的，我是孤独的，没有人爱怎么都可以，可以随便漂泊，走到哪里算哪里，应该是孤魂野鬼一样，记得经常做上公交车不想下车，就想这样做下去，一直到尽头，
在车上也许是安全的，不用动的，就是孤独的坐在车，任车飞奔，孤单我只是车窗口上的一个影子，虚幻的影子，我一直这样活了好多年，孤单的虚幻的活了好多年 。
没有被爱过，也许别人爱也不是我想要的，虚幻的影子也感受不到爱的感觉，自己也没有在意过自己，也不知道自己只是虚幻的影子，身在表面在动，而心早就死了，在和爸爸分离得那一刻就死了！带着一颗死人的心苟活了这么多年，真是悲哀啊！
悲伤流泪是情感的复苏，让一颗干枯的树苗，慢慢的活过来，好好保护自己，给自己爱的滋养，给自己温暖温柔的感觉，呵护好自己那份孤独的心，让孤独在温暖中融化，成为爱的火苗温暖着自己！
