2013年7月8日，大雨，微风。

每一次想叙述一段故事之前总是漫长的困顿与沉默。不得不说，有时候文字这东西真是一个苍白的载体，有时候，我很想把很多沉重的，欢快的等等统统用文字的口吻来表述成一个完整的具象，可我知道这又是一件很困难的事情。于是我生怕在我用很长很长的文字叙述完成之后却达不到我所想要表达的一种感情，下笔踌躇。

上午是一场英语考试，结束之后便看到好多人拖着大大小小的行李背着这样那样的背包在门口的站牌下面等待着驶向不同方向的公交车，眼神里透着尽是望眼欲穿的迫切与不想在此地多停留一刻的神情。

我忽然想起了不久前看某个人的个性签名。她说他乡即故乡，那个时候我不甚理解这究竟是是怎样的一种的情感，直到后来朋友又对我说“心若没有寄居的地方，到哪里都是流浪”我才恍然大悟，于是时至今日我仍然把这一句话谨记心间，可纵使我记在心间我却依然无法违心的把这里当成我的第二故乡。每当我深夜站在阳台眺望着华灯初上的街道和远处那明明灭灭的霓虹闪烁的高楼，我便感到窒息的孤独和渺小，在夜色的掩映下，显得如此安静沉寂。

今夜如是，夜夜如是，我在楼上还能听见窗外的街道上车辆不断经过一刻都没有停止的声音，似乎它在此刻是用来印证这个城市还鲜活存在的证据。而此时我所在的楼上所剩不多的人群在尽情着狂欢着，偶尔还能听见不知道从哪个角落传来的歌声，我听着忽近忽远的歌声，看见走廊里昏暗的灯光熄灭再亮起，泛黄的光圈就这么照耀着此处一番又一番光景，像是如怨如慕。

但我知道今夜没有早睡的人，就像世界没有圣人一样，一个也没有。

日子正值盛夏，我躺在床上辗转反侧难以入眠，偶尔走廊昏暗的灯光会顺着房间左上角的窗户打进来，四周还是有隐约可见的黑暗，不过还好，还是一番平和的景象。

我突然开始想，当我多年后故地重游又会是怎样的一种情愫。那个时候又会有什么的东西在走廊泛黄的光圈中渐渐轮廓清晰。

时隔多时我依然还记得去年父亲随我一同来到此处把我安置以后便就此匆匆离去，甚至我连一声再见都没有来得及说出口。我不知道是我故作冷漠亦或是因了当初年少而错把亲人间的交流和安慰当成一种羞耻，所以不愿表达我内心的种种脆弱，乃至后来我所对于父亲母亲的一往情深都统统付诸于我梦中的呢喃呓语，至此想来可真是惭愧。

在过几天正好是我来到这里的整整一年，回想一年中碌碌无为过着周而复始的生活，还在重复着高中时代的三点一线难免心生难过，我当下找不到一个词语来形容描述我内心的挣扎和那些难以具表的失落惆怅。

当我收拾好所有的行李与朋友一同走下楼梯，阴暗已久的天突然下起了大雨，一时间措手不及。在几番犹豫后终于下决心继续拖着硕大的行李箱背着单肩包在雨中前行，等我们找到站牌的时候浑身已经湿了多半。临走前镜子里那个干净的自己也终于在这场突如其来的大雨中败下阵来，我只好摊手接受现实。此刻我回家的热情已被这大雨冲去一半，站在站牌下的我已经失去了挣脱这场雨的气力，它密不透风，像是很多我本以为精明的计划终究还是在命运突如其来的种种意外中夭折一样，无法逃避。

我们翘首盼望的公交车终于姗姗来迟，我叹一口气拖着行李上车找个位置坐了下来，雨水已经把玻璃打的模糊不清，我用手把附在玻璃上的水汽抹去，便看见窗外打着伞的行人蹑手蹑脚的慢慢走着，我低头看着狼狈的自己甚是尴尬。

还好还好，话音刚罢。出行至外环便堵了车，四十分钟的车程走了两个小时。今天真的很不顺利，我开始抱怨起这个半年不下雨的城市为什么会突然下起这么大的雨，在我如此望眼欲穿的时刻。

算了，摇摇晃晃终于到站，我下车便换乘长途，还是坐在靠窗户的位置。因为我总是想去看着自己所经过的路途到底是怎么样的风景，看看我的心到底能察觉到什么样的风景。

四个小时的车程，每一处都有不一样的天空不一样的景致，比如走至一处云淡风轻风和日丽，下一处便有山雨欲来风满楼的压抑。所以我觉得这很像一个隐喻，一如人生中总有许许多多的景致。晴空万里，山雨欲来我们根本无法去选择，或者说我们根本连选择的权利都被剥夺，可我们又能如何？我们再也不能像少年时代那样咋咋呼呼的无所畏惧，再也不能仅凭我还年轻这样那样的句子安然的泅渡一生。

至此我知道我已然失去了年少的血性与热情，活在一种盲目的状态之下。我和自己彼此之间充斥着信任或不信任，总之这些年一路都在失去，一路都在寻回，我不知道这是一种消极的姿态还是这就是所谓的成长，可我如今已经没有再去细细找寻的心情，我想就算找寻到,结果也常常印证着是无边的幻灭。

一天之中忙于赶路，终于在车里睡着，一个打盹醒来车已行去一百多公里，快到我熟悉的家乡，那种感觉像是久别重逢的喜悦。

出站之后，朋友已在站台等候多时，我不免心生感动。仔细想来我与他已经有半年素未谋面，电话也不经常联系，心情难免激动。

他帮我拖着行李箱，由于来的匆忙我也没有来得及吃饭，我们便赶紧找了一处饭馆填饱肚子，席间聊了很多，各种话题把各种姑娘展现的淋漓尽致，相见甚欢，初见的生疏感便片刻瓦解。大概熟悉的朋友都是如此，就算许多不曾联系，一旦见面只需只言片语便变的很熟络，我对此深信不疑。

填饱肚子出来，已有小雨零星，他便挽留我去他家住上一晚改天再走，我也不想推辞。他骑着一辆破旧的电瓶车载着我，走过很久之前走过的路，然后我在后座上看着一路的“精致”。以前还是一片荒凉的周围取而代之的是一座座“钢筋水泥”的耸起，感受不可言说。

当晚在他家住下，凌晨便下起了大雨，我侧起身望着窗外心想今天还是不能走了，他便笑说再住一晚吧！我心中只得一番唏嘘感慨，自我安慰。听着窗外的雨声再无睡意，随后拿起书桌上一本书，发现竟然是另一位旧人高三时候的习题册，字迹并不算公正但是很熟悉。我不禁对还在被窝躺着的朋友说，你真可以，竟然可以把那么久以前书就保存的这么完好。他笑了一声继续看他的“非诚勿扰”。我不再理他，再反观自己，毕业之后把所有书本全部卖掉。像是把这样的方式当成一种告别“天堂”的仪式一般庄重。现在想来，竟觉可笑，很不好意思。

可是当我无可抑制的怀念从前的时候，我无法找到我存于那时的证据，真是一个遗憾，很多事情总是如此，觉得在当下觉得无用，等时间久到你想去怀念它的时候，你却发现你再也找不到一个承载你思念的载体去供你宣泄，时光真是万分有趣。

至此，已写至云水春深，这不成文字的文字已往过去的朝夕流转，此时此刻我觉得我太想见到许多熟悉的人，可光阴几经辗转，有的人远走他乡有的人仓促的被我遗忘，而有的人也就这么仓促的把我遗忘，可作为一个过客，我只能在翻阅过的生命中完成我飞蛾般的使命最后全身而退，我想我是荣幸的。

不过在我看来忘记也是一件好事，沿途一路走来一个人被忘记就会有另外一个人被你所记起，这像极了我高中时代所记的一个句子。

那个人说，忘记，没有忘，何以记？