那年十七八岁的时候！我一直坚信自己会成为自己想要的样子，直到自己出来工作之后，觉得生活好难，现在我都20了！三年了 ，我还没成为自己想要的样子，都说20-25岁是个尴尬的年纪，有的人还在读书，有的人已经结婚了 ，有的人已经赚了一个房子的首付，而我，没结婚对象，也没赚到一个房子的首付，每月拿着微薄的工资还有点沾沾自喜，有时候无聊就想，要不要学点什么东西，也许将来还能用上，但都在潜意识里就否定了自己，这样子的自己任谁都不会喜欢，想想自己还真的是活该！对的！我就是活该，而且我还特别会作，那时在原单位工作的好好的！突然的想去上海工作，想体验一番在大城市工作的滋味，这边想，那边就开始写辞职报告，那段时间好多朋友都觉的我太冲动了，都劝我三思，当时一腔热血，认为决定了！就不应该退缩，不是有句话说尊重自己的内心吗！果断还是选择走！走的那一天，我一直在想，我的选择到底是对还是错，最后我以自己选的路，哭着也要走下去这句话当做借口安慰着自己，但真的到上海的时候，我都感觉自己在做梦，一切都是那么不真实，我环顾四周，看着路过的行人我感觉我融入进去了，抵达上海那天是四月一号，四月三号去面试，面试的结果不是特别顺利，因为是熟人介绍的，面试我的主任说给我一次机会，四月十二号才开始上班，在上班的那几天，我隐隐感觉周围的新同事对我从刚开始的期待到最后的失望，当时的我特别想做点什么能让她们重新对我抱有希望，可是，我发现自己做什么都是徒劳的！后来我想忽视她们的这种失望的眼神，可是我还是忽视不了，有天，我鼓起勇气问我的领导，“我有机会留下来吗”？领导当时很直接的和我说：“以你最近的表现想留下来是不可能的”因为你太差了，你不适合这份工作，我建议你找找其他什么工作，你在这只能给其他同事带来困扰，根本帮不了什么，你强留下来也没意思？到头来，只不过都在浪费双方的时间罢了！虽然我看的出来这几天你一直在努力，可是这种临时抱佛脚的努力是没用的，说句直白点的话，你对这工作根本就什么都不懂，而且你身上还散发一种盲目的自信心，我不知道是谁给你一个这样的自信心 ，你知道盲目的自信心是什么吗，就是懂一点点然后就觉得自己会做，不考虑后果就去做，这种如果是实习生我会理解，但你不是，你和实习生不同，人家实习生是花钱在这工作，你是拿钱在这工作，第一天我可以原谅，但后面我是不能忍受的，我要的不是一个实习生，我要的是一个正式的员工，你懂吗？虽然已经做好面对这样结局的准备可亲耳听到时眼泪还是忍不住当场夺眶而出，我哽咽的对领导说了声谢谢，我怕我再说什么会泪奔，就匆匆的走了，在路上，我细细的回想领导说的话，我不知道为什么会变成这样，我也不知道我应该怎么去做，我觉得是我可能是我太傻了吧！那一刻，我想逃避，我想自欺欺人，我想安慰自己，不是领导所说的那种人，那天，我走了好长好长的一段路，最后我逃不过，我又一遍一遍催眠着自己，给自己灌心灵鸡汤，默念这一切都会会好的，会好的，擦干眼泪，明天的生活还是要继续，不顺心的事又不止这一件，以后不顺心的事多的你数都数不清，想想小时候难过时都会想等长大了，拿着自己的零花钱买自己最爱的零食，立马心情好了起来，现在长大了难过时吃着能让人感觉兴奋的香蕉心情也还是一样的难过，有时候，好想自己没来到过这世界，如果硬要投胎来到这世界的话，我不会选择做人，我想做一片平凡的树叶，一朵不起眼挂在墙上的花，一块在树荫下乘凉的石头，想着想着自己都信了！路过一个菜市场便走了进去，看到了各种为生活辛苦工作的人们，从里面转了一圈出来后，擦干挂在脸上的泪，告诉自己，今天先好好休息，明天还得去找工作呢！