两年前的今天，中了人生中第一个新股，欣喜若狂。
两个小时后，一通远方的电话，把我从天堂甩到地狱。
那个曾经说过要照顾我一辈子的男人，永远的离开了我。我30岁的人生瞬间解构，被迫贴上 “单亲妈妈”的标签。
那个时候已经开春，天气渐渐暖和，可我裹着羽绒服走在街上还是觉得刺骨的寒冷。然而在更加悲痛欲绝的老人和活泼可爱不明真相的女儿面前，我只能假装坚强，却在黑暗的夜里泪流满面。我多希望只是做了一个长长的梦，梦醒了，他拉着行李箱站在我的面前，笑着对我说：“我回来了！”我在家里呆了整整一个月，不敢去上班，也不敢见以前的朋友同事。
在那段最绝望的日子里，我无意间认识了行动派琦琦，她告诉我“妈妈的心态和给孩子的信心，会让孩子觉得她并不缺爱，这很重要。”之前我一直担心的是还不满四周岁的女儿那么小就失去爸爸，该如何去面对未来的生活，那一刻，我幡然醒悟，只有我自己走出来，好好地生活，我的孩子和家人才会好起来，最该担心的是我自己而不是别人。
于是，我花了很长很长的时间，去不断面对内心的创伤，去不断调整自己的心态。大量阅读，这两年看了100多本书，一次次刷新自己的认知；学习画画，找到那种融入血液的心流感觉；重新写字，修身养性，回到儿时习字的平静与安宁；学习身心灵，让自己安住当下，学会怎样去爱自己。
我认识了五湖四海的朋友们，结识了很多有故事的同频小伙伴。我在向外探索的过程中，看到这个世界的丰富多彩；我在向内探索的过程中，感受到心灵的逐渐平和。
发生的悲剧只是客观存在的事实，那些悲伤痛苦的情绪都是我自己强加上去的，或许命运做的这个安排就是为了给我更好的选择，我应该值得拥有更好的。我很幸运，我有全心全意爱我的父母亲人，有乖巧懂事活泼开朗的女儿，有不离不弃的朋友们，也有在恰当的时候指引我的贵人；我很幸运，我精神独立，经济独立，不需要依附于任何人生存。
曾经的我，以为死亡很遥远，以为来日方长，可是当我那么近距离地接触死亡，看着朝夕相处的人突然从自己的世界完全消失，我才真真切切地感受到生命如此短暂，才让我拥有向死而生的勇气。
这两年我运用各种工具去探索自我，玛雅历、生命数字、人类图、热情测试、塔罗牌…等等等等不一而足。愈来愈发现，每个人出生在这个世界上，都是独一无二的存在，只有把真正的自己活出来，才不会因为庸庸碌碌一生而遗憾。如果不愿意全然地去认识自己，表达自我，生活会以另外一种方式来敦促你，我便是最好的例子。
伤口是光进入内心的地方，当我突然有一天醒过来，才意识到他那么爱我，足以让他用生命来唤醒我，指引我去找寻真正的自己，去拥抱生命的丰盛与富足。我无法延长生命的长度，但是我想去拓展生命的广度和深度，我想把有限的生命浪费在我热爱的事情上，浪费在那些温暖美好的事情上。我的前半生是活在别人的期待与评价中，我希望我的后半生能活在自己的天赋与热情中。
这两年的学习与成长，让我不断向那个真正的自己靠近，不再是父母亲人呵护下不愿长大的“泰瑞莎”。新认识的朋友，看到长着娃娃脸的我，都以为我是个衣食无忧的小姑娘，可听到背后的故事都会惊讶万分，因为在我的脸上找不到任何痕迹。这两年家人轮番生病，也许大家都想象不到，我站在病床前端尿盆换床单的样子，也想象不到我独自一人躺在陪夜床上流泪的样子。我并没有大家眼里那么乐观坚强，我也曾孤独彷徨悲伤，可是我依然深深的热爱生活，热爱整个世界，热爱每一个生命中出现的人。
如果把生命当作一场独一无二的旅程，我们都是来人间体验生命的酸甜苦辣，那么这一切艰难都不过是过眼云烟，心底的开心喜悦才是真正属于自己的。正如《臣服实验》这本书里说的，我只要顺应生命之流，享受每一个当下，看看这样的安排最终将我带去何方。
其实我一直不敢正视“单亲妈妈”这样的标签，但是今天我选择勇敢写下来，因为我知道只有坦然面对过去，正视自己的种种情绪，才有可能去拥抱一个更加美好的明天。
感恩苦难在我心头留下的伤口，才有了让光射入内心的缝隙；感恩这段特殊的经历，让我比从前、比任何人更加渴望去坚定而勇敢地活出想要的样子。世事洞穿，但天真不泯；过尽千帆，仍不忘初心。
整整两年过去了，我相信不管你在那里，都能看到这样勇敢的我，这样优秀的我，你一定会像从前那样抱着我对我说：“亲爱的，你好棒，你一直是我的骄傲！”
