世间最好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。——爱因斯坦
朋友圈，在我眼里，本来是分享生活点滴或是记录心情喜忧的地方，可是现在却成了秘密的部落格或是心情的后花园，我很多时候都设置成只有自己能看到，没有评论，没有点赞，落得一片清净。
文艺地说，我是否已经成为孤独症候群的一员，我觉得自己有时疲于回复别人——一些我有点厌恶的人 ，也担心别人觉得我在“赤裸裸”地炫耀或是可怜楚楚地诉说遭遇。这明明是自我封闭啊，我依旧觉得有些心情它只需要留在我的心底就足够了，有些足迹它不需要别人知道，铭刻在自己的脑海和私密的朋友圈里，然后静静成为岁月的沙子、时光里摇曳的风。
说得再好听，其实也只不过是有阴影罢了，没有知心的朋友，没有肝胆相照的兄弟，有什么烦心事也不想让家里人知道。发朋友圈就算有很多的评论，但是那些点赞或者评论、令自己欣喜若狂的消息提示，都是些匆匆过客留下的痕迹，笑过之后，又落得一片孤寂空虚。很多“朋友”——曾经以为我们会真的成为很好的朋友，但是也是想想而已，我是个不太主动的人，需要另一方先走一步，我才会屁颠屁颠跟上的那种。但是人家也有自己的世界啊，他们有自己的相处之道，我却一直无法融入，隔绝在近在咫尺又远在天边的另一个世界。嗯，你肯定是觉得这是我的性格问题啊。没错，我曾经也这么认为，我试着多主动多搭讪，但是最后觉得自己是个可怜兮兮的可笑之人，这种感觉太崩溃了，于是我放弃了。我主动去跟别人聊天，这里的别人指的是：那些我认为已经跟自己很熟的人，但是发现除了社团工作，什么问题都聊不下去，我有时很幽默地调侃，想缓解一下尴尬的气氛，最后他们觉得我是哪根筋不对或者是吃错药了。是啊，跟不懂自己的人聊天真的很累，跟熟悉又陌生的人交谈也累。于是，点头之交，平淡如水的关系就这样成为我朋友圈的重要部分。
不敢发朋友圈，除了觉得他们不会懂之外，我还怕自己迟早会破产。为什么？我现在在国外交换半年，人家出去旅个游，帮大家代个购很正常啊。但是我是帮大家买手信买特产买礼物，掏钱掏心掏肺，我觉得无语的是，之前不是很熟的人会冒出来，问你要手信，而不是帮忙代个购；更寒心的是，我的朋友们都说带特产，我说必须的呀，但是我心里没有底，因为我穷。于是，发朋友圈不敢发定位。本来旅游或者出国学习都花了自己和家里那么多钱，鬼知道我经历了什么，我在吃泡面以度日的时候，啃面包解决一顿的时候，连零食都不敢买的时候，只有我一个人知道，真的不敢装土豪给所有朋友买礼物。而且有考虑过我拿那么多东西能上飞机吗，交点托运费呗。一个朋友开玩笑说：你一定要给我带特产啊，带不了的话，你可以把东西放你飞机位，然后你游回来啊。我知道她是在开玩笑，但是看到还是觉得难受，或许是我小气了。我承认：我是个挺抠的人。生活所迫啊！
最后一个能想起来的原因是：长得不怎么样，想发个自拍，都拿不出手啊。我一直都觉得自己不上镜啊，拍出来的照片总是不满意。我的人生愿望清单里非常重要的一条：找个摄影师做男朋友。业余的也可以。归根到底：不自信？很羡慕那些脸皮厚的人（我是说不管流言蜚语的人）可以毫不忌讳地发自拍，发生活照。我觉得他们真性情，很勇敢，相比之下，我实在有些矫情了，略显维诺。如果连自己都讨厌自己，那就真的没救了。于是我发了一张自拍。
