夜里三点，我被自己的梦吓醒了，坐在床上一动不动。窗帘没有拉上，街边的路灯正好照到我的脸上，眼前一阵晕眩。
我的梦不是怪兽撕咬，也不是世界末日，更不是鬼魅幽灵。而是一场婚礼，确切的说是一场给我准备的婚礼。我像一个木头人一样，被推到了礼台上，灯光耀眼，人头攒动。
是啊，我是惧怕结婚的，从心底惧怕。
我不知道人类是从什么时候发明了婚姻这种东西，是不是远在上古茹毛饮血的先祖们已经达成了某种契约，需要一雌一雄相伴过日子？这些是生物学家或者人类行为研究者该去谈论的事情，或许也是社会上的那些伦理家要去思考的问题。对于我来说，我只是做了一个噩梦，关于我最恐惧事情的噩梦。
为什么要逃避结婚？这是我老妈最爱问我的问题。对于她来说，我没结婚只有两个原因：1，我有心上人，且念念不忘；2， 我读书读坏了脑子，心理有疾病。
对于第一个假设，我可以置之不理。在我的认知里，前任只是生命途中的一个过客。既然她会从我的生活里溜走，不管是什么原因谁的问题，都只是表明了她并不属于我。她对我或者我对她而言，都只是在完成命运的一次调试，调试结束一切都已经结束，尘埃落定，不再纠结。
对于第二个假设，我只能说，或许对，或许不对。我不知道真正的心理有病是一种什么概念，我觉得每一个人都或多或少的脑子有病吧。只是这种病态等级无从衡量，在没有对社会他人或者对自己做出任何伤害事情的前提下，这种病态大约只能划作微等级的大脑临时短路。但是如果按照我母亲大人对自我及他人伤害的定义，估计我是真的有病了。
我有病，这个病并不是与生具来的，至少一年前，我仍然翘首期待，希望找一个人结婚。我这是间歇性的带有突发性质的急症，目前我正处在病入膏肓的阶段。如果非要给我自己恐婚态度做一个定义，那么这应该就是我最贴切的定义了吧。
以前我读书看电视的时候，总喜欢看郎才女貌最终相偕进入婚姻殿堂。不管这个故事如何，男女主角要是最后没能结婚，我总觉得这是一个悲剧。我不知道我为什么会有这么偏激的想法，但是这样的想法确确实实存在过，而且是非常顽固的存在。这至少说明了一个问题，我曾经不是一个恐婚者，我是期待婚姻的。
看过一些心理分析，一般家庭父母不和睦或者单亲家庭的孩子，都会或多或少在自己的人生里否定婚姻，或是自己的婚姻也会出现某些问题。这种分析有没有科学性我不知道，但是它一定有其正确的逻辑性。毕竟上一辈的不幸福总会在孩子的心理抹上一层不甚明朗的阴影，如果这个阴影没有及时抹除，带着阴影成长的孩子自己也会对婚姻生活产生疑虑，甚至出现问题，这样的推理合情合理。不过，我不属于这样的案例，我的父母不说你侬我侬，至少相敬如宾，生活里唱白脸的戏码屈指可数。我还算是在一个比较完美的家庭里成长的孩子，父母对我这方面的消极影响微乎其微。所以我恐婚的症结还要从其他地方着手，或许才更有说服力。
都说婚姻是个围城，外面的人想进去，里面的人想出来。也许吧，我只是不想做那个进去了又想出来的人而已。
之前见到了一个久别失联的朋友，他满脸的憔悴，精神状态也不是很好。我想象不到才短短两年未见，他怎么变化如此之大。我们叙了半天的旧，一起追忆往昔过去，聊到这些他都非常的兴奋，唯独我提到他的老婆孩子，他缄默不语或者含混带过。我感觉到了一丝的异样，便试探性的追问，一开始他还藏着掖着，最后终于承认他刚刚离婚了，昨天办好手续。听到这个消息，似乎印证了我的某种猜测，但是从他嘴里亲口承认，还是震撼到了我，我一时语塞。
话匣子被打开了，他反而释然了，和我讲了许多他为什么离婚的原因。我凝神听了一会儿，便开始有些不想将这个话题进行下去了。他和她原本在我的心里不说是楷模，至少也是一个标杆。更不提当年他一穷二白的时候如何费尽心力追求她，为她缩衣节食了。
她霸道总是和我妈吵架，罗列了一堆理由后，他翻出了这么一个符合中国人很容易接受的一个逻辑的罪证。但是我想问题可能远不是这些，至少他们在一起的时间不短，她的性格态度一直就摆在那里，也不至于现在才发酵，独身子女向来娇宠，婆婆和媳妇不容的案例也很多。
那你的儿子呢？我知道他有一个儿子。
跟了妈妈，我把房子、车子还有其他东西都给了她，差不多净身出户。
听到这里的时候，我的心里忽然明朗了很多。愿意净身出户的人，多半还有一些其他的迫不得已。我忽然想起以前他经常和我讲的一个红颜知己，我的八卦之心已起，于是索性八卦到底。
她怎么样了？我如是问，直捣黄龙。
她，哪个她？他一时没反应过来，但是看到了我的表情之后，他恍然大悟，脸上阴晴流转，我觉察到了一丝不甚清晰的微笑。我和她准备结婚。
事情挖掘到了这里，一桩公案差不多脉络清晰了。我没有再接着问下去，有些事情再说多了，那就没意思了。
其实身边这种案例我是见之不鲜，卧在轨上装死的、沿着轨道跑的及那些已经出了轨的，这种八卦新闻总是不绝于耳。用一个朋友的话说，大家都是成年人，何必装矜持。是啊，就因为大家都是成年人，思虑似乎更加周全，做事更加洒脱灵活，也就有了各种花边小道，给平淡无奇的聚餐桌上添了不少的小料。
我自认为自己不是一个自制力很强大的人，我在品评他人的时候的指手画脚并不能代表我道德上的纯洁，既然如此，我何必自讨苦吃，非要钻入那个围城然后再赶着往外跑呢？这只是其一。
其实提到这个朋友，我就想到了自己对爱情这事本身的痴迷。我曾给我自己定义为，一个为了爱情而活的人。可笑的是，我竟然没有一次能够成功努力的维持住自己所谓的爱情。身边的人来的来去的去，而如今，我依然孤家寡人。
曾经和一个朋友激烈的探讨过，人到底是为了爱情而结婚还是为了结婚而结婚，最后我俩不了了之。对于我来说，没有爱情的婚姻是无耻的，是不安全的，是没有活力的。我不想拿上一辈乃至上上辈或者之前的无数辈的那种包办式婚姻说事，我也不想讨论他们婚后是不是产生了爱情，这些东西涉及到的东西太多，不是一两个能言巧思的辩手相互扯嗓就能够讲的清楚的，它或许需要更多的举证、探访、调查以及心理学家的分析，这里面牵扯到的社会、家庭、伦理、价值观、心理等等问题，恕我脑容太小，无从辩证。
在这样一个恋爱自由、价值多元的时代，我没有办法想象在没有爱情为基础的前提下，两个人能够仅仅因为相亲结婚，就算没有感情也能相安到老不出现什么问题。就像之前这位朋友，我相信他当年追求他的老婆时候，一定是有爱情的，只是这样的爱情都不能维系下去，我无法想象没有爱情的基础，两个人如何体谅对方，如何相敬如宾。当然，对于那种类似偶像剧里的家族联姻之类的，我就不去置喙了，毕竟我只是屌丝一个，没有办法去理解上层社会的复杂。
和朋友争执之后，我又回过来反思，也许对于拥有爱情为前提的婚姻这样的心理需求只针对我这样的人罢了，换一个人，兴许愿意平淡无奇，愿意只要一个伙伴生活。我没有那样的心态，也就无法去判断这类人的动机和因果了。
自然，我现在不结婚，是我没有找到爱情。此其二。
以上这两个理由显然不能说服我的母上大人，所以我又想到了第三层原因。
毕业如今，我已经换了三个工作，去了三个地方。到如今房也没有，车子也没有。似乎根本没有落叶归根的迹象。父母也不止一次说要不先买个房安顿下来，然后再图事业，都被我强硬回绝了。我本来以为自己是那种乖乖仔，会在一个地方终老，可是我现在发现自己更像是一个流浪汉，喜欢在不同的城市流浪。
来到上海之前，我认为自己会在一个中小城市安生立命，那似乎是一个很不错的选择。不过来到这里之后，之前蕴藏在体内的追求自由的心不断在发酵、沸腾。这里不是我的最终站，而是我的起始站。我必然还要再奔往他方。
想起高晓松说的，生活不是苟且，他还有诗和远方。在他的概念里，人注定要走向远方，只有这样一个人的生命才会饱满。我没有去追查他说这话的背景，也不知道他说的远方是旅游性质的还是生存性质的。但是这话似乎对目前的我很受用。不去其他地方看看、生活一下，又怎么知道自己是不是活着呢？如果生下来就按部就班，在一个地方沿着固定的线路活动，那么这活着的意义又是什么呢？
所以我总是安慰我的母上，我还在定位我的人生，我不知道自己下一步会走到哪里，既然我的下一步仍然是未知的，我又怎么敢马马虎虎的就找个人结婚呢？这是对自己的不负责任，更是对她的不负责任呀！这个理由，母亲终于没有再去反驳，似乎她的眼里我这个不安分守己的形象已经在根植发芽了。以前她总是高兴的说我儿子没其他优点，就是听话。现在她总是摇着头，叹着气的问我，你怎么没有小时候那么乖了呢？我只能有时候开玩笑的说，你儿子青春期来得比较晚，现在刚刚终于步入叛逆期了。
其实我心里也知道以上的废话都是自己给自己找的推辞而已，看到朋友夫妻恩爱，看到别人炫娃，我心里焉能不动？只是结婚真的是一件慎而又慎的事情，没找到对的人之前，总是说先立业后成家。而当真正属于你的那个人出现的时候，或许所有的顾虑和借口都是不成立的吧，我不是不婚，而是依然走在寻觅的路上。这一路我并没有捡芝麻丢西瓜，而是耐心的承受着孤独，耐心的期待着明天而已。到最后，我希望和我步入婚姻殿堂的那位，我可以自豪而又问心无愧的和她说，我找到你就是一辈子的事情，你不是我生命里的过渡，我和你必然白首。
