监考，发完卷子，猛然间被一个长相憨憨的短发女孩锁定了目光，盯着她看了好久，泪在眼眶不住的打转。
春春，你在哪里呢？做什么呢？还好吗？
想你……
和你，也相识于这个年纪。已经十四年了，那时，我们真的并排坐在垂槐下，我爱谈天，你爱笑。
如今，绞尽脑汁，竟怎么都想不起是如何和你相识的。按理说，我们不在同一班，班级也相距较远的分居两端，又没有共同的老师，我们该是不相识的似乎才更合乎情理。很多时候，人和人的相识就是这么神奇而无解，却也恰到好处。
记忆中，我总爱追着你到处跑：早读，我要追着你，你读哪个科目我读哪个科目；
大课间，我要追着你，你玩什么我玩什么，你看什么书我也看什么书，你写作业我也写作业，你爬在桌子上睡觉，我就扒在窗户看你；
放学，你骑车回家，我铁定要爬上后座打顺风车，你不回家，我问都不问你，骑着你的自行车刮回我家；
晚读，垂柳、夕阳、晚霞，有你我的笑声，更有我们交叉的朗朗读书声。
总之啊，有你的区域，一米之内必能看到我的影子。
我吃过你无数的半块苹果、杏子，你咬过我许多留有牙痕的饼干、辣条。我们更是一起，不知抓吃过多少袋方便面，如今，我们舔食手指上方便面调料的场景仍是历历在目，栩栩如生。
从未想到，曾，我竟是如此黏你。如今看来都觉得那个自己好讨厌呢，你可曾也厌烦过？
不，你没有。
敏感如我，傲娇如我，自卑如我。倘若你曾有丁点不耐烦，我可能就退出了，而你始终憨憨的笑着，听我说，看我闹。所以啊，我也黏着你报了同一所高中。
中考时，忘记你是怎么来市里的，也不知道什么原因，记忆中妈妈带着我们，一起在我叔叔的房子住了一晚。
中考后，某天，不知什么机缘巧合说到了你，妈妈对父亲说：“春春那孩子学习好刻苦，中考那次，你俩一块复习，休息，你都睡熟了，那孩子又悄悄打开床灯，继续学到了很晚呢！”
说者无心，我却生气了。感觉被你抛弃了，觉得你自私，背过我偷偷学习，觉得你不配做我朋友。如今想来，惭愧至极，幼稚至极，霸道至极，自大至极，悔恨至极。
那之后，虽然我们考取了同一所高中，住在同一楼层，我却克制着很少去找你。你可能感觉到了我的变化，更多的来找我，让我去你们宿舍吃好吃的。
再后来，我完全沉浸在结交新朋友的喜悦中，和她们打的火热，一起上课、吃饭、逛街，完全忘记了你的存在。直到很久以后，我才惊觉已经好久没看到你了，即使在路上，也不曾偶遇。那时，我又恰巧有了很投缘的新闺蜜，便以为人生就是这样，有些人就是只能陪你走一程的。
一晃一年多，再听到你的消息，是大家说你孤僻，不爱讲话，独来独往。我突然好自责，去你宿舍找你，却感到陌生而尴尬，你还是憨憨的笑，我却已不知话从何起。
就这样，我们要毕业了。不知是谁先给了谁留言本，我们却都写到了：我不知道为何，我们竟会变成这样。
那天，抱着留言本，看着你写的那页，我哭了，我知道，从此我彻底弄丢了你。
直到此刻，我才恍然惊醒，或许不是时间淡了我们的友情，而是某个周日，你来找我，躲在门后的你，可能恰好听到了，我对舍友们讲你刻苦学习的自私往事。那时，我一定很刻薄吧？一定狠狠刺痛了你吧？你该是多么难过，你为何不说呢？你，还是惯着我……
我一定是这样弄丢了你，对吗，春春？
对不起，迟到了好多年，可我是真的最近才明白。因为某天，我曾经的舍友说你总爱站在别人的宿舍门口偷听，她曾撞见你在我们宿舍门口站了好久，却没进去。你，能想到那一刻我脑中是怎样的波涛汹涌，千帆过尽，悔不当初吗？春春，对不起，对不起，对不起……
我会永远记得，那个阳光正好的冬日，你把瓶中所剩不多的，最大的那块肉干给了这个混帐的我。
春春，你在哪呢？是否已经结婚了呢？工作顺利吗？一切，还好吗？
我很好，但我愿你，比我更好。
2018.6.9
