好几次从不同的人口里听到类似的一个评论：“婚姻常常被过度神圣化了……”在一定程度上我也认同这样的看法。现今的人看婚姻，通常只是将其包裹在二人的世界里。过去的中国传统价值观会敬重八面玲珑的“长嫂”，“姑丈”亦在家族事物中常起着不可小觑的作用，但这些都难能在年轻一代的婚姻观中寻得一丝痕迹（计划生育这一毁灭性的政策也起着推波助澜的作用）。婚姻变成了只是两个人的事，而最终又沦为被自己的“一己诉求”所主宰着。

        我们有太多的期待，期待婚姻能够彻底结束内心的孤独，假想婚姻中的伴侣将是世上最完美的情人，期待婚姻将从此为我们孕育无穷的幸福感……作为基督徒，我听到许多弟兄姊妹步入婚姻后也普遍发出由衷的感慨：“原本期待婚姻能够更好地促进彼此的成长，但没想到婚后两人连一起灵修的时间都没有……”其实婚姻一定会带来成长，只是这些成长的功课来得太实际，实际到我们都不愿意真实去面对。对婚姻有期待本无可厚非，但错误的期待可怕之处就在于，它一面让我们否定所身处的现实，此外又加增无穷尽的失望……因为期待得不到满足，我们便把自己囚禁在孤单里……天主教仍然延续传统将婚礼定义为“圣礼”，但我们在实际生活中却亟需要对这一“圣礼”实际意义的诠释。

        不知不觉与她牵手步入婚姻已有八年之久，在这八年里我们也一直细细地呵护着对方。但回头看来八年的时间真的过得好快，快到彼此之间通过日久磨合所建立的反应机制也变得异常敏感。现在的她能迅速从一件生活中的琐碎小事就启动她的“念叨模式”，而我在极快觉察到之后也随即开启我的“屏蔽模式”……我的不满表达得越来越直接，而在有了孩子之后，她对我的聆听也变得断断续续，略去许多的重点不说，外加刺耳的挑三拣四……作为一个学人（一直还在学习的人），虽说不会因为生计在外欠下多少债，但回家来常常害怕被问的就是“论文进行得怎么样？”如果那一天只是由着自己的兴子做一些的搜索，我就只能含糊着回答“还不错……”但面对追问过来的“那你写了多少字？”我就只能预备好要忍受她单独在家带孩子所蕴积的种种不良情绪……婚姻交织了我们两人世界里一切所有的东西……

        我们仍然一直爱着对方，只是那爱很容易被许多其它的东西所遮蔽（或代替）；那或是生计，或是孩子，或是为彼此成就“远大”的理想……当孩子出生后，身在异国他乡的我们在许多不适应的同时还要自己亲手照顾孩子。我暂时放下手中所有的功课照顾产后的太太，从买菜烧饭洗碗，到打扫整理，以及半夜还守着运转不息的洗衣机……当太太稍微有些回力的时候，她便时时刻刻想着要把我这“放不下心”的新手爸爸踢出家门去追赶案头积压的工作……这些举动谁也不能说不是出于爱……但日子久了我们便容易淡忘，她看我的身影只是一直穿梭在许多待完成的事务中，而我也只在偶尔时才望见那曾经窈窕的身材，想起现在一味追求妆扮舒适的她曾经所喜欢的时装品牌……

        一次深夜，跟一对朋友聊起教养孩子的事。我说，相比起过早把孩子挤进社会人为的框架里去追求所谓的卓越，我首先希望孩子能接触大自然：拔草，玩沙土，感知空气中湿润的水分，听闻潮汐的讯号，还要亲手学会做面包……只有这样，当他有一天理想暂时受到阻挠或甚至破碎的时候，他会意识到，他的存在并不是由这些外加的条件所定义。那么，我们的婚姻呢？如何能够让婚姻幸免于随同理想或事业被诛灭的灾难？我们可能无法被拔离开彼此相互交织的世界，但同行的秘诀还是在于要一直望见那与你如影随形的他/她。

        婚姻是彼此的世界繁琐地交织在一起，但我想婚姻更应该是共同迈上朝圣的旅途。在这旅途中并没有所谓完美的速率，因为这场朝圣不单是在行程上，更是在心灵里。两个不同的世界相互交织在一起只会给对方和自己带来一路上许多未曾期待过的难处，但一旦选择结伴同行，就意味着除了其它的参照物外，我们还要留意身边这随时定位我们的“坐标”。这“坐标”看似在我的身外，却是融入我的生命里面。途中对方或会有停滞的时候，亦或自己疲累、失丧了力量，甚至有时一方会病倒……然而，他/她在哪里，我就在那里。旅途中任何的成就因一方的缺席都将变为无法填满的遗憾，而任何的苦难因着另一方的驻守将会变得短暂。一时的幸福不应该被夸耀，因着爱彼此忍耐等候才是婚姻中真正宝贵的美德。