我十九岁啦！可能很多很多人都会羡慕我这个年纪，无忧无虑，自由自在，也不用去思考什么之类。 可我活的像个迟暮的老人，没有少年的朝气。我的母亲说我的青春是灰色的，没有一点色彩。
我不知道从什么时候开始就变成这样子了吧！也许我本该是这样子。我的朋友说，一个人的童年可以影响一个人一生。是童年吗？我的父母在我的童年缺席，可我并没有觉得是我小时候缺少关爱，而导致有心理问题。我不太记得小时候发生过什么了，只记得后来跟我的父母生活时，相处的不是很愉快。觉得大人的世界很矛盾……恩，人本来就是个矛盾的存在…
到了年少不知愁滋味，为赋新词强说悲的年纪！那个时候我觉得自己特别孤独。在班上没有可以说话的朋友，在家我跟父母的关系不是很好。从步入青春期开始，就一直吵架，吵到现在。有的时候有的时候像仇人一样，恨不得对方从眼前消失。父母在说话的方式上，特别刺痛我个人自尊。动不动就说，你有本事离开这个家，别回来啊，自己去外面打工养活自己啊。后来，我真的离开了，不去读书，在外面打工一年，没有给家里打过电话，自己养活自己。有的时候忘记他们对我的付出，忘记了他们为了能让我重新读书，向别人卑躬屈膝的样子，忘记了，他们的辛苦，忘记了他们也是病痛缠身。为了自己那可怜的自尊，自以为是的狂妄，还有那一文不值的爱情吧！
许多人都认为我很聪明，在学习方面。这让我在初中飘飘然了，我以为我不用学也能考的很好。结果是这让我自己在喜欢的人面前抬不起头。中考走了很大的狗屎运，我考上了县里唯一的重点，喜欢的人都没有考上。令我更加开心的事情，是她说，我等她三年，大学在一起。这让我不得不焦虑起来，我真的是个学渣，我不知道怎样才能把学习学好。我不是个意志很坚定的人，也忍受不住高中的诱惑，跟室友通宵打牌，玩手机。在不停的懊悔之中度过，控制不住自己想要放纵的心。后来，我又跟父母吵架了，学习上的焦虑，还有和她不确定性的关系，我有种想自杀的心理。我写在了纸上，被老师发现，学校开除了我。父母不得不为我到处求人去换所学校。暑假之后换到了新的学校，我感觉我来到了一座监狱，我来到了一所民办的高中，同学都是那种很差劲不喜欢学习的人。我的焦虑不安从未减轻，整夜整夜失眠。我要如何才能学好，幸运的是，我有几个同伴，不甘平庸的人。那段日子真的很快乐啊！我喜欢玩英雄联盟的盖伦，特别喜欢他那句台词，我将带头冲锋！如果在一群自甘堕落的人群，那让我去成为他们当中的光，我将带头冲锋！你们无法想象在一群高中数学普遍四十分以下的人里，会有一个能考一百多分的人。许多人对我不屑，我愿意为自己喜欢的事情，去努力。可惜，我不是个意志很坚定的人，我再次被家里，还有感情的事情的干扰了。我最后失败了，高考没有考到，喜欢的人也没有了。在外面打工浑浑噩噩的过了一年，每一天过着重复的日子，我竟然没有一点不甘，我可能屈服了吧！可我知道，我心里一直一直有一丝光芒，我应该去努力学习许多我喜欢的东西。我不敢跟任何人说。因为不够努力，我遭受过了太多失败。如果下次失败了怎么办。我只是不断麻木自己，去抽烟喝酒通宵打游戏。
在外面打工一年，我失业了！我的父亲找到了我，他问我要不要去读书。我不敢回答他，我一直让他们失望，让所有人失望。我就没有一次很努力过。我不敢回答他，我怕我又失败了。家里条件不是很好，我说，我还是打工吧，减轻你的负担，也不必让你们为我操心。他说，你想一辈子这样吗？去流水线上工作，累死累活，挣不到几个钱，每一天都是重复跟我一样。我流着泪冲着他喊，对，我喜欢这样的日子，我习惯了，我在外面打工一样过的很好，也不用你们操心。后来我还是去读书，就算不为了自己，也要为了不能再亏欠父母那份永远为我操心的付出
我很喜欢学习，热爱着许多东西，却因为个人意志不坚定，让自己成为了一个笑话。一直让自己感觉屈辱的，也只有自己的不努力。现在我在一所专科学校，我没什么焦虑，我觉得我不应该变成他们的样子，每天打着游戏，看着视频，谈着恋爱，无忧无虑的样子。我是有些看不惯，我更看不惯的是自己，每天只是看起来很努力，每天都不是很努力。每一次都下定决心去完成一些目标，每一次都没有拼尽全力的去做。我很讨厌这样的自己，我不想一辈子都活在懊悔之中，把青春活成灰色，没有一丝光彩。
如果他们不够努力，就让我成为他们之中的光吧！我将带头冲锋！
