不愿伤母亲心,也最伤她心。

        刚毕业,一身冲劲的我,一个人来到了还算陌生的城市。说还算,是因为来这个城市也有三四次,每次都是短暂的停留,还未见其万分之一的美丽就会离开。

      来到这个城市,我不顾家里人的反对,选择了一份对自己来说挑战最大的工作,觉得自己的可以历练,将身上的劣势磨得没那么扎眼。我极度的想证明自己,证明给母亲看,她的想法是不对的,她的社会经历不完全适应我。但是我的迫不及待和不作为让自己变成了一只灰头土脸的老鼠,没错,就是老鼠,那种毕了业还需要伸手要钱的我,让自己厌恶到了极点。

      母亲,让我回家,让我离开这所城市,其实,本也没对这所城市有任何留恋,只不过是一股说不清道不明的执念在作怪,我仍费劲扬起头颅,用仅存的希望继续向前走。但是,我却听母亲的换了一份工作,当时也有很多的无可奈何,自己内心终归不想让母亲再为我生气,也不想她因为我的执念再伤心,但也最伤她心。

        我虽换了一份工作,但是母亲仍没有放弃让我回家的执念,我努力压制自己的反叛,让自己显得听话一些,努力得去做他心里的那个女儿。但是,母亲没有看到我的努力,那一刻,自己仿佛踏上了悬崖边,只待一阵狂风,自己便不再见。后来,我和母亲渐渐的有点疏远了,他来问我好多事情,我都缺乏耐心,我知道我这样子很伤她心,却也没办法打起精神来,好好回复他问我的问题,我知道我该控制自己的情绪,实在不行,就一个人找个地方待会,以防不小心出口伤到别人,但是有时候,有些人总能找到你,例如母亲,那她无疑会是我坏情绪的牺牲者,每每这样,内心都无比的自责,本只想让她安心 却越来越伤她心。

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