失恋第33天小记

今天下午，翻看微信收藏夹，看到之前收藏的他的朋友圈的文章，看到他的头像又换了，上面有他，还有她。

心情又低落了下来，但是终于没有再流泪，只是仍旧傻傻的发呆，想着从开始到现在，想着自己似乎真的是个傻子，想着想着，发现今天正巧是自己失恋的第33天。

《失恋33天》是我很喜欢的一本小说，其实也不能算是小说吧，毕竟它是一个姑娘在失恋后真实的记录。失恋的33天之中，黄小仙在王小贱的陪伴下走出失恋的阴影，开始新的感情生活。而我，在失恋的33天之中，虽然没有王小贱，但仍然越来越勇敢，越来越乐观。

从遇到他喜欢他，再到在一起，以及分开，我第一次相信宿命，虽然像个笑话，但还是不得不承认，有些人你注定会遇到，注定结局不会美好，注定你要因为他突然成长。

你从来不会知道下一秒钟会发生什么事遇到什么人，也不会知道哪个人是对的人哪个人会给你带来伤痛。我和他相遇，我也没想到过。

年初的时候，姐妹小聚，有个许久未见的家伙一出现就讨论起现在婚恋市场是多么火热，男人是多么稀有，加入婚恋市场的姑娘是多么年轻。“咱们这二十七八的剩女，再不主动就真的连菜汤都不剩了！”听她这么一说，大家还真的骤然紧张起来，然后纷纷下载某实名婚恋网app 。

我和他，就是这么遇到的。其实，他并不在我的择偶标准之内，首先他比我小三岁，其次，他比我矮两厘米。应该是不管怎么遇到都不会来电的那种人。但就是这么遇到了还爱上了。

他主动和我打招呼，头像是个很帅的小孩子，没错，在我看到他的年龄之后更觉得他只是个小孩子。不过因为在同一个区，就多聊了几句，问他为什么23岁就上交友网站……后来就加了微信。

遇到他之前，我被介绍过无数次相亲，但是都无疾而终，而且在加他之前也加了好几个婚恋网站上主动和我打招呼的人，每个都没有聊过三天。那时刚开始上婚恋网，趁着新鲜好玩，还给加了微信的人标了号码，他是，五号。

没想到，就是这个五号，把他当成小孩的五号，以为不会有什么的五号，在短短三个月时间里，让我勇敢的开始了我的初恋，以及被迫失恋。

开始没有要和他发展的意思，所以聊天比较随意自然，没想到一下就聊了七天，这是前所未有的，然后就是第一次见面，在肯德基，进门右侧靠窗第一个位子，那天阳光很好，他穿了一件白衬衫。

第一感觉是好帅。以前见过照片很帅真人很惨的人，没想到这次真的很帅，是我喜欢的那种帅，那一刻，终于知道什么叫做怦然心动。

也是那时，突然从心底生出一种感觉，那种感觉叫“自卑”，想着，我这么老，又这么高，没有什么突出的优点，他怎么会看得上我？

回去后，抱着被发好人卡的心情问了他的想法，没想到，他说，觉得你很好呀。然后，我笑的像个傻子。

后来事情的发展已经不受我的控制了，认识二十几天的时候决定在一起，在一起一个月的时候决定分手，分手后没几天，他就在朋友圈发出了和前女友和好的照片，要求好友为他们点赞。

谁能了解我那时的心情呢？谁能体会数天之中一闭上眼就出现他们笑的甜蜜的那张照片的感觉呢？谁知道在自卑之上怀疑自我的心境呢？他对于她来说是个三好男朋友，但对于我来说，他是个魔鬼。

我是个保守的掉渣的人，八零后的身体六零后的思想，迟迟没有谈恋爱就是因为太过保守，也太过懦弱，太害怕受伤。但还是受伤了，伤的体无完肤，在26岁这个尴尬的年纪，恢复情伤要多久？我不知道，所以也不知道什么时候才能再开始一段新的恋情。

我以为他出现的很是时候，我想恋爱，想自由恋爱不是被迫相亲，他就来了，我以为他是对的人。但其实不止人不是对的人，时间也不是对的时间。老爸生病长时间住院，姥爷突然离世，我要兼顾家里还要准备考试，真的是精疲力尽。再加上以前没有恋爱经验，说什么做什么基本凭感觉靠电视剧小说里的情节考虑问题，所以可想而知，我们的相处有多么糟糕。虽然时间上的确在一起一个月，但是这一个月中，有半个月他都没理过我，还有十天在闹别扭……惨不忍回忆。

现在想想，我真的说了太多矫情任性的话，做了很多自作聪明的事，我以为他会包容，但是我忘了，包容这件事，是要建立在一个男人喜欢一个女人的基础上。

没错，他并不喜欢我，可能是好感，可能是觉得我适合结婚，可能只是空窗期，有无数种可能，只是没有“他喜欢我”的这个可能，因为从开始我就在不安，感觉不到他的重视，所以才会那么矫情，想让他宣布我们在一起了，就像他宣布他和她和好那样，但是没有。有的只是互相指责，隐忍，爆发，但是他仍旧不提分手，只是十几天不曾理过我。后来我在一片帖子里看到，男人不会说分手，但是他会逼你说分手，呵呵，就是这样，在我再也忍不下去的时候提了分手，我觉得这是最low的分手。

分手后仍然不舍得删掉他的好友，直到我看到那条状态以后，才知道，我真的太过自作多情，现在时间到了，我真的不能再抱有幻想了，我能做的最后一件事，就是远离他的生活，别给他们的幸福添堵。

失恋的情绪是分为好几个阶段的，第一阶段就是伤心以及自我怀疑，我真的有那么差吗？喜欢上我那么难吗？真的就那么迫不及待的要和她和好都不顾及我的心情吗？我算什么？问自己这些根本没有答案的问题，然后就是无止境的流泪。

第二阶段就是盲目的自信，想着自己有很多优点，他不喜欢是他的损失，他一定会后悔的，他这样对我一定会遭到报应的。

第三阶段，也就是现在，终于慢慢恢复理智了，想想，自己的确做的很差，也必须还是要感谢他，因为他的出现，让感情空了七年的我知道原来我还能不顾一切的爱一个人，或许不是爱，只是喜欢，嗯，就是喜欢也很好，知道自己能付出感情是一件很好的事，知道自己原来也可以勇敢的不顾身高年龄物质等等条件，只是因为喜欢，就可以和一个人在一起，这感觉很棒，原来我也不是先天懦弱，原来我也有勇气。因为他的出现，找到了付出爱，勇敢爱的自己，也明白爱就可能会受伤的现实，这或许就是他出现在我生命里的意义，他的意义重大，不是吗？

破镜重圆是很让人羡慕和感动的，所以我祝福他们。

伤心过后内心越发明镜的我，知道，自觉消失在对方世界是个前任的基本素养，所以就算再怎么想问清楚一些问题，也还是会忍住不打扰。

分手后，是死是活，过得是好是坏，都再与对方无关了。我发自内心的祝他幸福，也要努力让自己变得更好遇到更好的人才行。

删了所有联系方式和会让自己想起他的东西，在还没有忘记之前每天把时间排的满满的，没时间胡思乱想。锻炼身体，学打扮，学习新技能，赚钱，看书，我知道我很快就可以放下，以后，我会越来越好，越来越勇敢。

不知道还有没有机会再遇到，不知道就算再遇到还能不能认出对方，如果可以，我希望我可以微笑着伸出右手说“嘿，五号，还记得我吗？好久不见。”

开始是想忘记，现在只是想放下，不需要忘记，每个出现的人都有意义也都值得我们感谢，也是怕自己忘记，才写了这篇文章，洋洋洒洒，乱七八糟，记录心情，记录我的算不上初恋的初恋。

明天天气怎么样？

你猜。