“我并非一无所有，我还有病啊。”

女，年方24岁，轻度抑郁症患者，无业游民。

一年前失业后，我患上了轻度抑郁症。

爸妈根本不知道我的情况。

看我天天在家里，我爸事不关己高高挂起，而我妈只会天天冷嘲热讽：“有工作不去做。”

内心很想向她吼，你去做！你去做！

但我还是抑制住了，毕竟我要扮演好一个正常女儿的角色。

跟以为是最亲密的男友说，他却说：“其实你根本就没有病，是你天天以为自己有病。”然后就没有理我了。

那一瞬间，我好孤独。仿佛这世界只剩下自己的孤独。

天天躺在床上，望着厚厚的窗帘，没有欲望也没有激情把它拉开。

把房间密封，把自己也封闭起来。

大部分时候，唯一与外界交流的时刻，可能就是去饭厅吃饭吧。

没有人察觉我的变化，也没有人知道我在房间里做什么。

我跟他们说，要考研。

他们不知道我在房间里看心理学的书企图自救。

爸妈工作忙，天天不在家；男友工作忙，也不在身边。

这个年纪朋友们也都很忙，我也不想给别人带去麻烦。

说句不好听，真是哪一天我出什么事了，估计也没人会知道。

我明白那些孤寡老人的感受了。

但在外人面前，我还是要该笑笑，该谈谈，把自己演得毫无破绽。

一切看起来都挺好。其实一切都不好。

用现今最流行的话来讲，就是丧。

我的内心极其丧。

那一段时间，我特别关注丧文化，仿佛自己就是它的代言人。

觉醒

广东的春天很潮湿。

多日躺床及其带来的饮食、作息不规律等后遗症让我的身体开始出现强烈不适。

我意识到不妥，毕竟这不仅是心理，而且是生理都向我发出信号了。

我觉得如果再这样下去，我这辈子可能就这样了。

此时传来考研失败的通知。

我心中也预料到是个什么情况。

我将自己的人生逼到退无可退的地步，一事无成。

现在身体也垮了。

黑暗到一定程度，就见到光明了吧。

自救步骤

于是在多重打击下，我一个人来到省会，找工作。

在此之前失眠了三天，整夜整夜地睡不着那种。

在街上毫无目的地走，仿佛游荡。

晚上也不知道该去哪里住。

实在没办法了，我打电话给在同一城市的高中舍友。

这位舍友在高中宿舍着火时，救过我，我信任她。

所幸高中同学给我找到了宾馆，不至于无处落脚。

但还是整晚睡不着。

第二天面试我的老板看出了我的不妥。

我跟他讲：“您说慢一点，我听不太清您讲话，跟不太上节奏。我已经连续三天睡不着了。”

他说：“你可以去看一下心理医生，失眠很小事的。你可以跟他们聊一下，如果再睡不着就是他们的事了。”

我被他这句话逗笑了，原来有时候来自陌生人的善意，竟比亲近的人多。

我主动问他附近有没有心理咨询室，他便打开手机给我找了。

临走前他还跟我说：“有什么需要帮助的，可以随时在App上说。”

于是我踏上了一个人去看病的“征程”。

打开打车软件，叫了一辆车。

不知道对方是否看我的定位是某心理诊所，所以打过来一阵不耐烦，问我在哪，一顿说。

因为当时整个人的精神状态很不好，魂丢了，我不知道自己身在何处，我怼了回去。又体验了那种久违的爽。

电话那边依然是叽叽喳喳，毫无耐心。

于是果断挂了电话，取消了订单。

打开手机地图，还是靠自己走过去吧。

一路上，我不断地在关注自己的感受。

不知道是否看着我面善，柔柔弱弱的，不断有人迎上来推销各种产品。

如果换作以前的我，也许会动恻隐之心当个老好人满足这些陌生人的要求。

但那时的我只有一个目标——找到心理诊所。

于是果断拒绝了一路上的各种推销。

发觉拒绝别人的时候，我挺爽的。

也发觉有目标时，哪怕在偌大的城市中也不再迷惘。

来到心理诊室，评估师给我做了心理测评，了解我最新的相关情况，匹配后续的心理咨询师。

我跟她说：“我试图通过自学心理学来自救。也考虑以后能不能从事这行，去帮助更多的人。”

她很感动，希望我以后有机会从事这行。

时至今日，我仍然在配合着心理咨询师的心理恢复疗程工作，生活也慢慢有了奔头。

虽然有时还是有自我怀疑、自我攻击等一些内耗严重的行为发生，但相比之前已经有了很大的改善，至少恢复了正常的生活状态。

其实从决定自己寻找心理诊所，自个儿去看心理医生的那一刻起，我觉得整个人有种重生的感觉。

虽然后续我也想不起来具体是怎样找到那家心理诊所的，但我做到了，这让我重新对自己、对生活燃起了希望。

挺幸运的是，在这个过程当中，我都没有想过轻生。

哪怕情况有多绝望、多糟糕，毕竟还年轻。

看到此文的你，也请务必要关爱自己，分多点注意力给自己。

如果你也有抑郁倾向，请一定要自己主动帮助自己，自助者天助。

接纳自己，勇敢迈出第一步。

春天来啦，走出去看一看花吧。

还有，一定一定要记得向他人求助，包括曾经帮助过你的人，当然也包括心理医生。

这没什么好羞耻的。

毕竟这是很常见的问题。

即使没有人爱你也不要紧

还有我们和你自己爱你呀