明天终于可以出院了。吃过晚饭，一个人在楼下走了一圈，忽然很想哭。
医生刚刚查过房，说恢复的不错。我也感觉那种吞咽时撕心裂肺的痛没有了，现在的痛，像之前的扁桃腺发炎，可以忍受。
我想我的前半生有点太要强了，或者说是逞强。一句求人的话不愿意说，一件求人的事不愿意做。
从小当班干部，自然而然形成了一种要强的性格。然而本身并不是真正内心体力能力强大的人，反而会有很多的自我否定和压抑纠结。于是用了很多年才走出自卑，直到现在也没改掉自己纠结懦弱的性格。
纠结和懦弱也许并可不怕，可怕的是一边装出强大的样子，一边困在种种负面情绪里不能自拔。
曾经以为结了婚，有了他，便是个依靠。后来呢？发现你提出所有的要求，别人或驳回或置之不理。时间久了，也就不想再提了。倔强的自己，于是就想一个人搞定一切就好了。然而这样的婚姻带给我的，更多的是那种精神上的恐惧和绝望。我困顿其中十年。
离了婚，正式开始一个人的生活。我坚持不去麻烦任何人。我可以的，是我最常说的一句话。于是真心的朋友会嫌我见外，不嫌的也大抵是我前夫那样的人吧。
想到以后，脑袋里还是乱哄哄的。还是要去工作，还是要去好好的生活，只是不想再去过多的要求自己。会主动向周围的人寻求帮助，会多做一些让自己快乐的事情，不再过于在意别人的眼光。
曾经也想过再有一人共度余生，反而觉得一切都没那么重要。自己幸福快乐，最重要。
我相信一生中最穷最难最痛的时候已经过去了。
最温柔的癌，给了我最美好的提醒。让我用养病的时间，慢慢去回想过去，慢慢长大，慢慢成熟。
