1

二年级的哲哲上周参加了学校组织的春游，去的是车墩影视城。出发前学校发了一张书面通知书给家长，交代各种注意事项，其中有一条写着：每个孩子带的零用钱不能超过10元。

哲哲妈严格按照学校的规定，给孩子放了10块钱在包里。

春游过程中路过小卖部，同学们都迫不及待地去买东西。

哲哲看到许多男同学都买的枪，他也决定买枪。可是问了价格才知道，最便宜的枪也要10块钱，哲哲犹豫了很久，“两个小人在心里打架，最后想买的那个赢了”，哲哲买了枪。

枪买到手了，可他却没钱买子弹了。

聪明的哲哲动了动脑筋，他看到地上有很多别人用过的子弹，黄色的塑料小圆球完好无损，完全可以再利用嘛。于是哲哲蹲在地上，仔细捡起别人用过的子弹，没多会儿就捡了许多。

用自己捡来的子弹，哲哲玩得特别高兴，有几个同学的子弹用完了，看到哲哲还有便向他要，哲哲慷慨地分享了。

2

春游回家后，哲哲迫不及待地给爸妈看新买的枪，并告诉爸妈自己是如何解决“子弹缺乏”问题的。

听完孩子对捡子弹过程的详细描述，哲哲爸沉默地转身离开，他觉得自己需要先冷静一下。

哲哲妈连眼眶都湿了，心里非常难过，“我觉得孩子太可怜了......”即便事过境迁，哲哲妈向我叙述到这里的时候，仍然忍不住声音哽咽。

爸妈俩人的反应一致，首先是心疼孩子，接着便觉得自家的面子都被儿子扔地上去了。

哲哲爸冷静了一会儿，便告诉哲哲妈：下次春秋游甭管学校怎么通知，给孩子50块钱或干脆100块，让孩子想买啥买啥，我的孩子，怎么能可怜兮兮地去捡“垃圾”？！

哲哲妈自然也是这么想的，但她觉得有必要问问孩子：“没有钱买子弹，只能去捡，你心里难过吗？”

孩子很诧异地回答：“为什么要难过呢？我很高兴啊！你看我都不用花钱就能有子弹玩，同学都说我很厉害！我分给他们，他们都感谢我呢！”

听了孩子的回答，哲哲妈愣住了，仔细回忆刚才孩子讲述事情经过时眉飞色舞的样子，哪有半点“受伤”的感觉？所谓可怜，所谓没面子，都是家长的感受，孩子根本没往这方面想。

哲哲妈调整了一下自己的情绪，问孩子：“下次秋游你要多带点儿钱去吗？”

孩子昂首挺胸地回答：“不用，10块钱就够了！”

待哲哲爸平静下来之后，哲哲妈和他讨论了一阵，决定还是尊重孩子的想法，遵守学校的规定，不向违规多带钱的家长看齐。如果再发生类似“捡子弹”这样的事，也由着孩子吧。

3

哲哲爸妈的心情我非常理解，因为我也有过类似的经历。

小诺两岁多的时候，有一次我带她在小区里瞎转悠，遇到一位认识但不算太熟悉小哥哥。

我看到小哥哥坐在前面的椅子上吃东西，便打算带小诺绕道，谁知他奶奶很热情地跟我打招呼，我只好走了过去。

小诺盯着哥哥手上的点心两眼发光，这是一种装饰饼干，细长得像半截筷子，酥酥脆脆，外面涂了一层巧克力，小诺自然是吃过的。

奶奶跟小哥哥商量：“分一点儿给妹妹吧？”

我连忙说不用不用，并想把孩子带走，可是小诺都快要咽口水了，听到奶奶让哥哥分享，她大约觉得有希望得到，便越发不肯离开。

小哥哥不情不愿地从包装袋里拿出一根饼干，想了想给掰断了，把短的那一半儿气鼓鼓地递给小诺：“喏，给你的！”说这话时，小哥哥的胳膊向前伸得笔直，身体和小脑袋却微微向后仰，那神情和动作，简直就是赤裸裸的“施舍”!

我看到他的动作，脑袋里立马冒出“嗟来之食”这四个字，便更加坚定地替孩子拒绝着，谁知小诺同学很不争气地伸手接过了小半截饼干，向哥哥说完谢谢后就坐在他旁边，津津有味地吃了起来。无论我怎么催促她继续散步，她都无动于衷。

等她小口小口地吃完饼干，便又开始望着小哥哥。那一瞬间我几乎要脸红了，觉得丢人丢到姥姥家了。心里想着要是小哥哥这次不给了，或者给得更少了，我要怎么把孩子弄走。

谁知小哥哥这次很大方地给了小诺一整根，自己也拿出一根，一起唰唰地吃完后相视一笑，继续分享。等两人把一小袋饼干全部吃完后，就开始比赛跑跳，哥哥还假装自己是老师，给没有入园的小诺“上课”。

看着俩孩子玩得那么开心，想起最初关于“施舍”的“羞辱”，我不禁心有感慨，孩子是何等单纯：最初和小诺不熟悉的时候，小哥哥只是单纯的不舍得分享，并没有故意羞辱呀施舍呀这些乱七八糟的意思；而小诺看到美食，想吃就是想吃，简单直白，并不存在面子呀尊严呀这些顾虑。

反而是我们大人自己把问题想复杂了，真是“以小人之心度君子之腹”。

4

作为父母，我们都知道要尊重孩子，在买东西之前，我们会征求孩子的意见，尊重孩子的选择权；我们不轻易动孩子的物品，尊重孩子的所有权；我们也不轻易批评、责骂孩子，尊重孩子的人格等等。

但是我们很少能够静下心来，蹲下身来，从孩子的角度看待问题，真正尊重孩子的内心感受。

朋友家孩子哲哲和我家小诺的故事，都告诉我们：对于同一件事，孩子有着与我们不同的评判标准及关注重点，真正尊重孩子，就应当放下所谓的面子观念，尊重孩子内心的感受。

与此相反，有些我们认为无所谓的事，孩子却可能觉得极其丢面子甚至伤自尊。

比如小诺同学上幼儿园，我作为时间自由的全职妈妈，有时会在送孩子的时候和老师交流几句，聊一聊孩子的情况。

说得比较多的就是孩子的近况，或向老师解释孩子上学迟到的原因，或者说说周末带孩子去了哪里，有时也聊聊最近孩子读了什么有趣的绘本等等。老师则会告诉我孩子在幼儿园的一些趣事。

在我看来，跟老师“话家常”可以增进彼此对孩子的了解，我从未觉得把这些信息透露给老师有何不妥。

然而有一天，小诺跟我说：“妈妈，你送我进教室后就走好吗？”看到我没明白她的意思，小诺解释道：“就是你不要和老师说话好吗？送完我就回家吧。”

我很无辜地问她为什么，她说不想我把她的事情告诉老师。

想了一会儿我才明白，也许在孩子看来，其他同学的课后生活都没有告诉老师，单单她的被老师知道了，这是不是说明她和别人不一样呢？

与他人不同，在成年人看来也许是一种个性，代表特点或优点，甚至代表着某种“特权”。

然而在年幼的孩子看来，与集体大众相同会让他感到被接纳，并因此获得安全感，而与众不同则往往让孩子感觉被孤立，并因此产生不安全感。

仔细想想，也许我的心底里隐隐希望孩子在集体里、在老师的印象中，有些与众不同，甚至希望孩子能由此获得老师额外的关注。

从成人的角度看，我在做一件对孩子”有益“的事，然而我完全忽略了孩子的感受，这简直是本末倒置了。

鞋子合不合适只有脚才知道。

真正尊重孩子，绝不应该是流于表面地尊重他的选择和物品所有权，更应该尊重孩子的内心感受，不用我们的感受及评判标准，去绑架孩子。