晚间，小假期的第二天，与惠先生漫步于魔都的晚风习习，看黄浦江边霓虹闪烁，聊工作生活。我们的工作都有各自的忙碌和烦恼，我们的生活也有很多彼此明了的弊端和懒散，这样闲庭信步简单轻松而认真的深聊在我们之间并不会很多。最后，归来的楼梯上，惠先生对我说，“你总是想的多……”我很自觉地接了一句，“而做的少”。其实，我深知，治愈一切不安和迷茫的方法只有行动。
曾经听过三十岁前的努力大多会决定三十岁后的生活。三十岁对于我们而言当然也是一个界点，但是今晚我们认识到的一点是，三十岁前的享乐，也需要在三十岁后一点一滴地偿还。我对自己很好，步入社会后基本没有逼过自己，甚至有时候是纵容的。然而，我偶尔还会用我在前进来试图迷惑自己，让我感觉自己并没有虚度光阴，现如今想起来觉得有点可笑。在写这篇小文之前，我曾准备写的是另一篇，有一半的文字是前天写的，躺在公众号的后台两天了，却写不下去了，晚上回来后，第一时间删除了它，我知道，那篇写出来也是自欺欺人。
今晚，我只是想随手写一写自己的反思，认识到的问题，存有一丝侥幸，觉得现在开始，还来得及。
鲜少提及的工作
这张图，是这几天我在专注阅读时看的《财务职场历险记》（马岗顶 著）所截的图，这本书断断续续我还没有看完，有一点不想这么快看完，又有一点想快点把握整本小说的的那种矛盾心理。每到行文幽默时会会心一笑或放声大笑，感同身受时会点头称是，看到深刻问题简单说时会佩服回味……
今天发朋友圈的时候配了这张图，因为在进入外企的头两年我确实是这样的。在公司快五年了，我的心理过度历程应该是：没心没肺，世界美好——积极工作，努力发言，认真表现——战战兢兢，谨小慎微。很不幸地是，我现在正处于“战战兢兢，谨小慎微”，这个状态其实我一点都不喜欢，然而我一步一步走下来却到了现在这样的心态，不知道是我走的太小心，还是我担心的太多，认清的也变得多了。
再多的言语都不及自己的亲身体验，成长从来不是随着年纪在进行，而是随着经历在前进的。在行文里，记录中，我很少提及工作，记录的也并不多，一旦离开公司，就好像所有有关工作的事情都被关在了那道门里，与生活分割的很开。在公司的时间不算很长，也不算很短，经历的不算很多，也不算很少，却也尝到了各种酸甜苦辣及冷暖。会计工作对于我影响也是有的，处事风格也在变得更谨慎细致，虽然这不是我想看到的。
现任直属领导说，我做事，她放心。我不知道这是好还是不好，也不知道从什么时候我变得不再争取，而做好份内事变成了我坚守的。有时候长期不犯错，一出错就变成致命的。这是转team后感受到的。
工作不想提及更多，今晚自省，工作效率有待提高，工作方法有待更新。
惨淡地生活
花花世界里，静心变得越来越难。不敢直面生活的惨淡才是最大的痛苦。
今晚夫妻深聊里，我正视了自己的问题，一直地回避，只会让圈子越绕越远。在写这篇“自省”文字之前，我到微博里，重读了@DiDi 的文字。截取了两段，其中一段截取的文字是这样的。
我觉得我现在的状态是“坐在原地享受此刻的温饱”。不愿接受现实里的挣扎，不想接受挣脱舒适圈的阵痛，更恐怖的是正在试图掩埋自己的梦想。但是我心里明白，这样的麻痹自己，内心并没有因此得到救赎，而是越发的痛不欲生。或许，这也是惠先生今天给出最后结论的原因。道理我都懂，现状我也明白，清楚自己的利弊，就是不去行动，导致当有了空余时间的时候，迷了眼，蒙了心，忘记了自己的目标，抛弃了自己的想法……回想这些，是一件很可怕的事情。
耐心的缺失，我没有理会而是放任；
精力的分散，我没有在意而是回避；
诱惑的增加，我没有正视而是接受；
目标的晃动，我没有扶正而是无视；
……
当一切都开始变得不那么清晰，就好像我拆下了近视眼镜，变得无助和心慌。
我明白，再多的想法或反思，没有行动的辅助，永远是停滞不前的。我已掉队并非一天，想想会觉得更恐慌。
在上海的生活，少了一点心思在里面，若有一天当我离开这座城市，再回想竟无法回忆起这个城市的气息，想来是有一点可惜的。
现在开始，希望还来得及
日日减法，避开繁杂的信息，正视大千世界的诱惑，分辨真正的需求；
认真输入，连续完整地阅读每一本书，整理笔记，尝试思维导图；
用心专注，减少缺勤，选择了就认真实践；
认准目标，认真实践，忌左右摇摆
……
静心——减法——行动——走心——
现在开始，希望还来得及拥抱生活。
我对自己说
对自己多一点“计较”，少一点“宽容”；
对生活多一点“走心”，少一点“观望”；
对工作多一点“效率”，少一点“情绪”；
对目标多一些“坚持”，少一点“逃避”。
治愈一切不安和迷茫的方法只有行动。
