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选自《 第二部分：爱 》

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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。

勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。

自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”

对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。

也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。

「I，重述知识」（必选）

当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？

真正的爱不是以爱的名义指责对方，在批评指责对方之前，首先应自我反省。

“我确认问题的本质了吗？”

“我有换位思考吗？”

“我认为的是客观事实还是猜测？”

“我是否真正了解他的想法？”

“我是否经验有限会误导？”

“我想给他指导，是确实站在他的立场上还是我的立场或者别的情况，我有没有私心？”

我们不能但凭直觉就定义他是错的，我们要本着谦虚和尊重事实的基础上，经过反思分析后再决定如何给指导或意见，当自我完善和自我要求高，对事情的判断力决策力增强，自然有威信，说服力也强，容易获得他人认可。

我们在批评孩子的时候或指责爱人的时候，看不到事情的本质和真相，会产生误会，甚至让他受委屈。比如有一个泰国的宣传短片，母亲去学校接孩子放学，看到孩子一身泥巴脏兮兮地出来，很生气，指责他不讲卫生不知道干净，母亲还得辛苦给他洗衣服，但事实真相是，孩子看到一位老爷爷推着一小推车花，不小心翻了手推车，花都掉到泥坑里，孩子是做好事帮爷爷一盆盆端花才弄脏衣服的，妈妈的批评就没了解到事情真相，冤枉了孩子。所以在批评之前，一定要自我反省，我了解到的是事实真相吗？是本质原因吗？我有没有换位思考等。

而对于明明看出对方的不足或毛病，不指出来也不是真正的爱。真正的爱是有利于对方成长的，是促使他进步越来越好的，而不是忽略其成长。比如对于孩子不做家务，依赖性强，家长也没做出什么指导或适当的教育，听之任之，这对孩子的成长不利，到需要适应新环境时，受磨折锻炼的还是孩子。

郭麒麟被认为情商高有礼貌，待人接物谦虚，这离不开郭德纲的家教，长辈坐着你得站着，在师兄面前，你得先敬师兄们。

对与错需要指导，相反有的家庭教育是孩子在家“唯我独尊”，走向社会不懂忍让，不懂包容，全世界都应该为他效力，这不利于孩子心智成熟健康成长。这样的父母对问题视而不见，给孩子的也不是真爱。

当我们想批评和指责我们爱的人时，先冷静下来自我反省，本着客观和谦虚的原则，弄清真相再发表意见、提出指导，一方面避免判断失误和冲突，一方面调整负面情绪注重沟通效果，让自己做到真正的爱他尊重他。而不是冠以“我是为你好”就片面的让他服从于你。

「A1，激活经验」（必选）

评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。

用拆页中的知识点分析一下自己的改变。

教育观念的转变，从“你听我”到“我听你”

我女儿小的时候，我常冠以“父母命须静听”、“天下无不是之父母”、“听话才是乖孩子”、“我都是为你好”之类的教导，所以耍家长威风，大概我小时候也是被这么教育的，因为我就这样被教育成一个没主见的乖乖女，孝敬父母是遵旨，父母说的都对，因为都是为我们好。同样，我身为妈妈，自然一心为孩子好，哪怕自己是错的，于是女儿一度被我教成了乖乖女。

后来有了儿子，家里就翻天了，我发现管教不了他，从上了一年级，幼儿园时的各种乖巧都变成了各种反抗。“为什么总是我听你的，你就不能听我的！”这常是他在跟我宣战时的第一句叫嚣，警铃响起，我迅速启动备战状态，天天斗智斗勇，那个悲催啊，心累！后来我读了一系列的亲子书籍，才意识到，我没有尊重他的意愿，多倾听他，而是凡事按我认为对的来，并不是真正的爱。

如文所说，父母批评孩子前并未真正考虑，事情的本质是什么，有没有换位思考，孩子真正的想法和需要是什么，当家长的“我是为你好”，但你的选择和结果就一定是对的吗？你懂你的孩子吗？甚至有时候还为了自己的私心批评孩子，有一次我有个考试，陪不了孩子出去玩，强行要求他去写日记，他不愿意，想在客厅跳绳，我嫌他闹腾，坚持让他写日记去，因为跳绳影响了我学习考试。这样的批评哪里是真爱？

通过读书拆书，后来我改变的是，多倾听孩子，尊重孩子，换位思考，能真正地看到孩子，发现原来的我是有些武断的，这样我少了很多无端的甚至错误的指责和批评，亲子沟通也越来越亲密。

「A2，规划运用」（可选）

想一想，如果把今天的知识点交给你的配偶或者好友，你会如何和他说？

或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。

尽量减少对孩子的指责，就是首先要自我反思，这段疫情特殊时期和孩子天天朝夕相处这么长时间，有些情况也是我忍无可忍的。

比如女儿只做自己的事，很少管家务，我嫌她懒，也许是难得寒假在家里想轻松下，比如儿子贪恋看电视，看着电视还偶尔大喊大吼，我嫌他烦，其实这么长时间憋在家里，作为一个男孩，可能也需要运动释放。

今天如果再遇到这种情况，我先冷静反思：事情的本质是怎样的？换位思考她为什么会这样？如果确认需要说教，先说事实，我的感受，表达自己的想法，接着更重要的是注意倾听他，然后需要指导则建议式指导。争取不吼不叫把事情搞定。