文/寸心悟❤
2017年12月27日
我和胖子一路散步到咖啡馆，她说起外婆的病，多少有些无奈。一个曾经那么健康的人，如今要人照顾着翻身，上厕所，她感叹起生命的脆弱。也惧怕起未来的亲人若离世回有多痛苦。
01
二年级的时候，我一个人趴在桌子上痛哭不止，母亲的第一反应“可能这孩子中邪了”我哽咽着说出话来，“妈我怕死”母亲有点惊讶，一个什么都不懂的孩子竟然说出这样的话。
她用最温柔的话对我说“人都会死，如果你不死越来越多的人哪里还住的下呢？”我会意的点点头。
很多事情往往太多人都会经历，你也就不害怕啦！从众心里吧！
很久我又回归我的本性，乐观开朗但是死亡这个话题我始终都没有忘记，我不说不代表我不想。
我以前有个理论，只要是我认识的人，那一定都不会死去，如果我年华老去只要我还有一口气就一定会从死亡宣判台上下来，我相信我有这样的能力。
后来我邻居加家的爷爷去世我才知道，我自己骗自己骗了好久。一次生病住院，被人抬着担架一路送到重症监护室，离死亡最近的一次，我对自己也真的无能为力。
好小就每天想着这些事情，原来我对死亡真是超出了别人对它的预期。
有时候午夜梦回，会突然惊醒想起这个世界未来就又变成了不存在我们的世界，害怕我真的对死亡害怕。
02
我和外婆谈过这件事，外婆说“活够了，死久死吧！没啥怕的”老人都有几十年磨砺所特有的从容和淡定，我原以为她不怕。
外公去年生病入院，一直都是母亲和舅舅照顾在侧，外婆从来没去过。记得她烧火做饭的时候偷偷掉过眼泪，跟我父亲说“你爸可要坚持住呀！我一个人多害怕”少年夫妻老来的伴，日子越过感情越深这样的分开以后可能再也不会相聚。
她不怕死，但是怕她身边没有人再陪伴，她不像我贪恋这尘世哪怕坐在轮椅上也要顽强的活着。
外公去世了，享年84岁，在农村这叫“喜丧”意思就是说很高兴自己家里老人能活到这个年纪，难过是老人终究是逝世了。
母亲那时到底有多难过我没在身边，因为学业我提前回了学校。母亲一直留在外婆家里料理后事，外公曾经特别喜欢到街上遛弯，还会经常买回来些甜饼牛奶记得他左手提着篮子，身体右倾的样子还历历在目，谁又会想到没过多久他就连站起来都是奢望，无论你多有底气再病痛面前都硬气不来。
外公的去世让我开始担心起父母，他们操劳半生，如今都以年过半百，我很害怕他们还能陪伴我多久？
03
如今的害怕更多是怕我的父母生病离世，当然他们还年轻只是我的忧患意识太强烈，怕的要命，我怕有一天他们离开我，让我做这世间最孤独的人。
我的父母你们到底有多好你们可能不知道，我有些小脾气小傲娇，母亲总能第一时间发现，她理解我所有的事情，我生病了她会心疼。母子连心不知道表现了多少次，有时候我有些飘飘然，觉得自己了不得她也会把我从我自己铸造的神坛拉下来，告诉我何时应该好好蛰伏，何时才应该张扬。
父亲有些博爱，他很宽容，可能是个性里有些遗传，有时候某个坏心思冒出来时又会于心不忍做起善事。他给了我更多的道理，让你学会宽恕，佛心吧！我父亲是这样的。
常常会想，有一天他们躺在床上不能动弹我会有多难过，我多想你们能一辈子陪着我，说好就一辈子好不好，我不贪心，你们也不反悔。
但是很多父母用自己的生命时光去教会孩子成长，看李荣浩的采访，他提起五旬刚过的父亲去世时跟他说的最后一句话“等过了今天，就没什么会让你再害怕了。”
可能想教会他坚强吧！因为太多的生离死别，所以我们才更懂得珍惜。
而我们从小时候和父母形影不离，到后来一年见两次，慢慢的也就不会那么疼了吧！可是亲人就是亲人，感情带不走也抹不掉。
我一直有身为独生子女的优越感，我体会着父母所有的爱，可现在我又羡慕起了二跆家庭。起码等你父母不在你还有可以一起商量一起沟通的亲人，而我只是孤零零的一人罢了！
有一次梦到父亲去世，那种难过那种心疼，是从未有过的，醒来竟然哭湿了整块枕巾。梦都是反的，我仍然觉得跟母亲说起这件事是大不敬，一直忍着，看到父亲熟睡的样子，我告诉自己一切都不会发生，永远不会。
当然未来我还有我的丈夫我的孩子，都说孩子是父母生命的延续一代一代靠这样的血源生生不息吧！但是我那灵魂深处的最爱仍是我这对我认为最完美的双亲。
我22岁了，我越来越体会到父母的重要，以前会很晚回家回为了自己的小事业假期都不回去，现在就想快快回家多多陪伴。
有时候的努力，告诉自己再努力一点再努力一点，也是想让父母高兴一点再高兴一点告诉他们“女儿在给你们争气”
这篇文章给我的父母，希望你们能够健康快乐，做我一辈子的亲人，努力陪我一辈子好吗？我不敢想象我未来里面的你们，我已然中年妇女的模样，你们头发灰白牙齿不再，不过我始终爱你们。
我能做的也就只有认真对待你们的每一天，不去留任何遗憾。人的生命从开始就意味着要结束，我不怪天道轮回，只怪你们对我太好让我不忍说离别，希望用我的努力换你们半生笑容。
你们最爱的女儿，也最爱你们的女儿。
