33岁的年龄真正可以理解并接纳到父母弟弟，一切都是刚刚好。我是该庆幸的，可以在花一般的年龄就学会了如何爱自己爱家人，可以从原生家庭拿到很多很多的力量与温暖。

曾经对待我父母跟弟弟的方式都是以我自己的需求为标准，我觉得好的，她们就应该接受或者说该对我感恩戴德，因为我把自己认为好的给予了她们，表面是我在为她们做什么，实则是一种深深的控制与不接纳，因为我的付出是有标准的，不是以他们的需求为标准，而是以我的认知需求为标准，而且当他们不配合我的时候，我会认为自己是受害者，为家庭付出很多，结果被那样对待。这都是曾经的内心戏。我清楚的记得，06年左右我给弟弟买一双鞋子，我认为安踏的非常好，他认为金虾路的好，我硬是按照我的需求买了一双他不喜欢的鞋子来满足我的欲望，我弟弟心里不喜欢但是为了迎合我，还是要了，那时的我眼里只有自己，看不到他的委屈跟心酸。最后那双鞋子没穿几次，我看到那双鞋子还会非常心酸，对弟弟有深深的不接纳，但是对他的爱还是会减轻这种痛。跟我的父母买东西，也会依照我的价值观，具体事例太多，就不一一列举。想下曾经的自己多么糟糕，给自己跟家人背起了那么多承重的枷锁，表面束缚了她们实则绑架的是自己，所以我暴躁易怒，对外人同样有些深深的不接纳。

往事不堪回首，不痛不醒，怎么可能过好这一生，活好这辈子呢？所以一切都是刚刚好，这是唤醒我的一种方式，同时我也是非常有觉察的学习者。

那天跟老马讨论为何很多心灵鸡汤会这样表达——《懂得了很多道理，依旧过不好这一生》。老马是这样表达的，如果头脑只停留在知的层面，那就只是在头脑，为何会追求知行合一呢，那就是不止要知道，更多的是需要去做去行动去体验，从中去反思感受，才能达到目标。我非常认同，不知大家作何感想？有何感受？

一个没有自我价值，不独立，不会爱自己的人，怎么会用正确的方式爱别人呢！自己都没有的东西，反而去给予到别人，这是实实在在的笑话。就比如之前的我一样。曾经我都分不清楚什么叫接纳，什么叫爱，什么叫笃定，什么叫平和，什么叫放手。因为我对所有人，事，物，都是一份深深的控制，在控制中寻求安全感，在自我世界自得其乐。把自己化身为最劳苦功高，最不容易，最苦最难的那个人，活成生活的受害者，手指着外界不停地索取，希望所有的人来配合我，这样我才是安全的。不然就是全世界都辜负遗弃了我。可是凭什么我要求别人为我的生活来买单？就因为我是弱者吗？还是因为装成弱者就值得拥有？

想起曾经的分享，我们化身为人，是几世修来的福气。如果不过好这一生，又跟花草牛羊有何区别？我们终其一生不过是活好自己，因为毕竟只有自己可以对自己负责。《你要的是幸福，还是对错》里的一句话是我选择，我承担，我负责。如果我选择，别人承担，别人负责，这就会是冲突矛盾的源头。

我特别喜欢的一句话是这样说的，有人天生一副烂牌，可以自己打的很好，最后一手好牌；有人天生一副好牌，却打的稀烂。我们活成什么样，一定是自己选择的，别总把手向外指，都是她/他/它，就找自己的原因。

现在对我父母，我是全然的接纳。她们从来不会认为自己的子女过的不错，在外面养尊处优，跟人去攀比。每天闲事打打麻将，跟几个朋友聊天，忙时吃苦耐劳，起早摸黑，因为她们的灵活跟热情，朋友特别多，所以平常打杂工的机会也特别多，前天回家我妈已经在家组建自己的插秧小团队，让我帮她加微信联系别人，哈哈哈。别人都称呼她詹队长。我爸一直都是忙忙碌碌，周边的人跟地方认得至少百分之八十，这应该不夸张。以前我觉得我妈啰嗦，固执，喜欢哭，现在我觉得那都是沉甸甸的母爱，她用语言行动在影响我。我爸也是一样。曾经我觉得我爸暴躁易怒，头脑简单等，其实那都是他心地善良。我对我父亲的接纳跟理解可能比对我妈的更早。

跟我妈买了一个手机，我妈她就说你本来就没钱，不用给我买，你节省点...。以前我就会觉得好烦躁，罗里吧嗦，你不是坏了吗？给你买你就要，屁话一大推，现在我就耐心跟她说，是真的理解到她的担忧顾虑，眼里真的有了她。因为她心疼我。我外婆前几天病情加重，我妈跟我打电话在哭，说她回娘家没有亲人，就剩一个妈，说外婆造业等，哭的稀里哗啦，以前我觉得一天到晚就晓得哭，本是事实存在的事情哭有什么用，真是醉了，烦她的没办法。现在我会宽慰她，说每个人都有烦恼，只是不一样。你也就外婆让你觉得难过，可是我跟弟弟都可以过好自己的生活，基本不用你操心等，她也就释怀了很多。其实我的妈妈也着实不容易，亲人都相继离去，可是她依然把自己活成生活的创造者，这让我可以更坚强的面对生活的起伏。

从最开始的学习，我勇于表达，喜欢发表，到现在我学习的状态，我喜欢沉默，善于反思，越学越觉得自己无知。我很惊喜自己步入了学习的第二个阶段，相信不久的将来会进入第三第四阶段。