很惭愧地说，在我人生中过去的22年里，我从来没过过情人节七夕这两个节。每一次，注意是每一次，我都自己坐在家里吃狗粮，一边刷着朋友圈看着乌泱泱的秀恩爱，一边不怀好意地想着最好你们明年拿出来秀恩爱的还是现在这个人。
我们这一代人，看待爱往往多了些举重若轻的味道，无形之中便少了许多珍重的意味，我想对于大部分人而言，与其从一开始就带着一切为了未来的枷锁负重前行，还不如认认真真地过好眼前的日子比较实在。
我爸我妈结婚二十多年，较之“一辈子没红过脸”这个评价恩爱夫妻的老派标准，他们俩可能只是这世界上最平凡不过的一对普通夫妻了。
年少成婚，婚后生子，一家三口柴米油盐鸡毛蒜皮地一过便也是二十多年。
我妈年轻时候称得上大美人儿，加之娇生惯养一副小公主的做派，我爸现在岁数大了脾气也越来越好，对待我妈除了宠着也没什么别的办法。于是在家做女儿的我，每天的日常除了被教育，就是看着他们俩无时无刻无不见缝插针地秀恩爱。
父母那一辈的感情始于何处发于何处对于我来说终究太遥远，只是小时候，对所谓夫妻感情没概念，只要爸妈起争执，便觉得烦。长大以后在外地求学，每年在家的日子屈指可数，孩子和父母可能也需要距离才能产生美，现在的我谈长大了一点，才越发感受到父母感情的可贵。
寒假回家，在某一次我妈我爸的日常发糖时，我妈坐在我一边对我讲：
“和你爸在一起这么多年，他每一天都让我觉得他这个人比我刚认识他的时候更好，结婚至今我在他身上发现了无数从前没发现的闪光点，而这些闪光点都在告诉我当初的选择无比正确。”
看着我眼巴巴地望着她，我妈调皮地朝我眨眨眼睛说，你也会遇到的。那一刻的我看到她眼神中闪烁着的，是少女的光。
从前的我是不相信平凡的可贵的，在我心里，人生苦短，就是要折腾着过，疯狂地爱过，恨过，才算不枉费年轻一场，也固执地觉得所谓平平淡淡才是真，不过是碌碌无为的托词，换了句法和修辞也掩盖不了其中的乏味。
人还是要经过一些事情才能懂得自己真正想要的，也是要经过一段日子才会发现那些看起来很美的东西也不一定表里如一。
我有一个朋友，曾经恋爱多年，用她自己的话说那就是青春和热血都给了那个人之后才发现这段在旁人眼中堪称模范的感情对于彼此来说不过是一场旷日持久的彼此消耗，到最后关头两个人大概也只是硬撑着不放手罢了。
在一起许多年，争吵的主题，隐藏的矛盾却始终是刚开始的那一套，争吵，冷战，道歉，和好都成了可以套用的模板。提以前的事就是翻旧账，女生委屈男生也不再上心，买点东西糊弄过去就算了，两个人一度都觉得可能这辈子也就这样了，毕竟谈了这么多年，那些不够温暖的好和旁人觉得没什么大不了的坏，也不是不能自己消化了。
如人饮水冷暖自知这话虽然矫情，但是却还是很有普世价值的。对于那些独自沉沦的人来说，开心也许还能拿出来分享，但受过的委屈，暮色四合时默默吞下的泪大概也只有自己知道。
好在后来她遇到了能让她开心的人，能让她罗里吧嗦跟我絮叨的人，虽然曾经吼她要她秀恩爱记得屏蔽我，可是看到她生活的轻松起来，却也由衷地为她开心。
那些曾经爱过，付出过，让人恨不得为之抛头颅洒热血的浓墨重彩，最后也还是融入这城市的夜色浓浓。
而最后留在我们身边，一点点温热胸腔，带我走进下一段人生的，一定是看起来没那么盛大华丽，却清淡养人的脉脉柔情。
现在想想当时我妈跟我说的话，当时被我笑着说她大白天的秀恩爱搪塞了过去，但是现在想想，大概那也是每个人终其一生都在追求的东西吧。
定性，知事，选梦，遇人，择城，终老，我们这一代人生活得肆意却也谨慎。因为怕做选择，怕错怕受伤，怕承担责任，怕自己和家人失望，于是每一步都如履薄冰。
可在这样的人生里，我遇见你，愿意忘却前尘，愿意为了你而收拾行囊重新出发，愿意放下漂泊的不安全感，愿意放下午夜梦回时辗转飘荡的思绪，去赴你那场或四平八稳，或横冲直撞的人生的约。
就是因为这世间春水初生，春林初盛，春风十里，都不如你啊。
上周我生日，浩哥大老远从家跑来，跟我在学校周围晃荡了几天。说实话每天的日常其实没什么精彩的片段，吃着宿舍楼下的拉面，买学校门口的水果，吃着零食看电视剧，在图书馆打哈欠犯困，带他去找我平日里喜欢逗的小猫。
如果问我的感觉，大概就是那些平时被我戏谑称作独居女子的日常的事情，多了一个人分享，便也显得不那么孤单了。
我懂生活就是无数平淡时光的累积，一日一日，一年一年，但是在这样可以复制粘贴过来的日子里，能有你和我分享琐碎的一切，真是太好了。
