祝我2023可以真切的活着

时间过得真快,又一年结束了。此刻是北京时间20221227

2022年的开头还历历在目~去年此时被封控在宿舍,今年是刚刚阳康走几步路就喘的不行的美少女战士,这一切,发生的都猝不及防。

未来的2023疫情到底还会发展成什么样,我好像已经不愿意去想了,明天和意外永远不知道哪一个先来,那就先顾好眼前的生活吧。

这一年过得又好像很漫长,我身边好像发生了很多无法预料的事情。


上半年忙着写论文、在学校值班、反复被封控中横跳,忙着毕业。一切好像在按部就班,也似乎是取得了一些小成果(优秀毕业生、优秀毕业论文),但这段日子里,我总觉得我过的像行尸走肉,对一切都没了兴趣,毕业时也没有好好和任何人道别,心里只是一直想着,快点结束这样的日子吧。这半年因和S躲避各自宿舍的sb苟在办公室睡觉,好像大厅和办公室能睡的地方我们都睡了一遍,甚至封控期间还小小欺骗了一下保洁阿姨和她们一起苟在自习室睡觉。现在想来,这也算是青春期的一些些个叛逆心理和小疯狂叭。


下半年呢,过得就像R所说的““好惨啊””。

先是和S掰了叭,我们俩真的是很多方面都很像的人,在一起总会有说不完的话,什么话都会说,包括废话。也同样是有一些事会憋在心里不解决的人。上半年很多时候我俩是24小时伴随,一开始的合拍和快乐恨不得每时每刻在一块,再到后来待得太久后甚至想躲着对方。我用亲身经历感受到“距离产生美”是多么一句有用的话,并且了解你的人说出的话更能直中要害伤人性命。在那次争吵后,有一段时间的我从本就不高涨的情绪中恶化为对这个世界对自己深深的怀疑。我的灵魂死了。

毕业后7月去一家事业单位见习,过上了我心中期待的“社畜”生活。只能说理想很丰满叭。实际上是起个大早每天掐着点在公交到钉钉打卡,然后在狭小逼仄的办公室开始一天蒸桑拿的机器式重复劳动。没错。这是一家市属事业单位。没想到吧。是的。我也没想到。没空调是我万万没有想到的。这让本就已经如同行尸走肉的我更加雪上加霜。是的。再坚持了大半个月后,不出意料的发烧了。

在下班后一个人辗转药店诊所医院的路上,我至今想来那时没在路上有个三长两短也算万幸了。最终终于到了可以接收发热病人的医院,从到医院到吃上药,又过去了两个小时。期间登记、挂号、核酸、面诊、抽血、开药、取药,拿到药医生让烧到38.5℃在吃,我当时怒斥(现在想来,为自己的无知感到羞愧)。我姐下班后赶到医院,也只能跟等着烧到38.5的我隔着护栏说话。等待期间我的血常规结果异常,医生很着急的联系血液科医生建议我立即住院,在和我妈商量了后,决定先退烧,再去别的医院检查。

就这样,安安静静的在医院睡了个安稳觉后的我,没想到接下来的几个月都往返于医院中。

记不清这中间抽了多少管血,做了多少次b超,ct,各类检查。还有好几次的误诊都让我已经做好了直面死亡的准备。不过好像在这期间,我比想象中的自己要淡定许多。毕竟是心已死的人了嘛。在这期间还抽空出省参加了姐的婚礼,算是短暂逃避一下医院的冰冷和无助。婚礼前一天晚上,我姐突然告诉我她要把手捧花送给我,让我做好上台发言的准备。那时的我早都做好孤独终老的准备了,但还是选择上台记录一下自己的高光时刻。

回来后的一个月终于找到了病因,排到了床位,从入院到手术不到两个小时,在我还没反应过来的时候手术已经做完了。我没想到的是,我所认为的从小对我毫不关心偏心冷嘲热讽的我妈居然为我端屎端尿三餐照顾陪护,还需要照顾我那没得过大病总会想东想西不稳定的情绪。现在想来也突然泪目。

对了,忘记说了,我研究生先休学了。拥有了一年小长假。

虽说惨叭,说实话,从这以后,我感受到的更多的是爱了。死去的心好像慢慢复苏了。

床位很紧张,铁打的医院,流水的病人,即使只住了五天花费13万+,一个吃货的我回家后每天也只吃得下几口饭,我妈倒是很照顾我的口味和营养,做的都是我喜欢吃的,这也好像是这么大以来为数不多的优待。

回家后的日子就像是在养老,流水账:早起,吃早饭,玩,吃午饭,睡觉,吃晚饭,和我妈出去散步,玩,洗漱泡脚睡觉!全职女儿的工作也不是谁都能有福气做的。

日子一天天的过着,感觉一直这样下去也挺好,仿佛自己处在世外桃源一般,不用为生活发愁,没有压力,也不用思考一天吃什么。也不再去想有的没的,只要能舒舒服服的活着,好像其他的也没有那么重要了。


为什么说感受到了幸福呢。这里特别鸣谢四个人吧,我妈,我姐,R,M。

两位是亲人。两位是朋友。和电视剧还有隔壁床阿姨告诉我的不一样,没有狗血的远离,只有一直以来的关心和陪伴,让我明白即使我一无是处一无所用也不会被这个世界抛弃,也有紧紧拉我上岸的人。

我妈,这次生病后,她真的对我的态度改变了很多,不知道有没有小姐妹从小感受过被家里的忽视和‘特别对待’(偏心),还有从小贫穷且孩子多的家里永远干不完的活永远吃不完的苦在本该玩耍的年纪在无休止的给家里干活看店的日子,还有父母的呵斥无休止的吵架离婚,永远破旧的书包不合适的衣服鞋子胆小怯懦的我自己,想要早早长大逃离永远不回这个家的小女孩又怎么能想到有朝一日能吃上妈妈亲手端到嘴边的饭菜呢,甚至又怎么敢对面前的这位中年女人发脾气呢。可是生活就是有很多‘惊喜’,也大概是我们长大了,她们也长大了叭。从前我最怕的人现在也能够在一块聊天,一起散步勾肩搭背。那从前的我们呢,就留在从前吧。

我姐,对我一直都挺好的,与其这样说,不如说她本来就是一个很好的人。因为是老大又从小和我妈关系好,我姐是被保护着长大的,和我不一样,她很单纯且执拗。所以其实也不难理解为什么在我妈欺骗了我姐以后,我姐从此和我妈基本断绝了联系,从毕业后一直没回过家里(到现在也差不多四年了吧)。还有,其实我发现我妈好像也是在和我姐有问题后慢慢对我好一点了,所以很多时候我感觉她对我的好让我抱有一丝侥幸心理(好事转移?)。我倒是经历的多了对什么时候都可以原谅都能看开了。在家的日子我姐还经常给我发消息怕我在家住着不舒服,或者我微信动态emo了她就赶紧过来问我,以至于我后面emo都不愿意发状态了,可能人有时候确实不希望别人关心或者为自己担心吧。

R,哈哈,他可能就多少有点惨了。他是我的死与生的全程见证者,也是全场最佳人生导师,但也是我最不想见面的人。我俩大概是从18年的夏天高中毕业后,到我这次住院他来医院看我是第一次会面,而且我还扭扭捏捏的推辞。这四年来,我俩的联系一直都是断断续续,以至于我回忆起来,才发现他每次的出现基本都是处于我大学期间崩溃的日子里,不过老实讲,大概是他读的书多,知道的很多,每次跟他聊过后我的内心会平静许多,庆幸身边有这样一位成熟的人领着自己从夜路里走出来,一次又一次。包括上半年我的内心堕落时期他几乎一直在,还有在我看病的日子里,他一直都有在跟进我的动态,更可恶的是,磨人的大数据居然让他刷到了我的微博,b站,我在他面前的隐私少得可怜。(我明明把所有的推荐都关了的!),就这样,有时即使我不说,他也知道我发生了什么,直接微信给我发消息,我也不用问,这家伙定是看到了我的微博。以至于我后面发微博都不自在了(就是有一种被窥视的感觉)。术后为了庆祝,他说要请我吃我之前推荐给他的那家自助餐,我也一直在推脱,到现在都脱了快三个月了吧。至于为什么不想见他呢,大概率还是我优秀的自卑心理在作祟?一个是我真的很不习惯和男生单独相处,还有因为觉得自己皮肤差逃避面对面。这一路上,他给予我的很多,我曾让他帮我记录一下我什么时候能活过来,说我大概从2022.3月开始死掉了,大概十月多吧,他看到我被爱包围的微博,跑来微信问我‘可以说活了吗’,然后把备忘录里那条‘2022.3,Y告诉我她死了’删除了。原来不过半年多的时间,肉体经受了折磨,精神得到了洗礼。我想,我也不该再逃避了。疫情过后,找个开心的日子,去赴约吧。

M,老闺蜜了,如果从第一次见面算起,我俩认识也十年了。真的是彼此都从一个小姑娘长成一个老阿姨了,在彼此困难的时候都没有退缩过,也算是同甘共苦了。在20年她低落的时候一直陪着她,在后面她住院一边上网课一边陪护,虽说我也有很多做的不好的地方,但也感谢她的包容。这次我住院的时候,她周五下班后就过来陪我,一整个周末都陪着我,都让我忘记了我是在医院,而像是在酒店度假一样。出院回家后她好几次在周末双休的日子里来我家探望我,还送给了我她人生中送出去的第一束花。这是不是也算是一种双向奔赴呢?

当然除了他们四个,还有很多让我感受到人间美好的人,还有我练车遇到的很多姐姐阿姨们,都在治愈着我,将我残缺不全的灵魂一点点补全。我在慢慢变好。还有,我那从未正常的姨妈这两个月也定期到访了!


行文至此,已经天黑了,耐心不那么多的我想草草结束此篇了qwq,初衷是想写写新年的小计划小期待来着,看了看被自己遗忘的公众号关于2022年的几篇小作文后,有感而发写下了这些,当中也有一些计划的文章,毫不惭愧的说,没多少实现的。言外之意,还是有实现的哈哈。我发现我总在列计划,每次的计划都大同小异,所以其实没必要每次都绞尽脑汁想计划,找找自己之前的就好了呀-所以2023的重点不在于列计划呦,而是在于用心活着,不要总在追赶而不知道自己忙碌了什么,学会慢下来审视自己的变化。以前的我只顾做,从来感受不到自己的变化久而久之就容易自暴自弃。就比如减肥这件事情,忌口+运动也改变不了体重上冰冷的数字换来的就是无休止的暴食和恶性循环。但就在上个礼拜,我才意外的发现,虽然和半年前同一个体重,但我的肚子明显小了很多。“但行好事,莫问前程”的话人人都懂,但在没有感受到前程的时候也不是人人都坚持的下去的,所以要发现自己的闪光点,发现自己的美,学会真正的关心爱护自己,爱自己的心灵和身体,接受自己的好与不好,学会臣服于自己而不是他人。我想,这样下去的话,我一定会越来越好的。高中生物老师说过“人就是被一群激素支配着的肉体”,所以上半年的那个我一定是被这群激素控制啦!以后的日子就交给我自己好好掌控吧!

哈哈,想了想,我还有半年多的假期呢,可以好好利用这段时间,想摆烂就摆烂,无忧无虑一点,快乐自在一点,学会放松也是一门学问呢,以前很多事情总是逼自己太紧就会情绪失控,实际上做不好也没有关系呀,做个普通人又有什么呢,为什么一定要高分呢,一定要那么累吗?现在想想其实那些心平气和摆烂的同学其实已经很棒了,怕的是无法心平气和的摆烂。人一定要成功吗,要怎样才算成功,学校教给我们要优秀,但没教给我们做不到优秀的时候要怎样面对自己。能做到开心快乐已经是人上人了呀!很多人都没明白这一点才导致许多悲剧的发生。

2023年还有未来,一定还会有很多无法预料的事情,可我都不怕了。兵来将挡水来土掩呗,我只需要过好眼下的everyday,在遇到问题的时候,不要给自己压力。everything will be ok,哪有过不去的坎,以前觉得天大的事情不都这样过来了呗。实在顶不住的时候,就把这些事交给时间,就都解决啦!

那就,2022拜拜,2023更乖!

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